Não há estrelas no céu... versão Passos Coelho!

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Para os que não acreditam na Vida depois da morte

O Chefe para o empregado:
"Acreditas na vida depois da morte? "
Empregado:
"Claro que não! Não existem provas disso", respondeu ele.
O Chefe:
"Agora existem. Depois de teres saído cedo ontem para ires ao funeral do teu tio, ele veio aqui à tua procura!...

FMI

Tentative de réhabilitation de DSK

Cozinha do Palácio de Belém

A cozinha do Palácio de Belém é grande. Tem tachos para todos mesmo em época de crise...

DR 61 SÉRIE II de 2011-03-28

Despacho n.º 5278/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do licenciado Pedro Pio Riscado de Nabais Rapoula como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5279/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação de José Luís da Costa Belchior Fernandes como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5280/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do embaixador Domingos Teixeira de Abreu Fezas Vital como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5281/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do licenciado Nuno Ricardo Ribeiro de Carvalho de Azevedo Sampaio como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5282/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação da licenciada Ana Maria Estanislau Carrusca de Castro Palha assessora da Casa Civil

Despacho n.º 5283/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação da licenciada Ana Isabel Pinto de Magalhães Martinha como assessora da Casa Civil

Despacho (extracto) n.º 5284/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do primeiro-secretário de embaixada licenciado Jorge Manuel da Cunha Monteiro como consultor da Casa Civil

Despacho n.º 5285/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do professor associado com agregação em Sociologia David Justino como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5286/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do primeiro-secretário de embaixada licenciado Mário Rui Marques Martins

Despacho n.º 5287/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do Professor José Luís de Moura Martins Jacinto como consultor da Casa Civil

O Orgasmo da Maria Gasolina

Vem KA amor, CHEROKEE meu pescoço.
Quero seu SAXO, meu LEON, e não MEGANE...depois de VOLVO.
Tire seu POLO, calça,cueca,sapatos, tire tudo.
Eu sei que você DAEWOO conta do recado.
Vem que estou na HONDA e ACCORD com tudo o que você quiser.
Ai amor, só você e sua NAVARA, me enlouquece e me ofusca.
Ai amor, KADETT ele! que eu não acho o seu PICASSO, ainda está tão MINI?!
Ai... achei!
EnFIAT seu PICASSO na minha XANTIA!
Vou dar-te o que eu TEMPRA você.
Vai VARIANT de posição. Sim, agora de outro TIPO.
Vai...vai... enFIAT seu turbo no meu COURRIER!
Ai COMODORO, COMODORO você!
Está a doer, mas vai PASSAT. Não para ainda, me COMBI mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de CORSA, de LADA. Isso,
amor...
RANGER os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Não PALIO!... Não PALIO! Me COMBI!... Me COMBI!
Isto é tudo o que eu KIA!
Eu sou sua mulher, sua VERONA, e você, meu OMEGA.
OPEL macia, molhadinha, da minha ASCONA, uiiiiii DATSUN,DATSUN...
QASHQAI no meu CLIOtóris. É isso aí...vai.
LAMBORGHINI todinho, isso aí...está no PUNTO!
Abraça-me, beija-me e me FORD.
Mete ESSO...não demora , mete ESSO e acelera.
EnFIAT... enFIAT um pouquinho mais.
Hoje tudo é FIESTA!

Não há coincidências...

Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo exactamente o mesmo.
O urso vira-se para ele e diz: - Hei, coelhinho, perdes pêlo?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De forma nenhuma, descendo de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou no coelhinho e limpou o cú com ele.
MORAL DA HISTÓRIA :
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão, vi-te ontem, a dar o cú a um coelhinho felpudo.
Já contei a toda a malta!
MORAL DA MORAL:
PODES ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS F* DA P* DO QUE TU!

"O problema de Portugal é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê os jornais, mas quem limpa o cú com eles!"

