Familia! Por favor não volte á casa

Um moçambicano liga à mãe do estrangeiro.
ELE: Mãe, eu tenho SIDA.
A MÃE: Então não voltes para casa, meu filho!
ELE: Então..., porquê não, mãe?
A MÃE: Para salvares o teu bairro!
ELE: Não entendi. Como assim?
A MÃE: Veja bem meu filho:
- se voltares á casa, passarás o SIDA à tua esposa;
- a tua esposa passará ao teu irmão;
- o teu irmão à empregada;
- a empregada ao teu pai;
- o teu pai à minha irmã;
- a minha irmã ao marido dela;
- o marido dela à mim;
- eu ao jardineiro;
- o jardineiro à tua irmã;
- e se a tua irmã estiver infectada pelo SIDA, então todo o bairro ficará infectado!
Por isso, por amor de Deus, salve o teu Bairro, não volte á casa.

Natal em crise, não há presépio!

Este ano não há presépio:
A vaca da economia está louca e não se segura nas patas;
Os Reis magos não podem vir porque os camelos estão no governo;
A nossa Senhora e o São José foram meter os papeis para o rendimento mínimo;
A ASAE fechou o estábulo por falta de condições e o Tribunal de Menores ordenou a entrega do menino ao pai biológico...

The day the penis asked for a raise

I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
I do physical labour.
I work at great depths.
I plunge headfirst into everything I do.
I do not get weekends or public holidays off.
I work in a damp environment.
I work in a dark workplace that has poor ventilation.
I work in high temperatures.
My work exposes me to contagious diseases.
Sincerely,
P. Niss

The Response

Dear Penis:
After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons:
You do not work 8 hours straight.
You fall asleep after brief work periods.
You do not always follow the orders of the management team. You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations.
You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working.
You leave the workplace rather messy at the end of your shift.
You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the Correct protective clothing.
You will retire well before you are 65.
You are unable to work double shifts.
You sometimes leave your designated work area before you have completed the assigned task.
And if that were not all, you have been seen constantly entering and exiting the workplace carrying two suspicious-looking bags.
Sincerely,
V. Gina

O novo email de José Sócrates

Para quem quiser enviar mensagens directas ao sr. Pinto de Sousa, aqui fica o seu novo endereço de e-mail:
zézito.porreiro.pá.arrouba o que puderes.pt
Não é qualquer PC que lê o @ por eistenço. É preciso ter sofetuere do Magalhães, em portogêz.

COMUNICADO do Gabinete do 1º Ministro

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

Filosofia Salazarenta

Senhor presidente, "hoje não apanhei o eléctrico, vim a correr atrás dele e poupei oito tostões" - disse o contínuo da Presidência do Conselho, a querer agradar a Oliveira Salazar.
Responde de imediato o ditador: "fez bem, mas se viesse atrás de um táxi teria feito melhor, porque poupava vinte escudos e chegava mais cedo".

Frase da Semana

“Alcohol doesn’t solve any problems, but if you think about it, neither does Milk”

A Pilita Alentejana

Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.
Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.
Más lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.
Que bich'é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.
Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.
Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari!
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho!
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.
Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa!
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou!"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,
Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita !

Finalmente ficou definido o grau académico de Sócrates

Ele é... ... Bicharel

Quando um homem deve usar brinco

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.

Maridos bons e ideais...

Quando criou os Maridos, Deus prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
Mas depois fez a terra redonda...

Wireless

24ª cimeira da NATO em Portugal

T-shirts da Faculdade

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:

Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:

O pessoal de Administração não deixou por menos:

E a turma de Agronomia mandou esta:

E não termina por aí! Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

Bom, curto e acertado...

"Recessão é quando o vizinho perde o seu emprego, depressão quando perdes o teu, e recuperação quando Sócrates perder o dele"

A vida sem Engenheiros

Sem Engenheiros Electrotécnicos:

Sem Engenheiros Mecânicos:

Sem Engenheiros Civis:

Sem Engenheiros de Telecomunicações:

Sem Engenheiros Informáticos:

Sem Engenheiros Aeronáuticos:

Sem o Engenheiro SOCRATES:

O Bêbado

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Chá de saquinho

Trabalho em Equipa na EDP

Estão a ver donde vem o preço da energia eléctrica?

Curto e Grosso!