Homem vs Mulher

Contributo para a compreensão das diferenças de género...

Pittbul

Um Homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
Primeiro, vinha um caixão.
Depois, um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana com muitos homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim...
O senhor pode dizer-me quem é que morreu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.
- Sinto muitíssimo! O que é que lhe aconteceu?
- O meu cão... atacou-a...
- Que tragédia...E o segundo caixão?
- A minha sogra... tentou salvar a filha...
Seguiu-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Empresta-me o cão?
- Meta-se na fila...

Peido Valioso

Uma senhora entra num concessionário da Mercedes, e ao olhar em redor, vê o carro perfeito que gostaria de ter.
Ao inclinar-se para sentir o aroma do revestimento de couro, deixa escapar por entre o justo vestido um sonoro peido!
Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela:
-Bom dia, minha Senhora. Como posso ajudá-la?
Muito atrapalhada, ela pergunta:
-Qual é o preço deste fantástico automóvel?
O vendedor responde:
-Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá de certeza cagar-se toda quando souber o preço.

Marquês de Freeport

O retrato que deixa do seu obscuro mandato é um sem fim de obscuridades e suspeições, a começar nas suas habilitações literárias, até à forma como conduziu a sua vida, e a da sua família e amigos, em negócios ainda mais obscuros do que as licenciaturas ao domingo e os exames feitos por fax.
O Marquês de Freeport, ou o primeiro fax, para além disso só tem para apresentar a tensão social que criou com todas as áreas e classes profissionais e sociais da sociedade. No seu estandarte deveria colocar a divisa:
"Eu minto com a naturalidade com que respiro".

Sōkrátēs buscava o Conhecimento. O seu método para alcançá-lo era o diálogo e a humildade de formular todas as perguntas.
Sócrates prefere o Desconhecimento. O seu método para alcançá-lo é o monólogo e a arrogância de calar todas as perguntas.

Um pensamento de Sōkrátēs - Quatro características deve ter um juiz: ouvir cortesmente, responder sabiamente, ponderar prudentemente e decidir imparcialmente.
Um pensamento de Sócrates - Quatro características deve ter um juiz: não ouvir escutas, responder obedientemente, ponderar nos riscos que corre e decidir se quer continuar a ter emprego.

Sōkrátēs provocou uma ruptura sem precendentes na Filosofia grega.
Sócrates provocou uma ruptura sem precendentes na Auto-Estima portuguesa.

Sōkrátēs tinha um lema: Só sei que nada sei.
Sócrates tem um lema: Eu é que sei.

Sōkrátēs auto- intitulava-se "um homem pacífico".
Sócrates auto-intitula-se "um animal feroz".

Sōkrátēs foi condenado à cicuta.
Sócrates foi condenado pelas escutas.

Sōkrátēs deixou-nos incontáveis dádivas.
Sócrates deixa-nos incontáveis dívidas.

Qual é o plantel mais caro em Portugal?

Não "jogam" nada; esbanjam as oportunidades; ganham demasiado para aquilo que produzem; e a cláusula de rescisão é elevadíssima!

Para comemorar os 100 anos da República das banannas

"Certa casta de políticos tem a esperança de que acasalando paneleiros eles dêem à luz não panelas mas tachos."

Mais-Valias... sabe o que quer dizer?

Mentirinha de merda...

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me. Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!

Ah pois é!

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!

Swing...perante a nova realidade no País!

Alentejano de 1ª água

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.
O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Nã vendo...!

És árbitro? Não aguentas a pressão das críticas?

Campanha Publicitária

Após a Rescisão com o Sporting
SÁ PINTO assina contrato milionário com a UNICER

A Arte de Pensar

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.

Ronaldo pensa que é o número 1.
Soraia Chaves pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!
O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...

Suiça não tem mar

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!

Colour of bike seat

When you purchase your bike, make sure the color of bike seat is taken into consideration!

Angola - Habilidosos e corajosos

A estranha beleza da Língua Portuguesa

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Momento de Descontracção

Raciocínio Simplex

1. Deixem que todos os homens que queiram casar com homens, o façam...
2. Deixem que todas as mulheres que queiram casar com mulheres, o façam...
3. Deixem que todos os que queiram abortar, abortem sem limitações...
4. Em duas gerações, deixará de existir socialistas...
"O governo do PS compõe-se de dois grupos: Um formado por gente totalmente incapaz, e outro por gente capaz de tudo."

Falta de Rede

Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, quando entras no túnel perdes rede.

Muito cuidado com as letrinhas pequeninas...