“Manual para Entender as Mulheres”, versão simplificada

Novo patrocinador do Benfica

ERA A LIGA DOS CAMPEÕES
ERA A TAÇA PORTUGAL
ERA O CAMPEONATO
ERA A LIGA EUROPA

Projecto Futre

Futre vendeu o projecto chinês ao Benfica!
Contrataram os 3 melhores jogadores chineses da actualidade:
o Xauliga, o Xautaça e o Xaudublin

Moeda única

As más notícias...

Técnico do FMI apanha um taxi à chegada a PT

Hotel Tivoli? Daqui, do aeroporto, é um tiro... Então o amigo é o camone que vem mandar nisto? A gente bem precisa. Uma cambada de gatunos, sabe? E não é só estes que caíram agora. É tudo igual, querem é tacho. Tá a ver o que é? Tacho, pilim, dólares. Ainda bem que vossemecê vem cá dizer alto e pára o baile... O nome da ponte? Vasco da Gama. A gente chega ao outro lado, vira à direita, outra ponte, e estamos no hotel. Mas, como eu tava a dizer, isto precisa é de um gajo com pulso. Já tivemos um FMI, sabe? Chamava-se Salazar. Nessa altura não era esta pouca-vergonha, todos a mamar. E havia respeito... Ouvi na rádio que amanhã o amigo já está no Ministério a bombar. Se chega cedo, arrisca-se a não encontrar ninguém. É uma corja que não quer fazer nenhum. Se fosse comigo era tudo prà rua. Gente nova é qu'a gente precisa. O meu filho, por exemplo, não é por ser meu filho, mas ele andou em Relações Internacionais e eu gostava de o encaixar. A si dava-lhe um jeitaço, ele sabe inglês e tudo, passa os dias a ver filmes. A minha mais velha também precisa de emprego, tirou Psicologia, mas vou ser sincero consigo: em Junho ela tem as férias marcadas em Punta Cana, com o namorado. Se me deixar o contacto depois ela fala consigo, ai fala, fala, que sou eu que lhe pago as prestações do carro... Bom, cá estamos. Um tirinho, como lhe disse. O quê, factura? Oh diabo, esgotaram-se-me há bocadinho.

Eleições

Se gostas de:
Ver 80.000 M EUR sumidos em 6 anos sem qualquer explicação
Ver a pedofilia legalizada
Ver o teu ordenado aumentado 3% antes das eleições, e depois reduzido em 5…
Ver o teu país no limiar da bancarrota, e chacota da Europa
Lamber as botas a um lerias qualquer para o teu filho ter trabalho
Ver os maiores incompetentes que conheces em lugares de “confiança politica”
Ser assaltado, e ver os bandidos com mais direitos sociais do que tu
Ver o teu país como paraíso da bandidagem da Europa
Ver que a vigilância electrónica te passa multas, mas não te pode proteger
Ver o Dias Loureiro como padrinho do “menino d’oiro do PS”
Ver a mentira como ferramenta quotidiana de trabalho
e a única promessa cumprida ser o casamento gay,
Então deves votar outra vez no Sócrates, mas quando vires os teu netos a mendigar uma migalha do/no estrangeiro não te queixes da oposição, da crise internacional, ou da pouca sorte!

Chamem os SEAL, ainda falta este!

O Poema da Mente

Há um primeiro-ministro que mente.
Mente de corpo e alma, completamente.
E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele mente sinceramente.
Mas que mente, sobretudo, impunemente...
Indecentemente... mente.
E mente tão racionalmente,
Que acha que mentindo vida fora,
Nos vai enganar eternamente.

Os Outdoors que faltavam!

Última hora!

Sócrates internado no Júlio de Matos com alucinações!
Só ouve 'passos de coelho' e 'portas a bater'.

True Love

TAMPAX e OB

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Entrevista, em grupo, para uma grande empresa

1º. Candidato, formado na Lusíada:
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é o pensamento.
Diretor: - Porquê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.

2º. Candidato, formado na Católica:
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Porquê?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: - Óptimo.

