A vida sem Engenheiros

Sem Engenheiros Electrotécnicos:

Sem Engenheiros Mecânicos:

Sem Engenheiros Civis:

Sem Engenheiros de Telecomunicações:

Sem Engenheiros Informáticos:

Sem Engenheiros Aeronáuticos:

Sem o Engenheiro SOCRATES:

O Bêbado

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Chá de saquinho

Trabalho em Equipa na EDP

Estão a ver donde vem o preço da energia eléctrica?

Curto e Grosso!

Elefante sábio!

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido?

Amá-la ou Amar-te?

O marido, ao chegar em casa, no fim da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala??...não sei onde está! Use a mochila que está no
roupeiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que
me deixe dormir em paz...

Governo

O destino deste país está a ser discutido assim...

Também sou mineiro, tirem-me daqui por favor!

PEC 4 - JAN 2011

Comunicado do M.Educação aos pais dos alunos do 1º ciclo

Caros Enc. de Educação,
Em virtude do Orçamento de Estado, houve aumento do IVA de 6% para 23% referente ao leitinho com chocolate que é fornecido, pelos estabelecimentos de ensino público, ao pequeno almoço dos alunos.
Por este motivo passa a ser disponibilizado aos mesmos, pela manhã 1 pacote de vinho tinto/branco PORTA DA RAVESSA que mantém a taxa de IVA a 13%.
P`la Ministra
Isabel Alçada

Dez vezes?

A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente). E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te
prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira:é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
E a terceira: DEZ VEZES? (hahahahahaha)...Um dia a menina vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?

É de homem!...

É noite, e o casal já está deitado
Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.
Responde ela:
- Mas eu quero... abusa, abusa.
Diz ele:
- Então, vai lá à cozinha buscar-me uma cerveja ao frigorífico...

Terapia de casal

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos. Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, abraça-a, beija-a com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado. A mulher fica muda e se senta, meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

Oops - blonde moment

One hot summer day, a blonde came to town with her dog, tied it under the shade of a tree, and headed into a restaurant for something cold to drink.. Twenty minutes later, a policeman entered the restaurant and asked, 'Who owns the dog tied under that tree outside?'
The blonde said it was hers.
'Your dog seems to be in heat' the officer said.
The blonde replied, 'No way. She's cool 'cause she's tied up under that shade tree.'
The policeman said, 'No! You don't understand. Your dog needs to be bred.'
'No way,' said the blonde. 'My dog doesn't need bread. She isn't hungry 'cause I fed her this mornin.'
The exasperated policeman said, 'NO! You don't understand. Your dog wants to have sex!'
(You're gonna love this.)
The blonde looked at the cop and said, 'Well, go ahead. I always wanted a police dog.'

Thought we could all use a laugh

Instruções claras para a lavagem da roupa!

Coisas do nosso país!

Um emigrante de Angola chega a Portugal, a Lisboa!
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! '
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.
Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: "Espero que estejam a trabalhar para nos sustentar"!

VVVVV Vuvuzelas