Quando um 'macho' não aguenta mais!

SHUTT UP!

Máquina para apanhar gatunos

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a "PUTA" DA MÁQUINA!

Produtividade na Sonae!

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando.
Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes.
Já agora começa a trabalhar às 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.

Marcelina

Marcelina era uma daquelas mulheres feias, feia com força.
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado!
Decidiu, e foi consultar uma vidente...
- Minha filha - disse a vidente - nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
- Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!
E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto.
Mas, por uma incrível coincidência, a Marcelina não morreu!
Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:
- Senhores, por favor... ...! Um de cada vez...!

Sipping Wine

A woman was sipping on a glass of wine, while sitting on the patio with her husband, and she says,
"I love you so much, I don't know how I could ever live without you."
Her husband asks, "Is that you, or the wine talking?"
She replies, "It's me...talking to the wine."

Reforma

A reforma está nos 65 anos...
Irá para os 67 anos...
Porque não para os 69?
Se temos que ser fodidos, ao menos escolhíamos a posição!

O Negócio

Hassan é um árabe que vende colchões e roupa interior. Um dia ele diz à mulher:
- Amor, hoje vendi 3 colchões e 20 cuecas! Ganhei $500!
Ela responde:
- Olha Hassan, eu, só com um colchão e sem cuecas, fiz $7,000!

Ai mê pai!

Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas, roubadas.
Mais à frente, um polícia mandou-o parar.
Como não tinha factura das azeitonas, carta de condução, nem dinheiro para pagar a multa, o policia deu-lhe o castigo de meter 10 azeitonas no cú.
Por cada azeitona que o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!
O polícia, intrigado, perguntou-lhe:
"Olha lá, porque estas só a gritar pelo teu pai?"
Diz-lhe o ciganito:
"É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!

Leite Contaminado...

Com o que temos visto na China, acerca da polémica que o leite anda contaminado com água oxigenada ou com soda cáustica, todo o cuidado é pouco!
Leia e aprenda!...
Faça você mesmo o teste!
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
1. Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
2. Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
3. Pela manhã, pegue um espelho e focalize no seu cú.
CONCLUSÕES DO TESTE
-> Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada…
-> Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica…

Wisdom

Woman asks:
If I sleep with 3 men, everyone calls me a slut.
But when a man sleeps with 8 girls,
everyone calls him a real man How come?
Man replies:
It's very simple. Confucious say 'When one lock can be opened by 3 different keys, it's a bad lock.
But when one key can open 8 different locks, we call it a master key'

No you CAN'T!

Não acreditem nas Sondagens

Conclusão de um eleitor:
As pesquisas de mercado para determinar tendências de voto, são manipuladas e não reflectem de todo a verdadeira tendência do eleitorado.
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que o próximo Primeiro Ministro vai ser a minha mãe.
Telefonei a 1.253 pessoas entre duas e quatro da manhã e perguntei:
EM QUEM VAI VOTAR PARA 1ºMINISTRO?
Todos os entrevistados responderam:
- NA PUTA QUE TE PARIU!

Pensamento do dia

Pôr o Sócrates a gerir os 78 mil milhões é como promover o Bibi a chefe dos escuteiros.

Isto é que era!

Será que é mera coincidência?

O meu cão dorme em média 20 horas por dia.
Tem toda a comida preparada para ele.
Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça.
A comida é-lhe dada sem custo.
Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece.
E não paga nada por isso e nada lhe é pedido.
Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada.
Se ele fizer porcaria, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.
Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra.
Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.
Eu estive a pensar sobre isto, e de repente concluí...
O meu cão é um deputado!

Não há estrelas no céu... versão Passos Coelho!

Para ampliar, clicar sobre a imagem.

Para os que não acreditam na Vida depois da morte

O Chefe para o empregado:
"Acreditas na vida depois da morte? "
Empregado:
"Claro que não! Não existem provas disso", respondeu ele.
O Chefe:
"Agora existem. Depois de teres saído cedo ontem para ires ao funeral do teu tio, ele veio aqui à tua procura!...

FMI

Tentative de réhabilitation de DSK

Cozinha do Palácio de Belém

A cozinha do Palácio de Belém é grande. Tem tachos para todos mesmo em época de crise...

