quinta-feira, agosto 27, 2009
Oração das Mulheres Resolvidas - Por Júlio Machado Vaz
Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,aos trouxas que nos perderam,
e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amén.
P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia
para o jantar.
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,aos trouxas que nos perderam,
e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amén.
P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia
para o jantar.
Loiras inteligentíssimas
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa! Que pergunta mais sem sentido!
Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, o empregado pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso? É só puxar o lacre!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa! Que pergunta mais sem sentido!
Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, o empregado pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso? É só puxar o lacre!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
sexta-feira, agosto 07, 2009
Alentejano viaja num comboio...
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Diz-lhe a ruiva:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! Como é simpático vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijinho. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano fica totalmente doido e pergunta:
- E sabe fazer mais coisas?
- Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela...
Uma vez mais assombrado, o homem observa como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Quer enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Foda-se! Não me diga que também assobia?!
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! Como é simpático vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijinho. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano fica totalmente doido e pergunta:
- E sabe fazer mais coisas?
- Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela...
Uma vez mais assombrado, o homem observa como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Quer enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Foda-se! Não me diga que também assobia?!
Ironia no seu melhor!
90 pessoas apanham a gripe Suina e toda a gente quer usar uma máscara.
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo...
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo...
sexta-feira, julho 31, 2009
terça-feira, julho 28, 2009
As amigas!
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!
Pensamento de uma vida!
"Aquilo que você der a uma mulher, ela vai tornar maior. Se você der o seu esperma, ela te dará um bebé. Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar. Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição. Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração. Ela multiplica e amplia o que lhe é dado. Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de merda."
domingo, julho 19, 2009
Alentejanos & tecnologia
Um casal de alentejanos:
- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está bem, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Lisboa e hei-de comprar a da última moda!
O Manel foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Manel, o que se passa? A máquina está rebentando! Isto está girando muito depressa!
Estava a 'centrifugar'.
Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!
- Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra!...
- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está bem, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Lisboa e hei-de comprar a da última moda!
O Manel foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Manel, o que se passa? A máquina está rebentando! Isto está girando muito depressa!
Estava a 'centrifugar'.
Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!
- Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra!...
Black Panties
Karen lost her husband almost four years ago and still hasn't gotten out of her mourning stage. Her daughter is constantly calling her and urging her to get back into the world. Finally, Karen says she'd go out, but didn't know anyone.
Her daughter immediately replies: "Mom, I have someone for you to meet.
Well, it was an immediate hit. They took to one another and after dating for six weeks, he asks her to join him for a weekend in the Catskills.
Their first night there, she undresses as he does. There she stood nude except for a pair of black lacy panties, he in his birthday suit.
Looking at her he asks: "Why the black panties?
She replies: "My breasts you can fondle, my body is yours to explore, but down there I am still in mourning."
He knows he's not getting lucky that night...
The following night the same scenario. She's standing there with the black panties on, and he is in his birthday suit ... except that he is wearing a black condom.
She looks at him and asks: "What's with this black condom?"
He replies: "I want to offer my deepest condolences"
Her daughter immediately replies: "Mom, I have someone for you to meet.
Well, it was an immediate hit. They took to one another and after dating for six weeks, he asks her to join him for a weekend in the Catskills.
Their first night there, she undresses as he does. There she stood nude except for a pair of black lacy panties, he in his birthday suit.
Looking at her he asks: "Why the black panties?
She replies: "My breasts you can fondle, my body is yours to explore, but down there I am still in mourning."
He knows he's not getting lucky that night...
The following night the same scenario. She's standing there with the black panties on, and he is in his birthday suit ... except that he is wearing a black condom.
She looks at him and asks: "What's with this black condom?"
He replies: "I want to offer my deepest condolences"
Do you have a Vagina?
Now there's a question you don't get too often... A woman is at home when she hears someone knock at the door...
She goes to the door and opens the door to see a man standing there.
