quinta-feira, agosto 27, 2009
Oração das Mulheres Resolvidas - Por Júlio Machado Vaz
Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,aos trouxas que nos perderam,
e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amén.
P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia
para o jantar.
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,aos trouxas que nos perderam,
e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amén.
P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia
para o jantar.
Loiras inteligentíssimas
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa! Que pergunta mais sem sentido!
Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, o empregado pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso? É só puxar o lacre!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa! Que pergunta mais sem sentido!
Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, o empregado pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso? É só puxar o lacre!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
sexta-feira, agosto 07, 2009
Alentejano viaja num comboio...
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Diz-lhe a ruiva:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! Como é simpático vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijinho. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano fica totalmente doido e pergunta:
- E sabe fazer mais coisas?
- Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela...
Uma vez mais assombrado, o homem observa como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Quer enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Foda-se! Não me diga que também assobia?!
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! Como é simpático vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijinho. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano fica totalmente doido e pergunta:
- E sabe fazer mais coisas?
- Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela...
Uma vez mais assombrado, o homem observa como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Quer enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Foda-se! Não me diga que também assobia?!
Ironia no seu melhor!
90 pessoas apanham a gripe Suina e toda a gente quer usar uma máscara.
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo...
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo...
sexta-feira, julho 31, 2009
terça-feira, julho 28, 2009
As amigas!
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!
Pensamento de uma vida!
"Aquilo que você der a uma mulher, ela vai tornar maior. Se você der o seu esperma, ela te dará um bebé. Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar. Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição. Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração. Ela multiplica e amplia o que lhe é dado. Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de merda."
domingo, julho 19, 2009
Alentejanos & tecnologia
Um casal de alentejanos:
- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está bem, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Lisboa e hei-de comprar a da última moda!
O Manel foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Manel, o que se passa? A máquina está rebentando! Isto está girando muito depressa!
Estava a 'centrifugar'.
Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!
- Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra!...
- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está bem, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Lisboa e hei-de comprar a da última moda!
O Manel foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Manel, o que se passa? A máquina está rebentando! Isto está girando muito depressa!
Estava a 'centrifugar'.
Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!
- Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra!...
Black Panties
Karen lost her husband almost four years ago and still hasn't gotten out of her mourning stage. Her daughter is constantly calling her and urging her to get back into the world. Finally, Karen says she'd go out, but didn't know anyone.
Her daughter immediately replies: "Mom, I have someone for you to meet.
Well, it was an immediate hit. They took to one another and after dating for six weeks, he asks her to join him for a weekend in the Catskills.
Their first night there, she undresses as he does. There she stood nude except for a pair of black lacy panties, he in his birthday suit.
Looking at her he asks: "Why the black panties?
She replies: "My breasts you can fondle, my body is yours to explore, but down there I am still in mourning."
He knows he's not getting lucky that night...
The following night the same scenario. She's standing there with the black panties on, and he is in his birthday suit ... except that he is wearing a black condom.
She looks at him and asks: "What's with this black condom?"
He replies: "I want to offer my deepest condolences"
Her daughter immediately replies: "Mom, I have someone for you to meet.
Well, it was an immediate hit. They took to one another and after dating for six weeks, he asks her to join him for a weekend in the Catskills.
Their first night there, she undresses as he does. There she stood nude except for a pair of black lacy panties, he in his birthday suit.
Looking at her he asks: "Why the black panties?
She replies: "My breasts you can fondle, my body is yours to explore, but down there I am still in mourning."
He knows he's not getting lucky that night...
The following night the same scenario. She's standing there with the black panties on, and he is in his birthday suit ... except that he is wearing a black condom.
She looks at him and asks: "What's with this black condom?"
He replies: "I want to offer my deepest condolences"
Do you have a Vagina?
Now there's a question you don't get too often... A woman is at home when she hears someone knock at the door...
She goes to the door and opens the door to see a man standing there.
He asks the lady 'Do you have a vagina?'...
She slams the door in disgust..
The next morning she hears a knock at the door and it is the same man and he asks the same question of the woman 'Do you have a vagina'.
She slams the door again.
Later that night when her husband gets home she tells him what has happened for the last two days.
The husband tells the wife in a loving and concerned voice 'Honey I am taking tomorrow off to be home just in case this guy shows up again'.
