Este país não pára de nos surpreender!...

Best 'Headache' joke ever!

A husband emerged from the bathroom naked and was climbing into bed when his wife complained, as usual, 'I have a headache. 'Perfect,' her husband said.'
I was just in the bathroom powdering my dick with crushed aspirin. You can take it orally, or as a suppository, it's up to you...'

Chapeuzinho Vermelho

Jims' Black Eye

Jim, an undertaker, recently came home with a black eye.
"What happened to you?" asked his wife.
"I had a terrible day." replied Jim. "I had to go to a hotel and pick up a man who had died in his sleep. When I got there, the manager said they couldn't get him into a body bag because he had this huge erection. Anyway, I went up and sure enough there was this big naked guy lying on the bed with this huge erection. So I grabbed it with both hands and tried to snap it in half."
"I see" said his wife, "but how did you get the black eye?"
Jim replied: "Wrong room."

O Avô é o maior...

A família estava à mesa a almoçar. Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

Mimos de Portugal

Receita do MÊS

Como se faz um autarca:
- 1 dose de falta de carácter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- Euros qb
- 1 pitada de merda

Obs.: Não exagerar na merda, senão sai um ministro!

Ó Manel, estás engripado?

Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?
Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!
Depois de uma curta pausa, Maria pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou tás engripado?

Poliglota de Setúbal

Porto de Setúbal, na entrada de um barco de grande porte, manobra de atracagem e ouvem-se gritos do cais:
- Atirrá corrda!
e ouve-se do lado do barco...
- What?
- Atirra a corrda!
- What? I don't understand? ( novamente do barco, com mão junto da orelha, como se assim entendesse melhor)
- A-ti-rra a coorr-daa! Pa porr assim aqui... pámarrar o barrque... a corrda!( esbracejando)
- What?
-Sóce! Atirra a corrda, sóce...cósenão vais ca maré!
Eis senão quando um amigo aparece no cais...
- Ó Zéi?
- Quéi?
- Vê lá tú se te entendes c'o camone, qu' ele parrece qué parrve! Tou paqui à mais de meia horra a d'zer ó gaije pátirrar a corrda... nam me ouve...parrece qué mouque!
- É aquele que tá ali da borrda da prroa, ca cabecinha d'ódeforra?
- Éi, éi...
- Do you speak English? (diz o Zéi)
- Yes, Yes...
- Atã... atirra a merrda cooorrda, porra!

1 Copo de Vinho Como Deve Ser!

A Bear, A Lion and a Pig...

A bear, a lion and a pig meet.
Bear says: "if I roar in the forest, the entire forest is shivering with fear."
Lion says: "if I roar in the jungle, the entire jungle is afraid of me.."
Pig says: "big deal.... I only have to cough, and the entire planet shits itself."

Facebook chega a Angola

Como se divertir por 1€

Como se divertir aos domingos e aborrecer os outros à segunda-feira por apenas 1 euro...

O Cu do morto...!

Na faculdade de medicina o professor de Anatomia diz aos alunos:
- Quem quiser ser médico tem que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Destaparam um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam com cara de nojo, mas lá fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm. Agora só vos falta a atenção. Pelos vistos ninguém reparou que eu enfiei um dedo... e lambi o outro.

Computer Literacy

During a recent password audit, it was found that a person was using the following password:
mickeyminnieplutohueylouiedeweydonaldgoofy
When asked why such a big password, the reply was that it had to be at least 8 characters long.

Os Caracóis e a sala de aula

Numa sala de aula:
- Oh stôra tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de um caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

Saber Línguas!

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?' - Os dois alentejanos ficaram mudos. Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?' - Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?' - Nada, por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?' - Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak english?' - Nada...
Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangêra...
- Mas pra quê, compadre? Aquele parvalhão sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?

Bonecos divertidos

Nova modalidade?

Sabia que o BCP vai patrocinar uma nova modalidade desportiva?
É o assalto à Vara...

Diferença entre Amigos e Amigas

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Pobres dos nossos ricos...