He asks the lady 'Do you have a vagina?'...
She slams the door in disgust..
The next morning she hears a knock at the door and it is the same man and he asks the same question of the woman 'Do you have a vagina'.
She slams the door again.
Later that night when her husband gets home she tells him what has happened for the last two days.
The husband tells the wife in a loving and concerned voice 'Honey I am taking tomorrow off to be home just in case this guy shows up again'.
The next morning they hear a knock at the door and both run for the door. The husband says to the wife in a whispered voice 'Honey, I'm going to hide behind the door and listen and if it is the same guy I want you to answer yes to the question because I want to see where he is going with it'. She nods yes to her husband and opens the door.
Sure enough the same fellow is standing there and asks the same question.
Do you have vagina'... 'Yes' she says...
The man replies "Good! Would you mind telling your husband to leave my wife's alone and start using yours'?
She goes to the door and opens the door to see a man standing there.
He asks the lady 'Do you have a vagina?'...
She slams the door in disgust..
The next morning she hears a knock at the door and it is the same man and he asks the same question of the woman 'Do you have a vagina'.
She slams the door again.
Later that night when her husband gets home she tells him what has happened for the last two days.
The husband tells the wife in a loving and concerned voice 'Honey I am taking tomorrow off to be home just in case this guy shows up again'.
The next morning they hear a knock at the door and both run for the door. The husband says to the wife in a whispered voice 'Honey, I'm going to hide behind the door and listen and if it is the same guy I want you to answer yes to the question because I want to see where he is going with it'. She nods yes to her husband and opens the door.
Sure enough the same fellow is standing there and asks the same question.
Do you have vagina'... 'Yes' she says...
The man replies "Good! Would you mind telling your husband to leave my wife's alone and start using yours'?
segunda-feira, julho 13, 2009
Acho que és do PS!
Um casal se conheceu numa festa e foi parar num motel.
No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- "Pela maneira que tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira."
A garota respondeu:
- "Adivinhou! Sou mesmo! E sabes de uma coisa: eu acho que tu és do PS!."
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado. Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua filiação partidária.
A explicação veio rápida:
- "É muito simples!
Quando tu estavas por baixo, gritavas muito.
E, quando estavas por cima, não sabias fazer nada..."
No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- "Pela maneira que tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira."
A garota respondeu:
- "Adivinhou! Sou mesmo! E sabes de uma coisa: eu acho que tu és do PS!."
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado. Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua filiação partidária.
A explicação veio rápida:
- "É muito simples!
Quando tu estavas por baixo, gritavas muito.
E, quando estavas por cima, não sabias fazer nada..."
O Judeu no Bordel
Jacob há muito tempo que não dava uma...
Chegou à zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00€
- Muito caro! Muito caro!
- Então 50,00€
- Não, não...eu só tenho 12,00€
- É muito pouco...por isso eu não vou...
- Então eu dou-te 12,00€ e o telemóvel.
A rapariga pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora queca...
Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00€ à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
... ... ...
- Aponta aí...962149524!
Chegou à zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00€
- Muito caro! Muito caro!
- Então 50,00€
- Não, não...eu só tenho 12,00€
- É muito pouco...por isso eu não vou...
- Então eu dou-te 12,00€ e o telemóvel.
A rapariga pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora queca...
Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00€ à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
... ... ...
- Aponta aí...962149524!
Antes do Casamento / Depois do Casamento
Antes do casamento
Ele: - Não imaginas há quanto estou esperando este momento.
Ela: - Queres que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso...
Ela: - Amas-me?
Ele: - Mas é claro que sim!..
Ela: - Já alguma vez me enganaste?
Ele: - Não! Porque me perguntas isso?
Ela: - Vais beijar-me?
Ele: - Claro!
Ela: - Vais bater-me?
Ele: - De maneira alguma! Não sou esse tipo de gente...
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido.
Depois do casamento é só ler de baixo para cima
Ele: - Não imaginas há quanto estou esperando este momento.
