Europa de Leste

Um imigrante da Europa de Leste, residente em Portugal, vai a uma consulta de oftalmologia. O médico mostra-lhe um cartaz com as seguintes letras: z n m e d l i w h o d k. Pergunta o médico: -Consegue ler? -Se consigo ler? Eu até conheço esse gajo!...

A corja que temos

Alternative Healthcare

Obrigada Paulo Bento e jogadores da Selecção!

Previsões para o Euro-2012

CompFrustration

A frase do século XXI

"Deus fez o Céu e a Terra... O resto é feito na China"

CRISE - Organigrama actual

Para ver em tamanho maior, clicar na imagem, pf

TOQUE...

Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE". Entra no consultório com uma arma na mão e diz: És tu que me vais meter o dedo no cú? - Sim, sou eu, diz o médico a tremer. Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete: És tu que me vais meter o dedo no cú? - Sim, sou eu, responde o médico já em pânico. E o homem diz: - Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO!...

Muito Obrigado!

Agradeço À minha mulher, Por dizer que teremos ao jantar só pão com manteiga, porque ela está em casa comigo e não em algum outro lugar, não sei onde! AO MEU MARIDO, ESPARRAMADO COMO UM PURÉ DE BATATA, A LER NO SOFÁ, porque ele está comigo e não a tomar uns copos em algum bar... À ADOLESCENTE CÁ DE CASA, QUE ESTÁ RECLAMANDO POR TER QUE LAVAR A LOUÇA, porque isso significa que está em casa, e não deambulando pelas ruas... PELAS BRONCAS DO CHEFE, POIS ISTO SIGNIFICA QUE ESTOU EMPREGADO... .. PELA BAGUNÇADA EM QUE FICOU A CASA DEPOIS DA FESTA, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTIVE RODEADO DE AMIGOS... PELAS ROUPAS QUE ME ESTÃO A FICAR "JUSTAS", porque estou de saúde e tenho o suficiente para comer... PELA MINHA SOMBRA QUE ME ACOMPANHA, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ANDO FORA E AO SOL... PELA RELVA QUE PRECISA SER CORTADA, PELAS JANELAS QUE PRECISAM SER LIMPAS, E PELAS PERSIANAS AVARIADAS, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO UMA CASA... POR TODAS AS QUEIXAS QUE FAÇO CONTRA O GOVERNO, porque isso significa que temos liberdade de expressão... PELO LUGAR QUE SÓ CONSEGUI NO FIM DO PARQUE DE ESTACIONAMENTO, porque tenho carro e posso caminhar... PELA CONTA MONSTRUOSA DE ENERGIA QUE PAGO, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO CONFORTO EM CASA... PELA SENHORA DESAFINADA QUE CANTA ATRÁS DE MIM NA IGREJA, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO OUVIDO... PELA PILHA DE ROUPAS PARA LAVAR E PASSAR PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO FAMÍLIA... PELOS MÚSCULOS DORIDOS E A FADIGA AO FINAL DO DIA, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE FUI CAPAZ DE TER UM DIA PREENCHIDO... PELO DESPERTADOR QUE DE MANHÃ ME ABORRECE, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE CONTINUO VIVO... ESTOU GRATO PELOS PALERMAS DOS MEUS COLEGAS DE TRABALHO, PORQUE TORNAM O DIA MAIS DIVERTIDO E INTERESSANTE ...

O Vitor Gaspareto e o Medina Carreireto

Facebook... e os amigos

Perto de Jerusalém Jesus fazia milagres

Um homem chorava...
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou cego, Jesus!
- Cego, vê !- disse Jesus - e o homem viu!
Outro homem chorava...
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou coxo, Jesus, não posso andar...
- Se és coxo, anda! - disse Jesus.
E o homem andou!
Outro homem chorava...
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou português, Jesus...
E Jesus sentou-se ao lado dele e chorou também...

A mija do Passos Coelho!...

O Primeiro Ministro vai a conduzir quando lhe dá uma enorme vontade de ir à casa-de-banho.
Ele encosta o carro, sai, desaperta as calças e começa a mijar.
Mal termina, aparece um polícia.
Diz o guarda:
- Boa noite... Estava a mijar na via pública?
- Estava, sim. Eu admito. Sinta-se à vontade para cumprir o seu dever e para me autuar, ou mesmo prender, se for o caso.
- Ora essa, de modo algum! O senhor é o nosso Primeiro Ministro!
- Ora, mas lá por ser Primeiro Ministro não significa que esteja acima da lei!
- Pois, mas não é isso... É que o senhor já fez tanta merda que agora não faria sentido multá-lo por uma mijinha!

O remédio remediado está!

Um homem entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste de pedir o que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete.
A velha nota o ar de preocupação do sujeito e diz-lhe:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos neste ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa de ficar envergonhado, qual é o seu problema?
O homem resolve abrir-se:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual! Quando eu tenho uma erecção, ela prolonga-se por horas e horas! Não há nada que faça o meu pénis baixar! Eu posso ter relações, posso masturbar-me que ele continua erecto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa para me dar para isso?
A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e desaparece por alguns minutos. Depois aparece com outra velhinha e diz:
- O que eu e a minha sócia lhe podemos dar são quinhentos euros por mês, mais cama, comida e roupa lavada...

Poema aos homens constipados - Lobo Antunes

Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha,
Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sozinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer

António Lobo Antunes
(Sátira aos HOMENS quando estão com gripe)

A procura por um veículo alternativo

O PADRE E O TAL ABEL

Um padre ouviu em confissão dezenas de paroquianas que tinham ido pra cama sempre com um tal de Abel!
E o padre mandava-as sempre (como penitencia), rezar 10 Ave-Marias e meter 50€ na caixa das esmolas.
Ora um dia, estando o padre no confessionário, ouve do lado de fora:
"EU SOU O TAL ABEL"
- Ah... vens confessar os teus numerosos pecados?!
- Naaaaao... - responde o tal Abel - venho dizer-lhe que se nao me der 50% dos lucros vou f... pra outra "Paróquia"...

Máxima do reformado

A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:
- "Que pensas fazer hoje?"
- "Nada."
Diz-me ela:
- "Isso foi o que fizeste ontem!"
- "Sim, mas ainda não acabei."

The Priest

A little boy got on the bus, sat next to a man reading a book, and noticed he had his collar on backwards.

The little boy asked why he wore his collar backwards.

The man, who was a priest, said, 'I am a Father.'

The little boy replied, 'My Daddy doesn't wear his collar like that.'

The priest looked up from his book and answered, ''I am the Father of many.'

The boy said, ''My Dad has 4 boys, 4 girls and two grandchildren and he doesn't wear his collar that way!'

The priest, getting impatient, said. 'I am the Father of hundreds', and went back to reading his book.

The little boy sat quietly thinking for a while, then leaned over and said, "Maybe you should wear a condom, and put your pants on backwards instead of your collar."