DR 61 SÉRIE II de 2011-03-28

Despacho n.º 5278/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do licenciado Pedro Pio Riscado de Nabais Rapoula como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5279/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação de José Luís da Costa Belchior Fernandes como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5280/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do embaixador Domingos Teixeira de Abreu Fezas Vital como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5281/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do licenciado Nuno Ricardo Ribeiro de Carvalho de Azevedo Sampaio como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5282/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação da licenciada Ana Maria Estanislau Carrusca de Castro Palha assessora da Casa Civil

Despacho n.º 5283/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação da licenciada Ana Isabel Pinto de Magalhães Martinha como assessora da Casa Civil

Despacho (extracto) n.º 5284/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do primeiro-secretário de embaixada licenciado Jorge Manuel da Cunha Monteiro como consultor da Casa Civil

Despacho n.º 5285/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do professor associado com agregação em Sociologia David Justino como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5286/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do primeiro-secretário de embaixada licenciado Mário Rui Marques Martins

Despacho n.º 5287/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do Professor José Luís de Moura Martins Jacinto como consultor da Casa Civil

O Orgasmo da Maria Gasolina

Vem KA amor, CHEROKEE meu pescoço.
Quero seu SAXO, meu LEON, e não MEGANE...depois de VOLVO.
Tire seu POLO, calça,cueca,sapatos, tire tudo.
Eu sei que você DAEWOO conta do recado.
Vem que estou na HONDA e ACCORD com tudo o que você quiser.
Ai amor, só você e sua NAVARA, me enlouquece e me ofusca.
Ai amor, KADETT ele! que eu não acho o seu PICASSO, ainda está tão MINI?!
Ai... achei!
EnFIAT seu PICASSO na minha XANTIA!
Vou dar-te o que eu TEMPRA você.
Vai VARIANT de posição. Sim, agora de outro TIPO.
Vai...vai... enFIAT seu turbo no meu COURRIER!
Ai COMODORO, COMODORO você!
Está a doer, mas vai PASSAT. Não para ainda, me COMBI mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de CORSA, de LADA. Isso,
amor...
RANGER os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Não PALIO!... Não PALIO! Me COMBI!... Me COMBI!
Isto é tudo o que eu KIA!
Eu sou sua mulher, sua VERONA, e você, meu OMEGA.
OPEL macia, molhadinha, da minha ASCONA, uiiiiii DATSUN,DATSUN...
QASHQAI no meu CLIOtóris. É isso aí...vai.
LAMBORGHINI todinho, isso aí...está no PUNTO!
Abraça-me, beija-me e me FORD.
Mete ESSO...não demora , mete ESSO e acelera.
EnFIAT... enFIAT um pouquinho mais.
Hoje tudo é FIESTA!

Não há coincidências...

Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo exactamente o mesmo.
O urso vira-se para ele e diz: - Hei, coelhinho, perdes pêlo?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De forma nenhuma, descendo de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou no coelhinho e limpou o cú com ele.
MORAL DA HISTÓRIA :
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão, vi-te ontem, a dar o cú a um coelhinho felpudo.
Já contei a toda a malta!
MORAL DA MORAL:
PODES ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS F* DA P* DO QUE TU!

"O problema de Portugal é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê os jornais, mas quem limpa o cú com eles!"

“Manual para Entender as Mulheres”, versão simplificada

Novo patrocinador do Benfica

ERA A LIGA DOS CAMPEÕES
ERA A TAÇA PORTUGAL
ERA O CAMPEONATO
ERA A LIGA EUROPA

Projecto Futre

Futre vendeu o projecto chinês ao Benfica!
Contrataram os 3 melhores jogadores chineses da actualidade:
o Xauliga, o Xautaça e o Xaudublin

Moeda única

As más notícias...

Técnico do FMI apanha um taxi à chegada a PT

Hotel Tivoli? Daqui, do aeroporto, é um tiro... Então o amigo é o camone que vem mandar nisto? A gente bem precisa. Uma cambada de gatunos, sabe? E não é só estes que caíram agora. É tudo igual, querem é tacho. Tá a ver o que é? Tacho, pilim, dólares. Ainda bem que vossemecê vem cá dizer alto e pára o baile... O nome da ponte? Vasco da Gama. A gente chega ao outro lado, vira à direita, outra ponte, e estamos no hotel. Mas, como eu tava a dizer, isto precisa é de um gajo com pulso. Já tivemos um FMI, sabe? Chamava-se Salazar. Nessa altura não era esta pouca-vergonha, todos a mamar. E havia respeito... Ouvi na rádio que amanhã o amigo já está no Ministério a bombar. Se chega cedo, arrisca-se a não encontrar ninguém. É uma corja que não quer fazer nenhum. Se fosse comigo era tudo prà rua. Gente nova é qu'a gente precisa. O meu filho, por exemplo, não é por ser meu filho, mas ele andou em Relações Internacionais e eu gostava de o encaixar. A si dava-lhe um jeitaço, ele sabe inglês e tudo, passa os dias a ver filmes. A minha mais velha também precisa de emprego, tirou Psicologia, mas vou ser sincero consigo: em Junho ela tem as férias marcadas em Punta Cana, com o namorado. Se me deixar o contacto depois ela fala consigo, ai fala, fala, que sou eu que lhe pago as prestações do carro... Bom, cá estamos. Um tirinho, como lhe disse. O quê, factura? Oh diabo, esgotaram-se-me há bocadinho.