Ela: - Queres que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso...
Ela: - Amas-me?
Ele: - Mas é claro que sim!..
Ela: - Já alguma vez me enganaste?
Ele: - Não! Porque me perguntas isso?
Ela: - Vais beijar-me?
Ele: - Claro!
Ela: - Vais bater-me?
Ele: - De maneira alguma! Não sou esse tipo de gente...
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido.
Depois do casamento é só ler de baixo para cima
quarta-feira, julho 08, 2009
As mulheres descobriram!
A maneira correcta de se pesar:
Não posso acreditar que tenho feito isto errado durante estes anos todos!...
Não posso acreditar que tenho feito isto errado durante estes anos todos!...
Curta
Maria, farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta!
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...
quinta-feira, julho 02, 2009
O governo português no seu melhor...
Bom...este ao menos não tem dúvidas do que é...
e ainda faz questão de o mostrar...
e ainda faz questão de o mostrar...
Bêbado no Inferno
Um bêbado morre e vai para o Inferno.
Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres?! - exclama o Diabo - Aqui não há mulheres!
E diz para o Diabo:
- Olha...olha...não há mulheres!
- Vais dizer-me que esses cornos te sairam numa rifa...
Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres?! - exclama o Diabo - Aqui não há mulheres!
E diz para o Diabo:
- Olha...olha...não há mulheres!
- Vais dizer-me que esses cornos te sairam numa rifa...
quarta-feira, junho 24, 2009
Alegrias do casamento
ELA: Estamos casados há mais de vinte anos, e nem uma jóia me compraste...
ELE: Sabia lá que vendias essas merdas.
ELE: Sabia lá que vendias essas merdas.
Tabela de graduação de machos
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a... Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C... Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a... Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C... Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
O funeral...
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: - Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada.
Vira-se o bêbado e diz:
- Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
Vira-se o bêbado e diz:
- Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
segunda-feira, junho 22, 2009
A receita...
Uma mulher vai à farmácia e pergunta:
- Por favor, tem veneno?
Farmacêutico: Para quê?
- Para matar o meu marido!
Farmacêutico: Não lhe posso vender veneno para esse fim.
A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
- Desculpe, não sabia que trazia receita!
- Por favor, tem veneno?
Farmacêutico: Para quê?
- Para matar o meu marido!
Farmacêutico: Não lhe posso vender veneno para esse fim.
A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
- Desculpe, não sabia que trazia receita!
O Sedutor
Um casal acaba de se conhecer num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- Vou somar...
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- Vou somar...
segunda-feira, junho 15, 2009
Será mesmo anedota?!
Um emigrante de Angola chega a Lisboa, Portugal.
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo, em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: “Obrigado senhor Português por permitir-me estar neste país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.”
O homem sorri e responde: “Sinto muito mas eu sou lituano!”
O angolano continua rua abaixo e encontra outra pessoa que caminhava na sua direcção e diz: “Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.”
O homem responde: “Sinto muito mas eu não sou português sou romeno”.
O angolano continua o seu caminho para a seguinte pessoa que vê na rua, cumprimenta-o e diz: “Obrigado por este país tão belo que é Portugal.”
O outro, após o cumprimentar diz: “Muito bem mas eu não sou português sou marroquino”.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: “Você é Portuguesa?”
A mulher sorri e diz: “Sim e não, sou cigana.”
Estranho e confuso o Angolano pergunta: “Mas onde estão os portugueses?”
A cigana olha-o de cima abaixo e responde: “Espero que a trabalhar para nos sustentar.”
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo, em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: “Obrigado senhor Português por permitir-me estar neste país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.”
O homem sorri e responde: “Sinto muito mas eu sou lituano!”
O angolano continua rua abaixo e encontra outra pessoa que caminhava na sua direcção e diz: “Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.”
O homem responde: “Sinto muito mas eu não sou português sou romeno”.
