Isto é que é transporte solidário

Língua "perteguesa"

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pistaxio
Aperitivo da classe do 'minoím'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Ou aquaise...Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Decisão rapidíssima!

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm...? Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.

O programador

A namorada pede ao namorado, um programador, o seguinte: - Morzinho, vais à loja comprar 2 pães? Se houver ovos trazes seis, OK?
O namorado vai à loja e passados uns 15 minutos volta com 6 pães.
- 6 pães? Porquê? - pergunta ela.
- Havia ovos. - responde ele.

Poema de amor do noivo e da noiva

POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):

Que feliz sou eu, meu amor!
Em breve estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom sumo e pão torrado

Um ovo bem mexidinho
tudo pronto bem cedinho
depois irei pró trabalho
e você para o mercado

Daí você corre pra casa
rapidinho, arruma tudo
e corre pró seu trabalho
para começar seu turno

Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurante caro

Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Você não acha querida
vão ser dias gloriosos?
Não se esqueça, meu amor,
que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA:

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada,
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
pra começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!...

Plantel do Benfica

ASAE obriga cafés a trocarem de mesa de matrecos devido ao novo plantel do benfica...

ASNO

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta: - Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

Pai, o que é a Política?

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é a política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país...
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado.
Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!

Explicação Cientifica

DESVENDANDO O PORQUÊ DA EXAUSTÃO DAS MULHERES AO FINAL DO DIA
(clicar na imagem para ver maior)

Esposa desconfiada

As coisas não corriam bem entre o marido e a sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa.
Então resolveu preparar uma armadilha para pegar o marido no flagra. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.
À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de prazer.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz...
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro...

No Avião

Passageiro para uma hospedeira muito Sexy:
- Qual é o seu nome?
- Mercedes, senhor!
- É um nome amoroso! Tem alguma relação com Mercedes Benz?
- O mesmo preço!

CORNO porém SENSATO...

JURISPRUDÊNCIA
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correcto?...
- Correcto, meritíssimo!... - diz o réu, de cabeça baixa...
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou na sua arma e deu um tiro à sua mulher, matando-a na hora, correcto???.. .
- Correcto, meritíssimo!... - repete o réu.
- E por que é que o senhor atirou nela e não no amante dela?...
O réu responde:
- Senhor Juiz....
Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!...

Descobri o que faz engordar…

É o shampoo!...
No rótulo está escrito:
"Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz:
"Elimina até as gorduras mais difíceis ".

Não se pode ser sincero!

A minha mulher perguntou-me:
- Querido, com quantas mulheres tu já dormiste?
E, orgulhosamente, respondi:
- Só contigo, meu amor.
Com as outras, fiquei acordado...
Horário de visitas no Hospital: das 15h às 17h.

Há soluções para tudo! Parte I

Acabaram-se as fraldas?

Os cabos caem para trás da secretária?

Está muito ocupada(o) para dar de comer ao bebé?

O tubo de escape está solto?

O acabamento em madeira de nogueira era muito caro?

Quando um 'macho' não aguenta mais!

SHUTT UP!

Máquina para apanhar gatunos

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a "PUTA" DA MÁQUINA!

Produtividade na Sonae!

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando.
Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes.
Já agora começa a trabalhar às 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.

Marcelina

Marcelina era uma daquelas mulheres feias, feia com força.
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado!
Decidiu, e foi consultar uma vidente...
- Minha filha - disse a vidente - nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
- Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!
E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto.
Mas, por uma incrível coincidência, a Marcelina não morreu!
Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:
- Senhores, por favor... ...! Um de cada vez...!

Sipping Wine

A woman was sipping on a glass of wine, while sitting on the patio with her husband, and she says,
"I love you so much, I don't know how I could ever live without you."
Her husband asks, "Is that you, or the wine talking?"
She replies, "It's me...talking to the wine."

Reforma

A reforma está nos 65 anos...
Irá para os 67 anos...
Porque não para os 69?
Se temos que ser fodidos, ao menos escolhíamos a posição!

O Negócio

Hassan é um árabe que vende colchões e roupa interior. Um dia ele diz à mulher:
- Amor, hoje vendi 3 colchões e 20 cuecas! Ganhei $500!
Ela responde:
- Olha Hassan, eu, só com um colchão e sem cuecas, fiz $7,000!