Eleições

Se gostas de:
Ver 80.000 M EUR sumidos em 6 anos sem qualquer explicação
Ver a pedofilia legalizada
Ver o teu ordenado aumentado 3% antes das eleições, e depois reduzido em 5…
Ver o teu país no limiar da bancarrota, e chacota da Europa
Lamber as botas a um lerias qualquer para o teu filho ter trabalho
Ver os maiores incompetentes que conheces em lugares de “confiança politica”
Ser assaltado, e ver os bandidos com mais direitos sociais do que tu
Ver o teu país como paraíso da bandidagem da Europa
Ver que a vigilância electrónica te passa multas, mas não te pode proteger
Ver o Dias Loureiro como padrinho do “menino d’oiro do PS”
Ver a mentira como ferramenta quotidiana de trabalho
e a única promessa cumprida ser o casamento gay,
Então deves votar outra vez no Sócrates, mas quando vires os teu netos a mendigar uma migalha do/no estrangeiro não te queixes da oposição, da crise internacional, ou da pouca sorte!

Chamem os SEAL, ainda falta este!

O Poema da Mente

Há um primeiro-ministro que mente.
Mente de corpo e alma, completamente.
E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele mente sinceramente.
Mas que mente, sobretudo, impunemente...
Indecentemente... mente.
E mente tão racionalmente,
Que acha que mentindo vida fora,
Nos vai enganar eternamente.

Os Outdoors que faltavam!

Última hora!

Sócrates internado no Júlio de Matos com alucinações!
Só ouve 'passos de coelho' e 'portas a bater'.

True Love

TAMPAX e OB

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Entrevista, em grupo, para uma grande empresa

1º. Candidato, formado na Lusíada:
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é o pensamento.
Diretor: - Porquê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.

2º. Candidato, formado na Católica:
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Porquê?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: - Óptimo.

3º. Candidato, formado na Faculdade de Engenharia:
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A electricidade.
Director: - Porquê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos instantaneamente uma lâmpada a 5km de distância.
Director: - Excelente.

4º. Candidato, que frequenta o curso em Novas Oportunidades:
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Director: - Como assim? Está a brincar? Explique lá isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite tive uma diarréia tão forte, que antes que pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha cagado todo...
Director: - O emprego é seu!

"Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa"

The Right Angle

Carícias depois do Sexo

Depois do amor...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...

Pedido de ajuda de Portugal...

Reflexão do dia

A crise política começou e Cavaco não disse nada.
O Sócrates ameaçou demitir-se e Cavaco nada disse.
O Sócrates demitiu-se mesmo e Cavaco continua sem nada dizer.
Pergunto eu, não será melhor alguém passar lá em casa a ver se está tudo bem?
Nos dias de hoje todo o cuidado é pouco com idosos sozinhos em casa.

Pacote de açucar...

Fora com esta gente voraz e mentirosa!

Cinco quilos de favas

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa. Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro!
Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar!

Um idoso de 70 anos...

Um idoso de 70 anos pergunta à sua esposa, "Ficas zangada quando ando atrás de outras mulheres mais novas que tu?"
A mulher responde: "Nem por isso, até os cães correm atrás dos carros, mas nunca conduzem"

Woody Allen!

Na minha próxima vida, quero viver de trás para frente.
Começar morto, para despachar logo o assunto.
Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.
E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí torno-me um bébé inocente até nascer.
Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois - "Voilà!" - desapareço num orgasmo.

O plantel mais caro de Portugal

Organigrama da União Europeia

The winner is...

Dizem os americanos:
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Respondem os portugueses:
"We have José Socrates, No Wonder, No Hope, and No Cash."

Como os bebés nascem actualmente!...

Inaugurações ;)

Multidão aguarda ansiosamente a inauguração da estátua do Sócrates!

Maridos...

"Quando criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos da Terra."
... aí..., depois, ELE fez a Terra redonda...

Impressões Militares!

Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.

Jantinha...

O candidato a Presidente do Sporting!

TV na Cama... há pois é...

Certa noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

Um azar nunca vem só...

