Será que...

Se para a Igreja Católica a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas para nós:
- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o sexo oral? Será canibalismo?
- Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo? Por acaso será homicídio por asfixia?

Problema do frango atravessar a rua

Problema do frango atravessar a rua, segundo a opinião de ilustres pensadores do passado e do presente:
O frango atravessou a rua. Porquê?

Professora Primária:
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."
Criança:
"Porque sim."
Platão:
"Porque queria alcançar o Bem."
Aristóteles:
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."
Descartes:
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."
Rousseau:
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua."
Freud:
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."
Darwin:
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."
Einstein:
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."
Martin Luther King:
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."
George W. Bush:
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o frango."
Cavaco Silva:
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."
José Sócrates:
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."
Mário Soares:
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!"
Manuel Alegre:
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"
Jerónimo de Sousa:
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"
Francisco Louçã:
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"
Valentim Loureiro:
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...! É tudo mentira!"
Paulo Bento:
"O frango atravessou a rua com naturalidade... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!"
Zézé Camarinha:
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!"
Lili Caneças:
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."

Ups! Fugiu-lhe a boca para a verdade...

O marido chega em casa indignado e diz para a mulher:
- Encontrei aquele bestalóide do 2º andar gabando-se de ser o maior garanhão cá do prédio.
- Sabes o que ele disse?
- Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

Então eu vendi o Porsche...

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares?
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feit o aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...
...Então eu vendi.

Lisboa Profunda

Sexo aos 95

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da ... do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

O mistério da ponte de Westminster...

Na ponte de Westminster, Londres, ao entardecer!
Por certo, o arquitecto era republicano e... vingou-se!

O Bêbado, o Padre, o Jornal e a Artrite

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

Maitê Proença - Loira Burra

The Golden Years?

Eu também tive um SALAZAGALHÃES!

Filosofia do pirilau!

Estacionamentos?

Pena que em Portugal não façam o mesmo...

Donald & Daisy

Donald Duck and Daisy Duck were spending the night together in a hotel room and Donald wanted to have sex with Daisy.
The first thing Daisy asked was, 'Do you have a condom?'
Donald frowned and said, 'No.'
Daisy told Donald that if he didn't get a condom, they could not have sex.
'Maybe they sell them at the front desk,' she suggested.
So Donald went down to the lobby and asked the hotel clerk if they had condoms. 'Yes, we do,' the clerk said and pulled a box out from under the counter and gave it to Donald...
The clerk asked, 'Would you like me to put them on your bill?'
'No!' Donald quacked, 'I'll thuffocate!'

Métodos

Dois amigos estavam fumando haxixe e foram presos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que lhes disse?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...

Lei de Lavoisier

Quando há um Amigo

'Amigo não é aquele que nos levanta quando caímos, mas sim aquele que dá uma chapada ao filho da puta que nos empurrou!'

"Arranjem mazé"

Alarme Anti Roubo - Made in Angola

O 'car jacking' tem os dias contados. Mais um sistema de Alarme Anti Roubo
Trava electrónica? Alarme? Bloqueio de guiador? Zé da Muamba não usa nada disso. Para garantir a segurança de seu Audi TT nas ruas de Luanda, uma das cidades mais violentas do país, Zé da Muamba utiliza duas cobras píton.
Baptizadas de 'Pequenina' e 'Malvada', as cobras constritoras - que matam ao se enrolar na vítima, como uma jibóia - medem cada uma cerca de 3,5 metros . 'Ninguém tem coragem de entrar no meu carro', diz o curandeiro.

A gafe de um Piloto

Antes de iniciar o voo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...