Papagaio deficiente

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído."
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia.. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".
"O QUÊ?", o homem exclama, incrédulo.
"E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU?"
Isso queria eu saber. Fiquei com "tusa" e caí do poleiro!

O velho Alentejano e o punk

Num autocarro, um velho Alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho FICA a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, fiz! Quando era jovem, fod... uma galinha...
e agora estava cá a pensar: "...Será que este cabrão é mê filho?!..."

A fé é o que nos salva!

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

O cão do Sporting

Um homem tomava um copo com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão:
- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um ... ser humano...
- Tens um cão? De que raça é?
- É pequenito, pá. É um "Terrier".
- Então e é inteligente porquê?
- Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos.
- E então?
- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente... Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde... O cão começa a ganir e vai para a varanda.
- Então e quando o Sporting ganha?
- É pá! Também não tenho o cão assim há tanto tempo.

Sensibilidade masculina no seu melhor!

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!

Sócrates morreu!

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados. Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
O que é que você quer, filho?
Que os coitados dos vermes comam só merda?!

Daddy , how was I Born?

A little boy
Goes to his father and asks 'Daddy, how was I born?'
The father Answers,
'Well, son, I guess one day you will need to find out anyway!
Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo.
Then I Set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe..
We Sneaked into a secluded room, and googled each other.
There your mother Agreed to a download from my hard drive.
As soon as I was ready to upload,
We discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too Late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that Said:
Scroll Down...You'll love this ....

'You got Male!

Pensamento do dia...

Descobri que o melhor tratamento de beleza é beber uns copos!
Toda a gente me elogia: Tás bonito, tás!

Familia! Por favor não volte á casa

Um moçambicano liga à mãe do estrangeiro.
ELE: Mãe, eu tenho SIDA.
A MÃE: Então não voltes para casa, meu filho!
ELE: Então..., porquê não, mãe?
A MÃE: Para salvares o teu bairro!
ELE: Não entendi. Como assim?
A MÃE: Veja bem meu filho:
- se voltares á casa, passarás o SIDA à tua esposa;
- a tua esposa passará ao teu irmão;
- o teu irmão à empregada;
- a empregada ao teu pai;
- o teu pai à minha irmã;
- a minha irmã ao marido dela;
- o marido dela à mim;
- eu ao jardineiro;
- o jardineiro à tua irmã;
- e se a tua irmã estiver infectada pelo SIDA, então todo o bairro ficará infectado!
Por isso, por amor de Deus, salve o teu Bairro, não volte á casa.

Natal em crise, não há presépio!

Este ano não há presépio:
A vaca da economia está louca e não se segura nas patas;
Os Reis magos não podem vir porque os camelos estão no governo;
A nossa Senhora e o São José foram meter os papeis para o rendimento mínimo;
A ASAE fechou o estábulo por falta de condições e o Tribunal de Menores ordenou a entrega do menino ao pai biológico...

The day the penis asked for a raise

I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
I do physical labour.
I work at great depths.
I plunge headfirst into everything I do.
I do not get weekends or public holidays off.
I work in a damp environment.
I work in a dark workplace that has poor ventilation.
I work in high temperatures.
My work exposes me to contagious diseases.
Sincerely,
P. Niss

The Response

Dear Penis:
After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons:
You do not work 8 hours straight.
You fall asleep after brief work periods.
You do not always follow the orders of the management team. You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations.
You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working.
You leave the workplace rather messy at the end of your shift.
You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the Correct protective clothing.
You will retire well before you are 65.
You are unable to work double shifts.
You sometimes leave your designated work area before you have completed the assigned task.
And if that were not all, you have been seen constantly entering and exiting the workplace carrying two suspicious-looking bags.
Sincerely,
V. Gina

O novo email de José Sócrates

Para quem quiser enviar mensagens directas ao sr. Pinto de Sousa, aqui fica o seu novo endereço de e-mail:
zézito.porreiro.pá.arrouba o que puderes.pt
Não é qualquer PC que lê o @ por eistenço. É preciso ter sofetuere do Magalhães, em portogêz.

COMUNICADO do Gabinete do 1º Ministro

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

Filosofia Salazarenta

Senhor presidente, "hoje não apanhei o eléctrico, vim a correr atrás dele e poupei oito tostões" - disse o contínuo da Presidência do Conselho, a querer agradar a Oliveira Salazar.
Responde de imediato o ditador: "fez bem, mas se viesse atrás de um táxi teria feito melhor, porque poupava vinte escudos e chegava mais cedo".

Frase da Semana

“Alcohol doesn’t solve any problems, but if you think about it, neither does Milk”

A Pilita Alentejana

Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.
Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.
Más lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.
Que bich'é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.
Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.
Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari!
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho!
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.
Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa!
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou!"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,
Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita !

Finalmente ficou definido o grau académico de Sócrates

Ele é... ... Bicharel

Quando um homem deve usar brinco

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.

Maridos bons e ideais...

Quando criou os Maridos, Deus prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
Mas depois fez a terra redonda...

Wireless