The next morning they hear a knock at the door and both run for the door. The husband says to the wife in a whispered voice 'Honey, I'm going to hide behind the door and listen and if it is the same guy I want you to answer yes to the question because I want to see where he is going with it'. She nods yes to her husband and opens the door.
Sure enough the same fellow is standing there and asks the same question.
Do you have vagina'... 'Yes' she says...
The man replies "Good! Would you mind telling your husband to leave my wife's alone and start using yours'?
She goes to the door and opens the door to see a man standing there.
He asks the lady 'Do you have a vagina?'...
She slams the door in disgust..
The next morning she hears a knock at the door and it is the same man and he asks the same question of the woman 'Do you have a vagina'.
She slams the door again.
Later that night when her husband gets home she tells him what has happened for the last two days.
The husband tells the wife in a loving and concerned voice 'Honey I am taking tomorrow off to be home just in case this guy shows up again'.
The next morning they hear a knock at the door and both run for the door. The husband says to the wife in a whispered voice 'Honey, I'm going to hide behind the door and listen and if it is the same guy I want you to answer yes to the question because I want to see where he is going with it'. She nods yes to her husband and opens the door.
Sure enough the same fellow is standing there and asks the same question.
Do you have vagina'... 'Yes' she says...
The man replies "Good! Would you mind telling your husband to leave my wife's alone and start using yours'?
segunda-feira, julho 13, 2009
Acho que és do PS!
Um casal se conheceu numa festa e foi parar num motel.
No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- "Pela maneira que tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira."
A garota respondeu:
- "Adivinhou! Sou mesmo! E sabes de uma coisa: eu acho que tu és do PS!."
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado. Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua filiação partidária.
A explicação veio rápida:
- "É muito simples!
Quando tu estavas por baixo, gritavas muito.
E, quando estavas por cima, não sabias fazer nada..."
No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- "Pela maneira que tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira."
A garota respondeu:
- "Adivinhou! Sou mesmo! E sabes de uma coisa: eu acho que tu és do PS!."
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado. Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua filiação partidária.
A explicação veio rápida:
- "É muito simples!
Quando tu estavas por baixo, gritavas muito.
E, quando estavas por cima, não sabias fazer nada..."
O Judeu no Bordel
Jacob há muito tempo que não dava uma...
Chegou à zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00€
- Muito caro! Muito caro!
- Então 50,00€
- Não, não...eu só tenho 12,00€
- É muito pouco...por isso eu não vou...
- Então eu dou-te 12,00€ e o telemóvel.
A rapariga pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora queca...
Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00€ à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
... ... ...
- Aponta aí...962149524!
Chegou à zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00€
- Muito caro! Muito caro!
- Então 50,00€
- Não, não...eu só tenho 12,00€
- É muito pouco...por isso eu não vou...
- Então eu dou-te 12,00€ e o telemóvel.
A rapariga pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora queca...
Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00€ à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
... ... ...
- Aponta aí...962149524!
Antes do Casamento / Depois do Casamento
Antes do casamento
Ele: - Não imaginas há quanto estou esperando este momento.
Ela: - Queres que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso...
Ela: - Amas-me?
Ele: - Mas é claro que sim!..
Ela: - Já alguma vez me enganaste?
Ele: - Não! Porque me perguntas isso?
Ela: - Vais beijar-me?
Ele: - Claro!
Ela: - Vais bater-me?
Ele: - De maneira alguma! Não sou esse tipo de gente...
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido.
Depois do casamento é só ler de baixo para cima
Ele: - Não imaginas há quanto estou esperando este momento.
Ela: - Queres que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso...
Ela: - Amas-me?
Ele: - Mas é claro que sim!..
Ela: - Já alguma vez me enganaste?
Ele: - Não! Porque me perguntas isso?
Ela: - Vais beijar-me?
Ele: - Claro!
Ela: - Vais bater-me?
Ele: - De maneira alguma! Não sou esse tipo de gente...
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido.
Depois do casamento é só ler de baixo para cima
quarta-feira, julho 08, 2009
As mulheres descobriram!
A maneira correcta de se pesar:
Não posso acreditar que tenho feito isto errado durante estes anos todos!...
Não posso acreditar que tenho feito isto errado durante estes anos todos!...
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