3º. Candidato, formado na Faculdade de Engenharia:
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A electricidade.
Director: - Porquê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos instantaneamente uma lâmpada a 5km de distância.
Director: - Excelente.

4º. Candidato, que frequenta o curso em Novas Oportunidades:
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Director: - Como assim? Está a brincar? Explique lá isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite tive uma diarréia tão forte, que antes que pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha cagado todo...
Director: - O emprego é seu!

"Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa"

The Right Angle

Carícias depois do Sexo

Depois do amor...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...

Pedido de ajuda de Portugal...

Reflexão do dia

A crise política começou e Cavaco não disse nada.
O Sócrates ameaçou demitir-se e Cavaco nada disse.
O Sócrates demitiu-se mesmo e Cavaco continua sem nada dizer.
Pergunto eu, não será melhor alguém passar lá em casa a ver se está tudo bem?
Nos dias de hoje todo o cuidado é pouco com idosos sozinhos em casa.

Pacote de açucar...

Fora com esta gente voraz e mentirosa!

Cinco quilos de favas

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa. Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro!
Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar!

Um idoso de 70 anos...

Um idoso de 70 anos pergunta à sua esposa, "Ficas zangada quando ando atrás de outras mulheres mais novas que tu?"
A mulher responde: "Nem por isso, até os cães correm atrás dos carros, mas nunca conduzem"

Woody Allen!

Na minha próxima vida, quero viver de trás para frente.
Começar morto, para despachar logo o assunto.
Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.
E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí torno-me um bébé inocente até nascer.
Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois - "Voilà!" - desapareço num orgasmo.

O plantel mais caro de Portugal

Organigrama da União Europeia

The winner is...

Dizem os americanos:
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Respondem os portugueses:
"We have José Socrates, No Wonder, No Hope, and No Cash."

Como os bebés nascem actualmente!...

Inaugurações ;)

Multidão aguarda ansiosamente a inauguração da estátua do Sócrates!

Maridos...

"Quando criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos da Terra."
... aí..., depois, ELE fez a Terra redonda...

Impressões Militares!

Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.

Jantinha...

O candidato a Presidente do Sporting!

TV na Cama... há pois é...

Certa noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

Um azar nunca vem só...

Estava um cigano a circular na auto-estrada com o seu novo BMW último modelo, quando de repente um pneu se furou.
O cigano sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
Passado um minuto,chega um outro cigano que ao ver o compatriota a desmontar o pneu, sai do seu Renault Clio com um martelo e parte o pára-brisas do BMW dizendo...:
- Despacha-te... rouba lá os pneus, que eu roubo o rádio!

O pijama do amor

Uma jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para o seu quarto, despe toda a roupa e deita-se na cama.
A avó entra no quarto e pergunta assustada:
- O que é isso, minha neta?
- Isso o quê avó?
- Estás sem roupa...
- Não avó, estou a usar o pijama do amor - responde a jovem.
- Extraordinário - diz a velhinha.
Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
- O que é isso, mulher?
- Isso o quê, meu velho?
- Estás aí, deitada sem roupa?
E ela responde:
- Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor...
E o velho:
- Pelo menos podias tê-lo passado a ferro...!

O que vem o FMI fazer a Portugal?!

Estava curada!

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
A Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salvá-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chamá-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más notícias a comunicar-te:
- As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
- As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão. Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu, prontamente:
- Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

Marido honesto é assim!

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas!

Conceito de lei

"As Leis são como as teias de aranha. Os pequenos insectos ficam presos, os grandes furam-na."
Autor desconhecido

A reformada do Futuro

O Joãozinho...

O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!... Teve que parar na directoria...
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Director.
O Director diz para a professora que vai fazer um Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Director pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O Director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
- Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiração...
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole pingando?
O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e paraser usada é preciso abrir as pernas?
O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- PUTA QUE PARIU! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS!