Diário Popular

PPR

LEMBRETE 472
Vara é conjunto de porcos;
PS grupo de VARAS...
Estes recusam os trocos
- Só aceitam luvas caras!...
LEMBRETE 473
Este "(as)salto à Vara",
Com um trampolim na Banca,
É modalidade cara,
Mas com uma expansão franca!...
LEMBRETE 474
A Banca com JOÃO RENDEIRO,
Mais o OLIVEIRA E COSTA,
Contando com DIAS LOUREIRO,
Com VARA fica composta!...
LEMBRETE 476
Aí está o "risco sistémico"
A desmentir a política...
Face ao desfalque endémico
E à impunidade típica!...
LEMBRETE 477
O BPP fez batota;
BCP batota fez;
BPN sumiu com a "nota"!...
- Foi-se a confiança de vez!...

Bichas acampando

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar...
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso.. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo...
E a corajosa:
- FUI!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MUIIITO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e....
Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:
- GENTEEMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!
É UM ESCÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!

Aula de Desenho

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA ESTÁ A COPIAR!

Jesus (ainda vai a tempo...)

Uma pergunta a incluir no referendo sobre o casamento gay...

Numa aula de teologia, em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a mulher, o marido passa a ser viúvo; se morre o marido, a mulher passa a ser viúva.
E, num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!

Última hora -> Nova lei a sair em Janeiro

Os Ministros do PS, vão poder casar com os Secretários de Estado e adoptar os adjuntos...

Casamento Gay - motivo de divórcio

Revised Airport Check-In Procedures

New Airport Check-In Procedures

This eliminates getting to the airport 2 hours early, but you still have to take off your shoes.

A frase feminina do ano

"Tenho pneu sim, mas qual é o avião que não tem?"

Conselho Sábio...

Dois pescadores estão à pesca à beira do rio e enquanto observam a bóia, um deles diz:
- Compadre, eu acho que me vou separar da minha mulher... já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro, após refletir uns momentos, diz:
- Pense bem compadre... hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!

Uma boa pergunta!

Por que é quando a tua mulher fica grávida ...
... todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!" ...
... mas nenhuma te esfrega o pau e diz: "Bom trabalho!"?

Dentro do espírito natalício – A alegria da águia Vitória

Isso é uma certeza!

Precipitações Policiais...

Circulava na Av. Ventura Terra, em Telheiras, para virar à direita na Rua Filipe Duarte em direcção à Av. General Norton de Martos (2ª Circular). Ao entrar na referida rua, reparei num carro patrulha da PSP que circulava na Rua Prof. Francisco Lucas Pires em direcção ao cruzamento com a rua Filipe Duarte. No instante seguinte fui surpreendida com as sirenes do carro patrulha que se aproximou a grande velocidade, levando-me a encostar na berma - a esta altura comecei a questionar-me sobre a eventual infracção que teria cometido...
Eis senão quando, a viatura da PSP passou por mim sem parar, entrou na 2ª Circular e desligou as sirenes. Obviamente, estranhei este comportamento esquizofrénico da parte dos agentes da PSP. A única explicação válida que consigo inferir é de que, na ânsia da caça à multa, os senhores agentes da autoridade esqueceram-se de verificar se existia um sinal de STOP no entroncamento da Av. Ventura Terra com a Rua Filipe Duarte. Quando constataram que tinham incorrido num caso típico de atabalhoamento e, eventualmente, deram conta do ridiculo, seguiram a grande velocidade como que se estivessem a responder a uma urgência policial. Não seria de esperar um comportamento mais ponderado e profissional da parte da polícia?

19 orgasmos femininos...

1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh... Annhhh!...
2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!
3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te! Mato-te!... Maaaaaato-te!
7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!
8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!?
18 - Profeta:
- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!
19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

O Cavalo e o Burro

Lula passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth II. De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, se desculpa:
-Excelência, sinto muito pelo que aconteceu! Estou muito envergonhada...
-Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

O puto tem toda a razão!...

A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...
- Stôra, há uma cena que eu não entendo... a hiena, vive longe como caralho, só come merda, fode sabe Deus quando...E ainda se ri?! Do quê?

Lipoaspiração!

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias. Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!

O Benfica converteu-se...

e agora é uma chuva de milagres...

Piada do momento em Portugal

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara.
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Varopédia!

