História da Itália

Pensamento do dia

"Estamos numa época em que o fim do mundo...
já não assusta tanto como o fim do mês..."

Versão Muçulmana do ADÃO e EVA

Homem educado!

Uma mulher ouve tocar a campainha de casa e, ao abrir a porta, dá de caras com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada, ela bate-lhe com a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, trata-se do mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela, furiosa, bate-lhe com a porta na cara novamente.
No terceiro dia, porém, repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela finalmente conta-lhe o acontecido.
Sentindo-se ultrajado, ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar. E se esse cretino aparecer, escondo-me, tu atende-lo e eu então surjo e esmurro-lhe o focinho.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido, antes de se esconder, adverte a mulher:
Se for o mesmo gajo, quando ele te perguntar se tu tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e lá está o homem de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
- Tenho. Responde ela
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a utilizar a sua.

Empregada Angolana

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó.

Nostalgia de cigano

Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos e eu voltava carregadinho.
Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.
Hoje em dia já não dá para fazer isso...
O cabrão do merceeiro encheu a loja de câmaras!

O preço de uma escapadinha!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! Não?
– É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
– É verdade!
– Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.·
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?
– É verdade...
– E o senhor fez umas bobagens com as galotas... Non?
– É verdade.
– E o senhor foi ver médico basileilo... Non?
– É verdade.
– E médico basileilo lhe disse que telia que cortar..... Non?
– É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
– Então, existe tratamento para isso?
– Non... Non.... Non plecisa cortar... Cai sozinho!

Frase da Semana

Maya vai colocar silicone nos seios

Muita paciência!

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes, quando:
Os Sócrates, forem apenas Filósofos
Os Alegres, apenas as Crianças
Os Cavacos, apenas Instrumentos Musicais
Os So ares, apenas Gases
Os Coelhos, apenas as da Playboy
Até lá, ... paciência, muita paciência !

Pragmatismo Alentejano

Duas gajas brasileiras, boas, mas muito boas mesmo, resolveram gozar com um velhinho de Estremoz, com mais de 80 anos.
Aproximaram-se, deram-lhe o braço, uma de cada lado, e disseram-lhe:
- Óh velhinho, diga-nos uma coisa. O que é que fazia com duas gajas gostosas como nós?
O velhinho sorriu com ar sábio e disse:
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco... Abria uma casa de putas!

Pragmatismo alentejano. Agora digam que o alentejano não é inteligentíssimo.

Frase do Dia

"Somos um país essencialmente agrícola:
Uns já cavaram, outros vão cavar... e os que cá ficam são nabos!"

Atendedor de chamadas dos Avós

"Bom dia! De momento não estamos em casa mas por favor deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal sonoro:
- Se é um dos nossos filhos, prima 1
- Se precisa que lhe guardemos as crianças, prima 2
- Se quer que lhe emprestemos o carro, prima 3
- Se quer que lavemos a roupa e a passemos a ferro, prima 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, prima 5
- Se quer que os vamos buscar à escola, prima 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, prima 7
- Se querem vir comer cá a casa, prima 8
- Se precisam de dinheiro, prima 9.
-Se é um dos nossos amigos, pode falar!”

Tese de Binelli

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p... que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer.
Colabore! Seja inteligente!
JÁ PARA A TASCA!
Patrocínio da Associação dos Podutores de Aguardente de Medronho

Prayer for 2011

Dear God,
My prayer for 2011 is a fat bank account and a thin body. Please don't mix them up like you did last year.
Amen

O grande incêndio num edifício de 4 pisos

Ouviste falar dum incêndio num edifício de 4 pisos, ontem de manhã em França?
Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados.
Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo.
Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também foram vitimados.
Um casal de Franceses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!
A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram.
A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação publica.
A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.
Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito:
Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!

Pastelinhos de Bacalhau

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olh'ó lanchiiiinho!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz! Os bolinhos são de côco!

As três irmãs

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava a entrar ou sair da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava a subir as escadas, ou a descer?
A irmã mais nova, de 86, que estava na cozinha a tomar chá ao escutar as irmãs, abana a cabeça e pensa: "Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida" e, com este pensamento, bate três vezes na madeira da mesa e logo responde:
- Já vou ajudá-las... Mas antes vou ver quem está a bater à porta.

Minizela

"morenas" versus "loiras"

MORENA:
O meu marido hoje mandou-me flores!
Já sei que esta noite vou ter que abrir as pernas!
LOIRA:
A sério... Porquê?!
Não tens uma jarra?!