FAIR PLAY

Sabem porque é que o FC Porto não tem ciclismo?
- Porque é um desporto que não tem árbitro
Sabem quem é o melhor marcador do FC Porto?
- É o Vidoso. Em quase todos os jogos do FC Porto há um golo do Vidoso...
Diz o Pinto da Costa ao filho, que lhe pede dinheiro:
- Nem penses! Nem que viesses vestido de preto e com um apito na boca...
O que representa Pinto da Costa num autocarro com 40 árbitros?
- Ali Babá e os 40 ladrões
O que significa ANTAS?
- Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados
Qual é o concelho com mais portistas?
- É o conselho de arbitragem

É Burro, mas não é cego...

Há coincidências...

- Notícia de ontem do site da RTP:
"Cerca de 30% dos Portugueses sofre de perturbações mentais".
- Sondagem da semana passada divulgada na comunicação social:
"Sócrates recolhe 30% da preferência de voto dos Portugueses"

O Bordel de Lisboa...

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.
Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:
- Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Santana vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa.
Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.
- O Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse...não procura meninas e, sim... meninos.
- E o Sócrates?...
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho...
Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.

Última Hora

Segundo a agência Lusa, o Sporting tem novo treinador:
Victor Cardinalli.
Domina bem os leões e dá-se bem com palhaços...

Notícia de última hora

A T-shirt for the Husband who doesn't want to go shopping

My wife, was always after me to go shopping with her.
Then I began wearing my favourite tee shirt.
She doesn't want me to go shopping with her anymore. Now she takes her mom or one of her sisters. ;-)

A Frase do Ano de 2010

"No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem".

3 Mulheres na Maternidade

3 mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.
Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bébé desata a chorar.
Com a 2ª mulher, a situação é igual.
Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
- Sr Doutor, porque é que o Sr. aos outros bébés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!
- E se ele não largasse o relógio ainda apanhava mais!

Momento do Ano - S/e Pingo Doce

Zero de conquistas,
zero de satisfação,
aqui não há razão
para haver campeão...
Em Alvalade, o jogo é mau o ano inteiro
...Em Alvalade já ninguém possui dinheiro
Al-va-la-de, já não dá...

Lua de mel

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e
fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.

Sabes do Celso?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou...

O mais alentejano dos alentejanos...

Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:
- Ê sô tan preguiçoso tan preguiçoso que no outro dia vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori. No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!

O que foi acrescentado com o 25 de Abril

Portugal, desde o séc. XX, tem estado sujeito a dois lemas:
No Estado Novo (1926-1974), o lema era: "Deus, Pátria e Família!"
Nesta democracia pós 25 de Abril, por espantoso que possa parecer, o lema tem sido praticamente igual, apenas aumentou... mas só uma letra.
De facto, o lema actual, e que se agravou com os vigaristas que nos tem (des) governado nestes últimos anos é: "Adeus, Pátria e Família!"

História da Itália

Pensamento do dia

"Estamos numa época em que o fim do mundo...
já não assusta tanto como o fim do mês..."

Versão Muçulmana do ADÃO e EVA

Homem educado!

Uma mulher ouve tocar a campainha de casa e, ao abrir a porta, dá de caras com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada, ela bate-lhe com a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, trata-se do mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela, furiosa, bate-lhe com a porta na cara novamente.
No terceiro dia, porém, repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela finalmente conta-lhe o acontecido.
Sentindo-se ultrajado, ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar. E se esse cretino aparecer, escondo-me, tu atende-lo e eu então surjo e esmurro-lhe o focinho.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido, antes de se esconder, adverte a mulher:
Se for o mesmo gajo, quando ele te perguntar se tu tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e lá está o homem de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
- Tenho. Responde ela
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a utilizar a sua.

Empregada Angolana

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó.

Nostalgia de cigano

Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos e eu voltava carregadinho.
Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.
Hoje em dia já não dá para fazer isso...
O cabrão do merceeiro encheu a loja de câmaras!