Estava um cigano a circular na auto-estrada com o seu novo BMW último modelo, quando de repente um pneu se furou.
O cigano sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
Passado um minuto,chega um outro cigano que ao ver o compatriota a desmontar o pneu, sai do seu Renault Clio com um martelo e parte o pára-brisas do BMW dizendo...:
- Despacha-te... rouba lá os pneus, que eu roubo o rádio!

O pijama do amor

Uma jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para o seu quarto, despe toda a roupa e deita-se na cama.
A avó entra no quarto e pergunta assustada:
- O que é isso, minha neta?
- Isso o quê avó?
- Estás sem roupa...
- Não avó, estou a usar o pijama do amor - responde a jovem.
- Extraordinário - diz a velhinha.
Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
- O que é isso, mulher?
- Isso o quê, meu velho?
- Estás aí, deitada sem roupa?
E ela responde:
- Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor...
E o velho:
- Pelo menos podias tê-lo passado a ferro...!

O que vem o FMI fazer a Portugal?!

Estava curada!

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
A Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salvá-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chamá-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más notícias a comunicar-te:
- As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
- As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão. Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu, prontamente:
- Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

Marido honesto é assim!

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas!

Conceito de lei

"As Leis são como as teias de aranha. Os pequenos insectos ficam presos, os grandes furam-na."
Autor desconhecido

A reformada do Futuro

O Joãozinho...

O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!... Teve que parar na directoria...
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Director.
O Director diz para a professora que vai fazer um Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Director pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O Director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
- Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiração...
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole pingando?
O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e paraser usada é preciso abrir as pernas?
O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- PUTA QUE PARIU! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS!

FAIR PLAY

Sabem porque é que o FC Porto não tem ciclismo?
- Porque é um desporto que não tem árbitro
Sabem quem é o melhor marcador do FC Porto?
- É o Vidoso. Em quase todos os jogos do FC Porto há um golo do Vidoso...
Diz o Pinto da Costa ao filho, que lhe pede dinheiro:
- Nem penses! Nem que viesses vestido de preto e com um apito na boca...
O que representa Pinto da Costa num autocarro com 40 árbitros?
- Ali Babá e os 40 ladrões
O que significa ANTAS?
- Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados
Qual é o concelho com mais portistas?
- É o conselho de arbitragem

É Burro, mas não é cego...

Há coincidências...

- Notícia de ontem do site da RTP:
"Cerca de 30% dos Portugueses sofre de perturbações mentais".
- Sondagem da semana passada divulgada na comunicação social:
"Sócrates recolhe 30% da preferência de voto dos Portugueses"

O Bordel de Lisboa...

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.
Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:
- Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Santana vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa.
Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.
- O Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse...não procura meninas e, sim... meninos.
- E o Sócrates?...
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho...
Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.

Última Hora

Segundo a agência Lusa, o Sporting tem novo treinador:
Victor Cardinalli.
Domina bem os leões e dá-se bem com palhaços...

Notícia de última hora

A T-shirt for the Husband who doesn't want to go shopping

My wife, was always after me to go shopping with her.
Then I began wearing my favourite tee shirt.
She doesn't want me to go shopping with her anymore. Now she takes her mom or one of her sisters. ;-)

A Frase do Ano de 2010

"No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem".

3 Mulheres na Maternidade

3 mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.
Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bébé desata a chorar.
Com a 2ª mulher, a situação é igual.
Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
- Sr Doutor, porque é que o Sr. aos outros bébés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!
- E se ele não largasse o relógio ainda apanhava mais!

Momento do Ano - S/e Pingo Doce

Zero de conquistas,
zero de satisfação,
aqui não há razão
para haver campeão...
Em Alvalade, o jogo é mau o ano inteiro
...Em Alvalade já ninguém possui dinheiro
Al-va-la-de, já não dá...

Lua de mel

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e
fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.

Sabes do Celso?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou...

O mais alentejano dos alentejanos...

Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:
- Ê sô tan preguiçoso tan preguiçoso que no outro dia vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori. No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!

O que foi acrescentado com o 25 de Abril

Portugal, desde o séc. XX, tem estado sujeito a dois lemas:
No Estado Novo (1926-1974), o lema era: "Deus, Pátria e Família!"
Nesta democracia pós 25 de Abril, por espantoso que possa parecer, o lema tem sido praticamente igual, apenas aumentou... mas só uma letra.
De facto, o lema actual, e que se agravou com os vigaristas que nos tem (des) governado nestes últimos anos é: "Adeus, Pátria e Família!"

História da Itália

Pensamento do dia

"Estamos numa época em que o fim do mundo...
já não assusta tanto como o fim do mês..."

Versão Muçulmana do ADÃO e EVA