O angolano continua o seu caminho para a seguinte pessoa que vê na rua, cumprimenta-o e diz: “Obrigado por este país tão belo que é Portugal.”
O outro, após o cumprimentar diz: “Muito bem mas eu não sou português sou marroquino”.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: “Você é Portuguesa?”
A mulher sorri e diz: “Sim e não, sou cigana.”
Estranho e confuso o Angolano pergunta: “Mas onde estão os portugueses?”
A cigana olha-o de cima abaixo e responde: “Espero que a trabalhar para nos sustentar.”
quarta-feira, junho 10, 2009
Teste de Visão
Eu sei que a fotografia é pequena, mas mesmo assim vamos a um pequeno teste de visão:
Você consegue distinguir pelo menos 1 dos 44 Presidentes dos Estados Unidos no quadro abaixo?
Não vale ampliar a foto...
Você consegue distinguir pelo menos 1 dos 44 Presidentes dos Estados Unidos no quadro abaixo?
Não vale ampliar a foto...
quinta-feira, junho 04, 2009
Rata é com 1 R ou com 2 Rs?
A Rata...
A professora dita apontamentos:
''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao colega:
Rata é com um r ou dois rr?
O colega responde:
Eu também não sei, escrevi Cona...
A professora dita apontamentos:
''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao colega:
Rata é com um r ou dois rr?
O colega responde:
Eu também não sei, escrevi Cona...
Sensibilidades Milenares
EVA: Adão, amas-me?
ADÃO: Não!
EVA: (a chorar) Então porque fizeste amor comigo?
ADÃO: Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?
ADÃO: Não!
EVA: (a chorar) Então porque fizeste amor comigo?
ADÃO: Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?
Coincidence or worrying?
Don't know if this is just a coincidence but...
2007 - Chinese year of the Chicken - Bird Flu Pandemic devastates parts of Asia
2008 - Chinese year of the Horse - Equine Influenza decimates Australian racing
2009 - Chinese year of the Pig - Swine Flu Pandemic kills hundreds of pigs around the globe.
Has any one else noticed this?
It gets worse...
next year...
2010 - Chinese year of the Cock - what could possibly go wrong?
2007 - Chinese year of the Chicken - Bird Flu Pandemic devastates parts of Asia
2008 - Chinese year of the Horse - Equine Influenza decimates Australian racing
2009 - Chinese year of the Pig - Swine Flu Pandemic kills hundreds of pigs around the globe.
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terça-feira, junho 02, 2009
Pedido de aumento
O jovem e promissor empregado vai à sala do patrão pedir aumento de vencimento e o argumento é de peso pois as empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas..:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão,com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão,com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!
É a Crise
Um sujeito colocou um anúncio no jornal "ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS"
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama?
- David!
- David quê?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão
- Que é isso, homem ? Pensa que eu sou idiota ? Não há judeus
cristãos ! - Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão !
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica?
- A sacristia.
- E que mais?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário
- Muito bem então diga lá de quem é Jesus, filho?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa!
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura?
- Porque já naquela época , existia um filho da p... como você, que não alugava casas a judeus!
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama?
- David!
- David quê?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão
- Que é isso, homem ? Pensa que eu sou idiota ? Não há judeus
cristãos ! - Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão !
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica?
- A sacristia.
- E que mais?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário
- Muito bem então diga lá de quem é Jesus, filho?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa!
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura?
- Porque já naquela época , existia um filho da p... como você, que não alugava casas a judeus!
terça-feira, maio 26, 2009
Benfica
O Benfica é como os tomates:
Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...
P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo ?
R:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "Benfica Campeão"
P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.
P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.
P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.
P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema
P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.
P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.
P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?
R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..."
P:Sabe quando é que o Benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera
P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.
P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R:Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos
acreditam nele...
Nova Claque Organizada do SLB
Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T.
"Movimento dos Sem Título"
Afinal o Benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!