Ai mê pai!

Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas, roubadas.
Mais à frente, um polícia mandou-o parar.
Como não tinha factura das azeitonas, carta de condução, nem dinheiro para pagar a multa, o policia deu-lhe o castigo de meter 10 azeitonas no cú.
Por cada azeitona que o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!
O polícia, intrigado, perguntou-lhe:
"Olha lá, porque estas só a gritar pelo teu pai?"
Diz-lhe o ciganito:
"É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!

Leite Contaminado...

Com o que temos visto na China, acerca da polémica que o leite anda contaminado com água oxigenada ou com soda cáustica, todo o cuidado é pouco!
Leia e aprenda!...
Faça você mesmo o teste!
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
1. Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
2. Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
3. Pela manhã, pegue um espelho e focalize no seu cú.
CONCLUSÕES DO TESTE
-> Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada…
-> Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica…

Wisdom

Woman asks:
If I sleep with 3 men, everyone calls me a slut.
But when a man sleeps with 8 girls,
everyone calls him a real man How come?
Man replies:
It's very simple. Confucious say 'When one lock can be opened by 3 different keys, it's a bad lock.
But when one key can open 8 different locks, we call it a master key'

No you CAN'T!

Não acreditem nas Sondagens

Conclusão de um eleitor:
As pesquisas de mercado para determinar tendências de voto, são manipuladas e não reflectem de todo a verdadeira tendência do eleitorado.
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que o próximo Primeiro Ministro vai ser a minha mãe.
Telefonei a 1.253 pessoas entre duas e quatro da manhã e perguntei:
EM QUEM VAI VOTAR PARA 1ºMINISTRO?
Todos os entrevistados responderam:
- NA PUTA QUE TE PARIU!

Pensamento do dia

Pôr o Sócrates a gerir os 78 mil milhões é como promover o Bibi a chefe dos escuteiros.

Isto é que era!

Será que é mera coincidência?

O meu cão dorme em média 20 horas por dia.
Tem toda a comida preparada para ele.
Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça.
A comida é-lhe dada sem custo.
Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece.
E não paga nada por isso e nada lhe é pedido.
Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada.
Se ele fizer porcaria, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.
Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra.
Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.
Eu estive a pensar sobre isto, e de repente concluí...
O meu cão é um deputado!

Não há estrelas no céu... versão Passos Coelho!

Para ampliar, clicar sobre a imagem.

Para os que não acreditam na Vida depois da morte

O Chefe para o empregado:
"Acreditas na vida depois da morte? "
Empregado:
"Claro que não! Não existem provas disso", respondeu ele.
O Chefe:
"Agora existem. Depois de teres saído cedo ontem para ires ao funeral do teu tio, ele veio aqui à tua procura!...

FMI

Tentative de réhabilitation de DSK

Cozinha do Palácio de Belém

A cozinha do Palácio de Belém é grande. Tem tachos para todos mesmo em época de crise...

DR 61 SÉRIE II de 2011-03-28

Despacho n.º 5278/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do licenciado Pedro Pio Riscado de Nabais Rapoula como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5279/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação de José Luís da Costa Belchior Fernandes como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5280/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do embaixador Domingos Teixeira de Abreu Fezas Vital como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5281/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do licenciado Nuno Ricardo Ribeiro de Carvalho de Azevedo Sampaio como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5282/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação da licenciada Ana Maria Estanislau Carrusca de Castro Palha assessora da Casa Civil

Despacho n.º 5283/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação da licenciada Ana Isabel Pinto de Magalhães Martinha como assessora da Casa Civil

Despacho (extracto) n.º 5284/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do primeiro-secretário de embaixada licenciado Jorge Manuel da Cunha Monteiro como consultor da Casa Civil

Despacho n.º 5285/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do professor associado com agregação em Sociologia David Justino como assessor da Casa Civil

Despacho n.º 5286/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do primeiro-secretário de embaixada licenciado Mário Rui Marques Martins

Despacho n.º 5287/2011
Presidência da República - Gabinete do Presidente
Nomeação do Professor José Luís de Moura Martins Jacinto como consultor da Casa Civil