Assalto à Vara – assalto de fato e gravata
Che que à Vara - nome revolucionário de Armando Vara
Ovários - ninho de Varas
Vara de porcos – PS
Vara verde – corrupto inexperiente
Varação – encalhar a corrupção na PGR
Varamento – acto de bater em corruptos
Varanda - falcatrua em marcha
Varapau - a vara que julga o Vara
Varapau de corrida – carapau corrupto
Varar um barco – encher o barco de corruptos
Vardade – mentira
Varejeira - secretária do Vara
Vareta - desfalque à chuva
Variações - diversidade de golpadas
Variante - novo esquema corruptor
Variável - oscilação do preço da cunha
Varicela - Vara na cela
Varicose - licenciatura à Vara
Variedades - diferentes modelos de corrupção
Varina - mãe do Vara
Varinha mágica - uma cunha (pequenina) do Vara
Varíola - um Vara mariola
Varómetro – medidor de corrupção
Varonil - um Vara de Abril

5 Kg de favas

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas!...

Pedido de Natal

Querido Pai Natal!
Este ano você levou o meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson.
Meu actor preferido, Patrick Swayze.
E a minha actriz preferida, Farrah Fawcett...
Quero lembrar-lhe, que o meu político favorito é o Sócrates...

Este país não pára de nos surpreender!...

Best 'Headache' joke ever!

A husband emerged from the bathroom naked and was climbing into bed when his wife complained, as usual, 'I have a headache. 'Perfect,' her husband said.'
I was just in the bathroom powdering my dick with crushed aspirin. You can take it orally, or as a suppository, it's up to you...'

Chapeuzinho Vermelho

Jims' Black Eye

Jim, an undertaker, recently came home with a black eye.
"What happened to you?" asked his wife.
"I had a terrible day." replied Jim. "I had to go to a hotel and pick up a man who had died in his sleep. When I got there, the manager said they couldn't get him into a body bag because he had this huge erection. Anyway, I went up and sure enough there was this big naked guy lying on the bed with this huge erection. So I grabbed it with both hands and tried to snap it in half."
"I see" said his wife, "but how did you get the black eye?"
Jim replied: "Wrong room."

O Avô é o maior...

A família estava à mesa a almoçar. Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

Mimos de Portugal

Receita do MÊS

Como se faz um autarca:
- 1 dose de falta de carácter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- Euros qb
- 1 pitada de merda

Obs.: Não exagerar na merda, senão sai um ministro!

Ó Manel, estás engripado?

Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?
Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!
Depois de uma curta pausa, Maria pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou tás engripado?

Poliglota de Setúbal

Porto de Setúbal, na entrada de um barco de grande porte, manobra de atracagem e ouvem-se gritos do cais:
- Atirrá corrda!
e ouve-se do lado do barco...
- What?
- Atirra a corrda!
- What? I don't understand? ( novamente do barco, com mão junto da orelha, como se assim entendesse melhor)
- A-ti-rra a coorr-daa! Pa porr assim aqui... pámarrar o barrque... a corrda!( esbracejando)
- What?
-Sóce! Atirra a corrda, sóce...cósenão vais ca maré!
Eis senão quando um amigo aparece no cais...
- Ó Zéi?
- Quéi?
- Vê lá tú se te entendes c'o camone, qu' ele parrece qué parrve! Tou paqui à mais de meia horra a d'zer ó gaije pátirrar a corrda... nam me ouve...parrece qué mouque!
- É aquele que tá ali da borrda da prroa, ca cabecinha d'ódeforra?
- Éi, éi...
- Do you speak English? (diz o Zéi)
- Yes, Yes...
- Atã... atirra a merrda cooorrda, porra!

1 Copo de Vinho Como Deve Ser!

A Bear, A Lion and a Pig...

A bear, a lion and a pig meet.
Bear says: "if I roar in the forest, the entire forest is shivering with fear."
Lion says: "if I roar in the jungle, the entire jungle is afraid of me.."
Pig says: "big deal.... I only have to cough, and the entire planet shits itself."

Facebook chega a Angola

Como se divertir por 1€

Como se divertir aos domingos e aborrecer os outros à segunda-feira por apenas 1 euro...

O Cu do morto...!

Na faculdade de medicina o professor de Anatomia diz aos alunos:
- Quem quiser ser médico tem que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Destaparam um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam com cara de nojo, mas lá fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm. Agora só vos falta a atenção. Pelos vistos ninguém reparou que eu enfiei um dedo... e lambi o outro.

Computer Literacy

During a recent password audit, it was found that a person was using the following password:
mickeyminnieplutohueylouiedeweydonaldgoofy
When asked why such a big password, the reply was that it had to be at least 8 characters long.