Novo Sinal de Trânsito

No gabinete de estudos da ANSR (ex-DGV) ultimam-se os preparativos para a colocação obrigatória desta placa na proximidade de igrejas e outras instalações paroquiais!

Curiosidades

O Limpa-neve e a loira

Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomava o pequeno almoço.

O locutor a dada altura diz:
"Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura.
Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve."
A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua. Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu pequeno almoço quando ouvem pela rádio outro aviso:
"Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve."
A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:
"Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem ..."
A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se... A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o carro.
" E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura ... Agora não sei de que lado da rua devo arrumar o carro!" Dizia ela aflita.
Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossegá-la:
- Olha querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?

Congresso

Num congresso internacional de medicina..
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro. Em 3 anos o país inteiro está à procura de emprego.

O 5 º funcionário

ERA UMA VEZ... 4 funcionários públicos Chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito. Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para Evitar todos estes problemas.

José Régio - Soneto

Surge Janeiro frio e pardacento,
Descem da serra os lobos ao povoado;
Assentam-se os fantoches em São Bento
E o Decreto da fome é publicado.

Edita-se a novela do Orçamento;
Cresce a miséria ao povo amordaçado;
Mas os biltres do novo parlamento
Usufruem seis contos de ordenado.

E enquanto à fome o povo se estiola,
Certo santo pupilo de Loyola,
Mistura de judeu e de vilão,

Também faz o pequeno sacrifício
De trinta contos só! por seu ofício
Receber, a bem dele... e da nação.

Soneto (quase inédito), escrito em 1969 no dia de uma reunião de antigos alunos.

Sandálias milagrosas...

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!... Calçou ao contlálio!... Calçou ao contlááááááliio!

Não me parece nada caro!...

EMEL Inglesa... estes não brincam!

A menor Redacção de sempre!

'Redassão'
'O mano'
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.

Email do Chefe!

Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:
FODA-SE.
Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.

English Humour!

Novo equipamento para o FCP

Tantos ministros!

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente,
responderá:
- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!

Mudança de Ano

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE.
Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.
Nós já estamos há 7 anos com o mesmo burro!...

Higiene íntima no Dubai...

Uma amiga minha do norte, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar a sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiénico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiénico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão. Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- Caraaaaalho!
E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora.
Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura!

A pila do Burro

Um menino vê um burro excitado, e grita para a mãe:
- Mamã, se a pila do burro é assim... Imagino a do papá, que é licenciado!

Perguntinha de Algibeira...

Pecado é Pecado!

Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O Lisboeta não resiste e diz:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o Alentejano, sem se mexer, responde:
- A inveja também!...

Jesus lava os pés aos seus Apóstolos

O Alentejano e o Gato

Um alentejano queria livrar-se de um gato e levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu por diversas estradinhas, deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...já cá está!
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Umas chávenas de chá (very british)

Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim. Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente. Nessa altura alguém me deu um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.
Certo dia o papá estava na sala a assistir atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo chávenas de "chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa. O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.
A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim... Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:
- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita?"

Signs of Times

Advogados...

O advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos.
Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor! Já achei uma vaga!

Solução para a chuva intensa e prolongada...

Tão bem que ele resolve os problemas!

Pensamento do dia

O Amor é como a relva, se o plantares e regares todos os dias, ele cresce.
Se aparece uma vaca, acaba com tudo!

Homem vs Mulher

Contributo para a compreensão das diferenças de género...

Pittbul

Um Homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
Primeiro, vinha um caixão.
Depois, um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana com muitos homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim...
O senhor pode dizer-me quem é que morreu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.
- Sinto muitíssimo! O que é que lhe aconteceu?
- O meu cão... atacou-a...
- Que tragédia...E o segundo caixão?
- A minha sogra... tentou salvar a filha...
Seguiu-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Empresta-me o cão?
- Meta-se na fila...

Peido Valioso

Uma senhora entra num concessionário da Mercedes, e ao olhar em redor, vê o carro perfeito que gostaria de ter.
Ao inclinar-se para sentir o aroma do revestimento de couro, deixa escapar por entre o justo vestido um sonoro peido!
Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela:
-Bom dia, minha Senhora. Como posso ajudá-la?
Muito atrapalhada, ela pergunta:
-Qual é o preço deste fantástico automóvel?
O vendedor responde:
-Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá de certeza cagar-se toda quando souber o preço.

Marquês de Freeport

O retrato que deixa do seu obscuro mandato é um sem fim de obscuridades e suspeições, a começar nas suas habilitações literárias, até à forma como conduziu a sua vida, e a da sua família e amigos, em negócios ainda mais obscuros do que as licenciaturas ao domingo e os exames feitos por fax.
O Marquês de Freeport, ou o primeiro fax, para além disso só tem para apresentar a tensão social que criou com todas as áreas e classes profissionais e sociais da sociedade. No seu estandarte deveria colocar a divisa:
"Eu minto com a naturalidade com que respiro".

Sōkrátēs buscava o Conhecimento. O seu método para alcançá-lo era o diálogo e a humildade de formular todas as perguntas.
Sócrates prefere o Desconhecimento. O seu método para alcançá-lo é o monólogo e a arrogância de calar todas as perguntas.

Um pensamento de Sōkrátēs - Quatro características deve ter um juiz: ouvir cortesmente, responder sabiamente, ponderar prudentemente e decidir imparcialmente.
Um pensamento de Sócrates - Quatro características deve ter um juiz: não ouvir escutas, responder obedientemente, ponderar nos riscos que corre e decidir se quer continuar a ter emprego.

Sōkrátēs provocou uma ruptura sem precendentes na Filosofia grega.
Sócrates provocou uma ruptura sem precendentes na Auto-Estima portuguesa.

Sōkrátēs tinha um lema: Só sei que nada sei.
Sócrates tem um lema: Eu é que sei.

Sōkrátēs auto- intitulava-se "um homem pacífico".
Sócrates auto-intitula-se "um animal feroz".

Sōkrátēs foi condenado à cicuta.
Sócrates foi condenado pelas escutas.

Sōkrátēs deixou-nos incontáveis dádivas.
Sócrates deixa-nos incontáveis dívidas.

Qual é o plantel mais caro em Portugal?

Não "jogam" nada; esbanjam as oportunidades; ganham demasiado para aquilo que produzem; e a cláusula de rescisão é elevadíssima!

Para comemorar os 100 anos da República das banannas

"Certa casta de políticos tem a esperança de que acasalando paneleiros eles dêem à luz não panelas mas tachos."

Mais-Valias... sabe o que quer dizer?

Mentirinha de merda...

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me. Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!

Ah pois é!

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!

Swing...perante a nova realidade no País!

Alentejano de 1ª água

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.
O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Nã vendo...!

És árbitro? Não aguentas a pressão das críticas?

Campanha Publicitária

Após a Rescisão com o Sporting
SÁ PINTO assina contrato milionário com a UNICER

A Arte de Pensar

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.

Ronaldo pensa que é o número 1.
Soraia Chaves pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!
O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...