O Orgasmo da Maria Gasolina

Vem KA amor, CHEROKEE meu pescoço.
Quero seu SAXO, meu LEON, e não MEGANE...depois de VOLVO.
Tire seu POLO, calça,cueca,sapatos, tire tudo.
Eu sei que você DAEWOO conta do recado.
Vem que estou na HONDA e ACCORD com tudo o que você quiser.
Ai amor, só você e sua NAVARA, me enlouquece e me ofusca.
Ai amor, KADETT ele! que eu não acho o seu PICASSO, ainda está tão MINI?!
Ai... achei!
EnFIAT seu PICASSO na minha XANTIA!
Vou dar-te o que eu TEMPRA você.
Vai VARIANT de posição. Sim, agora de outro TIPO.
Vai...vai... enFIAT seu turbo no meu COURRIER!
Ai COMODORO, COMODORO você!
Está a doer, mas vai PASSAT. Não para ainda, me COMBI mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de CORSA, de LADA. Isso,
amor...
RANGER os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Não PALIO!... Não PALIO! Me COMBI!... Me COMBI!
Isto é tudo o que eu KIA!
Eu sou sua mulher, sua VERONA, e você, meu OMEGA.
OPEL macia, molhadinha, da minha ASCONA, uiiiiii DATSUN,DATSUN...
QASHQAI no meu CLIOtóris. É isso aí...vai.
LAMBORGHINI todinho, isso aí...está no PUNTO!
Abraça-me, beija-me e me FORD.
Mete ESSO...não demora , mete ESSO e acelera.
EnFIAT... enFIAT um pouquinho mais.
Hoje tudo é FIESTA!

Não há coincidências...

Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo exactamente o mesmo.
O urso vira-se para ele e diz: - Hei, coelhinho, perdes pêlo?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De forma nenhuma, descendo de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou no coelhinho e limpou o cú com ele.
MORAL DA HISTÓRIA :
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão, vi-te ontem, a dar o cú a um coelhinho felpudo.
Já contei a toda a malta!
MORAL DA MORAL:
PODES ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS F* DA P* DO QUE TU!

"O problema de Portugal é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê os jornais, mas quem limpa o cú com eles!"

“Manual para Entender as Mulheres”, versão simplificada

Novo patrocinador do Benfica

ERA A LIGA DOS CAMPEÕES
ERA A TAÇA PORTUGAL
ERA O CAMPEONATO
ERA A LIGA EUROPA

Projecto Futre

Futre vendeu o projecto chinês ao Benfica!
Contrataram os 3 melhores jogadores chineses da actualidade:
o Xauliga, o Xautaça e o Xaudublin

Moeda única

As más notícias...

Técnico do FMI apanha um taxi à chegada a PT

Hotel Tivoli? Daqui, do aeroporto, é um tiro... Então o amigo é o camone que vem mandar nisto? A gente bem precisa. Uma cambada de gatunos, sabe? E não é só estes que caíram agora. É tudo igual, querem é tacho. Tá a ver o que é? Tacho, pilim, dólares. Ainda bem que vossemecê vem cá dizer alto e pára o baile... O nome da ponte? Vasco da Gama. A gente chega ao outro lado, vira à direita, outra ponte, e estamos no hotel. Mas, como eu tava a dizer, isto precisa é de um gajo com pulso. Já tivemos um FMI, sabe? Chamava-se Salazar. Nessa altura não era esta pouca-vergonha, todos a mamar. E havia respeito... Ouvi na rádio que amanhã o amigo já está no Ministério a bombar. Se chega cedo, arrisca-se a não encontrar ninguém. É uma corja que não quer fazer nenhum. Se fosse comigo era tudo prà rua. Gente nova é qu'a gente precisa. O meu filho, por exemplo, não é por ser meu filho, mas ele andou em Relações Internacionais e eu gostava de o encaixar. A si dava-lhe um jeitaço, ele sabe inglês e tudo, passa os dias a ver filmes. A minha mais velha também precisa de emprego, tirou Psicologia, mas vou ser sincero consigo: em Junho ela tem as férias marcadas em Punta Cana, com o namorado. Se me deixar o contacto depois ela fala consigo, ai fala, fala, que sou eu que lhe pago as prestações do carro... Bom, cá estamos. Um tirinho, como lhe disse. O quê, factura? Oh diabo, esgotaram-se-me há bocadinho.