1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol
P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período
Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...
P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo ?
R:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "Benfica Campeão"
P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.
P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.
P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.
P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema
P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.
P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.
P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?
R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..."
P:Sabe quando é que o Benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera
P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.
P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R:Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos
acreditam nele...
Nova Claque Organizada do SLB
Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T.
"Movimento dos Sem Título"
Afinal o Benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!
1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol
P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período
SAMISUNGUI PIQUININO:
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?
- Sou...
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?
- Sou...
quarta-feira, maio 20, 2009
Votar?!
QUANDO FOR A ALTURA DE VOTAR, VEJAM BEM...
SE QUEREM CONTINUAR NESTE REGIME…
…OU SE PREFEREM PENSAR BEM E FAZER ISTO:
E NÃO ME DIGAM QUE VOCÊS AINDA ACREDITAM…
SE QUEREM CONTINUAR NESTE REGIME…
…OU SE PREFEREM PENSAR BEM E FAZER ISTO:
E NÃO ME DIGAM QUE VOCÊS AINDA ACREDITAM…
O Golfe chegou ao Alentejo!
Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro: - Atão tá beim; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro: - Cumpadres, ê cá nã jogo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro: - Atão tá beim; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro: - Cumpadres, ê cá nã jogo.
segunda-feira, maio 18, 2009
Guia Prático da Ciência Moderna
Ciência:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender, não fizer sentido é INFORMÁTICA.
Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
Lei do Telefone
1. Quanto te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender, não fizer sentido é INFORMÁTICA.
Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
Lei do Telefone
1. Quanto te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto
Matemática
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que
a sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de te chatearem sobre o casamento:
Durante os casamentos, as tias mais velhas aproximavam-se de mim, batiam-me nas costas e diziam: "tu serás o próximo"!
Elas pararam de fazer isso, depois de eu começar a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que
a sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de te chatearem sobre o casamento:
Durante os casamentos, as tias mais velhas aproximavam-se de mim, batiam-me nas costas e diziam: "tu serás o próximo"!
Elas pararam de fazer isso, depois de eu começar a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
quarta-feira, maio 13, 2009
Enciclopédia de Piropos!
Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
Capí tulo 3 - A metáfora
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Capítulo 7 - Os espirituosos
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha...
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
Capí tulo 3 - A metáfora
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Capítulo 7 - Os espirituosos
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha...
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
sexta-feira, maio 08, 2009
Sabedoria Popular no tempo actual
- Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.
- Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.
- Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
- Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
- Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem quatro anos de aflição.
- Gaivotas em terra, temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar
- Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.
- Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.
- Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.
- Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.
- Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.
- A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
- Antes só que mal acompanhado, o mesmo com Sócrates ao lado.
- A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
- Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.
- Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
- Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
- Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
- Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.
- Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.
- Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
- Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
- Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem quatro anos de aflição.
- Gaivotas em terra, temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar
- Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.
- Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.
- Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.
- Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.
- Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.
- A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
- Antes só que mal acompanhado, o mesmo com Sócrates ao lado.
- A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
- Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.
- Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
- Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
- Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
- Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.
É de ir às lágrimas...
Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
'O que é que se passa, querido?'
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente: 'Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.'
'Sim, lembro-me como se fosse hoje.', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair. 'Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
'Sim, lembro-me perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.'Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos'.
'Lembro, lembro' responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz: 'Hoje sairia em Liberdade!
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
'O que é que se passa, querido?'
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente: 'Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.'
'Sim, lembro-me como se fosse hoje.', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair. 'Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
'Sim, lembro-me perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.'Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos'.
'Lembro, lembro' responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz: 'Hoje sairia em Liberdade!
Num exame de Físico-Química
- Qual a diferença entre solução e dissolução?
Resposta:
- Se colocarmos um membro do governo em ácido sulfúrico e esperarmos um pouco, temos
uma dissolução.
- Se fizermos o mesmo com todo o governo, passamos a ter uma solução.