O preço de uma escapadinha!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! Não?
– É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
– É verdade!
– Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.·
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?
– É verdade...
– E o senhor fez umas bobagens com as galotas... Non?
– É verdade.
– E o senhor foi ver médico basileilo... Non?
– É verdade.
– E médico basileilo lhe disse que telia que cortar..... Non?
– É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
– Então, existe tratamento para isso?
– Non... Non.... Non plecisa cortar... Cai sozinho!

Frase da Semana

Maya vai colocar silicone nos seios

Muita paciência!

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes, quando:
Os Sócrates, forem apenas Filósofos
Os Alegres, apenas as Crianças
Os Cavacos, apenas Instrumentos Musicais
Os So ares, apenas Gases
Os Coelhos, apenas as da Playboy
Até lá, ... paciência, muita paciência !

Pragmatismo Alentejano

Duas gajas brasileiras, boas, mas muito boas mesmo, resolveram gozar com um velhinho de Estremoz, com mais de 80 anos.
Aproximaram-se, deram-lhe o braço, uma de cada lado, e disseram-lhe:
- Óh velhinho, diga-nos uma coisa. O que é que fazia com duas gajas gostosas como nós?
O velhinho sorriu com ar sábio e disse:
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco... Abria uma casa de putas!

Pragmatismo alentejano. Agora digam que o alentejano não é inteligentíssimo.

Frase do Dia

"Somos um país essencialmente agrícola:
Uns já cavaram, outros vão cavar... e os que cá ficam são nabos!"

Atendedor de chamadas dos Avós

"Bom dia! De momento não estamos em casa mas por favor deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal sonoro:
- Se é um dos nossos filhos, prima 1
- Se precisa que lhe guardemos as crianças, prima 2
- Se quer que lhe emprestemos o carro, prima 3
- Se quer que lavemos a roupa e a passemos a ferro, prima 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, prima 5
- Se quer que os vamos buscar à escola, prima 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, prima 7
- Se querem vir comer cá a casa, prima 8
- Se precisam de dinheiro, prima 9.
-Se é um dos nossos amigos, pode falar!”

Tese de Binelli

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p... que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer.
Colabore! Seja inteligente!
JÁ PARA A TASCA!
Patrocínio da Associação dos Podutores de Aguardente de Medronho

Prayer for 2011

Dear God,
My prayer for 2011 is a fat bank account and a thin body. Please don't mix them up like you did last year.
Amen

O grande incêndio num edifício de 4 pisos

Ouviste falar dum incêndio num edifício de 4 pisos, ontem de manhã em França?
Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados.
Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo.
Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também foram vitimados.
Um casal de Franceses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!
A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram.
A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação publica.
A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.
Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito:
Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!

Pastelinhos de Bacalhau

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olh'ó lanchiiiinho!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz! Os bolinhos são de côco!

As três irmãs

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava a entrar ou sair da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava a subir as escadas, ou a descer?
A irmã mais nova, de 86, que estava na cozinha a tomar chá ao escutar as irmãs, abana a cabeça e pensa: "Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida" e, com este pensamento, bate três vezes na madeira da mesa e logo responde:
- Já vou ajudá-las... Mas antes vou ver quem está a bater à porta.

Minizela

"morenas" versus "loiras"

MORENA:
O meu marido hoje mandou-me flores!
Já sei que esta noite vou ter que abrir as pernas!
LOIRA:
A sério... Porquê?!
Não tens uma jarra?!

Adaptação moderna dos Lusíadas

I

As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!

II

E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas.
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!

III

Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano.
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.

IV

E vós, ninfas do Douro onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!

Papagaio deficiente

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído."
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia.. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".
"O QUÊ?", o homem exclama, incrédulo.
"E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU?"
Isso queria eu saber. Fiquei com "tusa" e caí do poleiro!

O velho Alentejano e o punk

Num autocarro, um velho Alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho FICA a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, fiz! Quando era jovem, fod... uma galinha...
e agora estava cá a pensar: "...Será que este cabrão é mê filho?!..."