Eleições

Se gostas de:
Ver 80.000 M EUR sumidos em 6 anos sem qualquer explicação
Ver a pedofilia legalizada
Ver o teu ordenado aumentado 3% antes das eleições, e depois reduzido em 5…
Ver o teu país no limiar da bancarrota, e chacota da Europa
Lamber as botas a um lerias qualquer para o teu filho ter trabalho
Ver os maiores incompetentes que conheces em lugares de “confiança politica”
Ser assaltado, e ver os bandidos com mais direitos sociais do que tu
Ver o teu país como paraíso da bandidagem da Europa
Ver que a vigilância electrónica te passa multas, mas não te pode proteger
Ver o Dias Loureiro como padrinho do “menino d’oiro do PS”
Ver a mentira como ferramenta quotidiana de trabalho
e a única promessa cumprida ser o casamento gay,
Então deves votar outra vez no Sócrates, mas quando vires os teu netos a mendigar uma migalha do/no estrangeiro não te queixes da oposição, da crise internacional, ou da pouca sorte!

Chamem os SEAL, ainda falta este!

O Poema da Mente

Há um primeiro-ministro que mente.
Mente de corpo e alma, completamente.
E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele mente sinceramente.
Mas que mente, sobretudo, impunemente...
Indecentemente... mente.
E mente tão racionalmente,
Que acha que mentindo vida fora,
Nos vai enganar eternamente.

Os Outdoors que faltavam!

Última hora!

Sócrates internado no Júlio de Matos com alucinações!
Só ouve 'passos de coelho' e 'portas a bater'.

True Love

TAMPAX e OB

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Entrevista, em grupo, para uma grande empresa

1º. Candidato, formado na Lusíada:
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é o pensamento.
Diretor: - Porquê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.

2º. Candidato, formado na Católica:
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Porquê?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: - Óptimo.

3º. Candidato, formado na Faculdade de Engenharia:
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A electricidade.
Director: - Porquê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos instantaneamente uma lâmpada a 5km de distância.
Director: - Excelente.

4º. Candidato, que frequenta o curso em Novas Oportunidades:
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Director: - Como assim? Está a brincar? Explique lá isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite tive uma diarréia tão forte, que antes que pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha cagado todo...
Director: - O emprego é seu!

"Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa"

The Right Angle

Carícias depois do Sexo

Depois do amor...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...

Pedido de ajuda de Portugal...

Reflexão do dia

A crise política começou e Cavaco não disse nada.
O Sócrates ameaçou demitir-se e Cavaco nada disse.
O Sócrates demitiu-se mesmo e Cavaco continua sem nada dizer.
Pergunto eu, não será melhor alguém passar lá em casa a ver se está tudo bem?
Nos dias de hoje todo o cuidado é pouco com idosos sozinhos em casa.

Pacote de açucar...

Fora com esta gente voraz e mentirosa!

Cinco quilos de favas

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa. Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro!
Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar!

Um idoso de 70 anos...

Um idoso de 70 anos pergunta à sua esposa, "Ficas zangada quando ando atrás de outras mulheres mais novas que tu?"
A mulher responde: "Nem por isso, até os cães correm atrás dos carros, mas nunca conduzem"

Woody Allen!

Na minha próxima vida, quero viver de trás para frente.
Começar morto, para despachar logo o assunto.
Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.
E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí torno-me um bébé inocente até nascer.
Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois - "Voilà!" - desapareço num orgasmo.

O plantel mais caro de Portugal

Organigrama da União Europeia

The winner is...

Dizem os americanos:
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Respondem os portugueses:
"We have José Socrates, No Wonder, No Hope, and No Cash."

Como os bebés nascem actualmente!...

Inaugurações ;)

Multidão aguarda ansiosamente a inauguração da estátua do Sócrates!

Maridos...

"Quando criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos da Terra."
... aí..., depois, ELE fez a Terra redonda...