A maior desgraça de uma nação pobre é que em vez de produzir riqueza, produz ricos. Mas ricos sem riqueza. Na realidade, melhor seria chamá-los não de ricos mas de endinheirados.
Rico é quem possui meios de produção.
Rico é quem gera dinheiro e dá emprego.
Endinheirado é quem simplesmente tem dinheiro, ou que pensa que tem.. Porque, na realidade, o dinheiro é que o tem a ele.
A verdade é esta: são demasiados pobres os nossos "ricos". Aquilo que têm, não detêm.
Pior: aquilo que exibem como seu, é propriedade de outros. É produto de roubo e de negociatas.
Não podem, porém, estes nossos endinheirados usufruir em tranquilidade de tudo quanto roubaram.
Vivem na obsessão de poderem ser roubados. Necessitavam de forças policiais à altura. Mas forças policiais à altura acabariam por lançá-los a eles próprios na cadeia. Necessitavam de uma ordem social em que houvesse poucas razões para a criminalidade. Mas se eles enriqueceram foi graças a essa mesma desordem (...)
Mia Couto

Os 3 pilares da Economia...

Olimpíadas no Rio 2016

RIO 2016 na Favela

Kit emergência Alentejano

Conselho de nutricionista

Mulheres, façam sempre uma alimentação saudável:
''Comam homens de fibra.''

Na tasca

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
* Bagaço = 0,40 EUR
* Pão com queijo = 0,80 EUR
* Sanduíche de galinha = 1,80 EUR
* Acariciar o órgão sexual = 10,00 EUR
Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas lindas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? Responde ela com um sorriso. Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

Estante original...

Coisas que naturalmente se atraem:

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA-FEIRA!

Será que...

Se para a Igreja Católica a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas para nós:
- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o sexo oral? Será canibalismo?
- Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo? Por acaso será homicídio por asfixia?

Problema do frango atravessar a rua

Problema do frango atravessar a rua, segundo a opinião de ilustres pensadores do passado e do presente:
O frango atravessou a rua. Porquê?

Professora Primária:
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."
Criança:
"Porque sim."
Platão:
"Porque queria alcançar o Bem."
Aristóteles:
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."
Descartes:
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."
Rousseau:
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua."
Freud:
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."
Darwin:
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."
Einstein:
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."
Martin Luther King:
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."
George W. Bush:
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o frango."
Cavaco Silva:
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."
José Sócrates:
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."
Mário Soares:
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!"
Manuel Alegre:
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"
Jerónimo de Sousa:
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"
Francisco Louçã:
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"
Valentim Loureiro:
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...! É tudo mentira!"
Paulo Bento:
"O frango atravessou a rua com naturalidade... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!"
Zézé Camarinha:
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!"
Lili Caneças:
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."

Ups! Fugiu-lhe a boca para a verdade...

O marido chega em casa indignado e diz para a mulher:
- Encontrei aquele bestalóide do 2º andar gabando-se de ser o maior garanhão cá do prédio.
- Sabes o que ele disse?
- Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

Então eu vendi o Porsche...

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares?
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feit o aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...
...Então eu vendi.

Lisboa Profunda

Sexo aos 95

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da ... do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

O mistério da ponte de Westminster...

Na ponte de Westminster, Londres, ao entardecer!
Por certo, o arquitecto era republicano e... vingou-se!

O Bêbado, o Padre, o Jornal e a Artrite

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

Maitê Proença - Loira Burra

The Golden Years?

Eu também tive um SALAZAGALHÃES!

Filosofia do pirilau!

Estacionamentos?

Pena que em Portugal não façam o mesmo...

Donald & Daisy

Donald Duck and Daisy Duck were spending the night together in a hotel room and Donald wanted to have sex with Daisy.
The first thing Daisy asked was, 'Do you have a condom?'
Donald frowned and said, 'No.'
Daisy told Donald that if he didn't get a condom, they could not have sex.
'Maybe they sell them at the front desk,' she suggested.
So Donald went down to the lobby and asked the hotel clerk if they had condoms. 'Yes, we do,' the clerk said and pulled a box out from under the counter and gave it to Donald...
The clerk asked, 'Would you like me to put them on your bill?'
'No!' Donald quacked, 'I'll thuffocate!'

Métodos

Dois amigos estavam fumando haxixe e foram presos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que lhes disse?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...