Resposta:
- Se colocarmos um membro do governo em ácido sulfúrico e esperarmos um pouco, temos
uma dissolução.
- Se fizermos o mesmo com todo o governo, passamos a ter uma solução.
quarta-feira, maio 06, 2009
Mãe é Mãe
Raquel, uma jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.
- Ai, senhor doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar consigo é na cama. Esta noite vista somente uma lingerie preta...
Raquel seguiu o plano. À noite estava com lingerie preta, umas meias de vidro pretas, com ligas pretas. Deitou-se na cama, numa posição lânguida.
Chega o marido David:
- Raquel, porque estás toda de preto? Aconteceu alguma coisa à minha mãe?
- Ai, senhor doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar consigo é na cama. Esta noite vista somente uma lingerie preta...
Raquel seguiu o plano. À noite estava com lingerie preta, umas meias de vidro pretas, com ligas pretas. Deitou-se na cama, numa posição lânguida.
Chega o marido David:
- Raquel, porque estás toda de preto? Aconteceu alguma coisa à minha mãe?
Frase do Dia
"Devido ao facto da velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até as ouvirmos".
Eis a beleza da Matemática , com erotismo
Quem 60 ao teu lado
e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar
para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!
e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar
para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!
sexta-feira, maio 01, 2009
Apelo a Santo António
Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora possa não ser aceite
Aproveita o transporte
E leva também a Ferreira Leite
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora possa não ser aceite
Aproveita o transporte
E leva também a Ferreira Leite
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal
quinta-feira, abril 30, 2009
Alentejano anda de autocarro...
Estava um Alentejano sózinho num autocarro e além dele só o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta:
- Mas porque é que não troca de lugar?
- Ê até trocava, mas com queim?
- Mas porque é que não troca de lugar?
- Ê até trocava, mas com queim?
Piada do Momento
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas
virtudes.Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, fê-los estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos
portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo, exclamou o Senhor, estás atento!
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração,
manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos:
- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista!
Palavra do Senhor...
segunda-feira, abril 27, 2009
Operação nocturna
Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcoól.
Quando obtem o resultado, o polícia diz-lhe:
- Veja... Não tem vergonha!? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fo**-**! Quatro menos um quarto! A minha mulher vai-me matar!
Quando obtem o resultado, o polícia diz-lhe:
- Veja... Não tem vergonha!? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fo**-**! Quatro menos um quarto! A minha mulher vai-me matar!
terça-feira, abril 21, 2009
Pensamento do Dia - Intemporal!
"Aquilo que você der a uma mulher, ela vai tornar maior. Se você der o seu esperma, ela te dará um bebé. Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar. Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição. Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração. Ela multiplica e amplia o que lhe é dado.
Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de m****"
Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de m****"
Cuidado com o que se diz às crianças!
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer! O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer! O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...
sexta-feira, abril 17, 2009
Jet Set
Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio... Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, começa a meter água e a afundar-se. Os crocodilos que se encontravam na margem, reagem de imediato e deslizam imediatamente para o rio...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
Óh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu?... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser imensamente benzoca... Os salva-vidas... São da Lacoste!
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio... Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, começa a meter água e a afundar-se. Os crocodilos que se encontravam na margem, reagem de imediato e deslizam imediatamente para o rio...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
Óh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu?... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser imensamente benzoca... Os salva-vidas... São da Lacoste!
quarta-feira, abril 08, 2009
Frases para confundir...
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off
Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa
O que é que um tomate diz para o outro?
- Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
- Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
- Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
- O Strog-On-Off
Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa
O que é que um tomate diz para o outro?
- Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
- Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
- Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Conversa sobre Sexo
Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas – disse o algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
Uma - respondeu o alentejano.
Só uma?!- Exclamou o lisboeta. E de manhã, o que é que ela disse?
Não pares!
Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
Uma - respondeu o alentejano.
Só uma?!- Exclamou o lisboeta. E de manhã, o que é que ela disse?
Não pares!
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