domingo, outubro 28, 2012
quinta-feira, outubro 11, 2012
Décimas do Sr. Máximo, natural de Avis (Alto Alentejo).
Já tenho licenciatura
Agora sou um doutor,
Tenho montes de cultura
Vou ser Ministro? E se fôr?...
Inscrevi-me ao fim do dia
Naquela Universidade
Dos diplomas de inverdade
P'ra testar o que sabia.
Já de manhã, mal se via,
De maneira prematura
Eu fiz muito má figura.
Mas mesmo sem saber nada
Formei-me na Tabuada,
Já tenho licenciatura!
Dei cem erros no ditado.
E agora o mais curioso :
Por estar muito nervoso
Á recta chamei quadrado!
Quando me foi perguntado
Se conhecia o Reitor,
Respondi que não senhor
Embora fosse meu tio!
Disse mentiras a fio,
Agora sou um doutor!
Com mesquinhez e com tudo
Puxei das equivalências,
Juntei outras mil valências
Deram-me mais um canudo.
Com diplomas, contudo,
Era fácil a leitura,
Deixei de ser um pendura,
Sou político afamado.
Sou falado em todo o lado,
Tenho montes de cultura
Já sou Mestre em Corrupção,
A todos sei enganar.
Habituei-me a roubar
Tirei curso de ladrão.
E agora, queiram ou não,
Mesmo sem nenhum valor,
Eu falo que é um primor
Na Assembleia sentado.
Para já sou deputado.
Vou ser Ministro? E se fôr ?
Máximo, Avis, 17 de Julho de 2012
Agora sou um doutor,
Tenho montes de cultura
Vou ser Ministro? E se fôr?...
Inscrevi-me ao fim do dia
Naquela Universidade
Dos diplomas de inverdade
P'ra testar o que sabia.
Já de manhã, mal se via,
De maneira prematura
Eu fiz muito má figura.
Mas mesmo sem saber nada
Formei-me na Tabuada,
Já tenho licenciatura!
Dei cem erros no ditado.
E agora o mais curioso :
Por estar muito nervoso
Á recta chamei quadrado!
Quando me foi perguntado
Se conhecia o Reitor,
Respondi que não senhor
Embora fosse meu tio!
Disse mentiras a fio,
Agora sou um doutor!
Com mesquinhez e com tudo
Puxei das equivalências,
Juntei outras mil valências
Deram-me mais um canudo.
Com diplomas, contudo,
Era fácil a leitura,
Deixei de ser um pendura,
Sou político afamado.
Sou falado em todo o lado,
Tenho montes de cultura
Já sou Mestre em Corrupção,
A todos sei enganar.
Habituei-me a roubar
Tirei curso de ladrão.
E agora, queiram ou não,
Mesmo sem nenhum valor,
Eu falo que é um primor
Na Assembleia sentado.
Para já sou deputado.
Vou ser Ministro? E se fôr ?
Máximo, Avis, 17 de Julho de 2012
Troca de presentes
Um tipo, ao topar o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa com ele:
- Ó vizinho! Quando é o seu aniversário?
- Em Maio. Porquê?
- É que eu vou oferecer-lhe uns cortinados de presente, pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa a darem quecas brutais em plena luz do dia!
Nessa altura e sorrindo, o outro perguntou:
- E o seu, quando é?
- Em Setembro. Porquê?
- Vou dar-lhe uns binóculos, pra você ver bem de quem é a esposa!...
- Ó vizinho! Quando é o seu aniversário?
- Em Maio. Porquê?
- É que eu vou oferecer-lhe uns cortinados de presente, pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa a darem quecas brutais em plena luz do dia!
Nessa altura e sorrindo, o outro perguntou:
- E o seu, quando é?
- Em Setembro. Porquê?
- Vou dar-lhe uns binóculos, pra você ver bem de quem é a esposa!...
Sexo Anal
Fatos que tu achavas, mas não tinha a certeza. Agora vais ter. Tira agora as dúvidas.
Uma mulher vai ao seu ginecologista e comenta que o marido adquiriu uma forte inclinação para o sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que essa prática acarreta.
O ginecologista pergunta:
- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.
- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não...Não. Quase que não.
- Bom... - continua o ginecologista - Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas claro que como de costume, deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.
A mulher dá um salto.
- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez.
- Claro que pode. Como julga que foram concebidos o Socrates, o Cavaco, o Gaspar, o Paulinho o Passos Coelho o António Seguro e toda essa geração de políticos ladrões e enganadores.
Eles não foram paridos, eles foram cagados.
Uma mulher vai ao seu ginecologista e comenta que o marido adquiriu uma forte inclinação para o sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que essa prática acarreta.
O ginecologista pergunta:
- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.
- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não...Não. Quase que não.
- Bom... - continua o ginecologista - Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas claro que como de costume, deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.
A mulher dá um salto.
- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez.
- Claro que pode. Como julga que foram concebidos o Socrates, o Cavaco, o Gaspar, o Paulinho o Passos Coelho o António Seguro e toda essa geração de políticos ladrões e enganadores.
Eles não foram paridos, eles foram cagados.
sexta-feira, setembro 21, 2012
Última hora!
ZÉZÉ CAMARINHA AO SABER DO CASO MIGUEL RELVAS, VAI PEDIR EQUIVALÊNCIA AO MESTRADO EM RELAÇÕES INTERNACIONAIS.
É MAIS QUE JUSTO QUE A LUSÓFONA LHE ATRIBUA O MERECIDO GRAU!
É MAIS QUE JUSTO QUE A LUSÓFONA LHE ATRIBUA O MERECIDO GRAU!
Na penitenciária
No pátio da penitenciária a diretora pega num megafone e anuncia:
- "Tenção cambadivagabundu, chega di moleza!
Quero ocês tudo devassora na mão, limpandesse chiquero, que ocês mora. Quero tudim tudim limpim! Modi qui, amanhã nóis vamo recebê o Presidente Cavacos Silva e os Primeiro Ministro Passos Coelho." Um preso comenta então para o colega ao lado:
– TÉQUINFIM, PRENDERO OS FIDAPUTA!
- "Tenção cambadivagabundu, chega di moleza!
Quero ocês tudo devassora na mão, limpandesse chiquero, que ocês mora. Quero tudim tudim limpim! Modi qui, amanhã nóis vamo recebê o Presidente Cavacos Silva e os Primeiro Ministro Passos Coelho." Um preso comenta então para o colega ao lado:
– TÉQUINFIM, PRENDERO OS FIDAPUTA!
sexta-feira, setembro 14, 2012
Conselho aos Filhos de Portugal
Se és um jovem português, atravessa a fronteira do teu País e parte destemido na procura de um futuro com Futuro
Porque no teu País
A Educação é como uma licenciatura tirada sem mérito e sem trabalho, arquitectada por amigos docentes e abençoada numa manhã dominical
Porque no teu País
É mais importante a estatística dos números que a competência científica dos alunos. O que interessa é encher as universidades, nem que seja de burros
Porque no teu País
A corrupção faz parte do jogo onde os jogadores e os árbitros são carne do mesmo osso e partilham o mesmo tempero
Porque no teu País
A justiça é ela própria uma injustiça porque serve quem é rico e influente com leis democraticamente pobres
Porque no teu País
As prisões não são para os ladrões ricos porque os ricos não são ladrões já que um desvio é diferente de um roubo
Porque no teu País
A Saúde é uma doença crónica onde, quem pouco tem é sempre colocado na coluna da despesa
Porque no teu País
Se paga a quem nada faz e se taxa a quem pouco aufere
Porque no teu País
A incompetência política é definida como coragem patriótica
Porque no teu País
O mar apenas serve para tomar banho e pescar sardinhas
Porque no teu País
Um autarca condenado à prisão pela justiça pode continuar em funções em liberdade passeando e assobiando de mãos nos bolsos
Porque no teu País
Os manuais escolares são pagos enquanto a frota automóvel dos políticos é topo de gama
Porque no teu País
Há reformas de duzentos euros e acumulação de reformas de milhares deles
Porque no teu País
A universidade pública deixou cair a exigência e as licenciaturas na privada tiram-se ao ritmo das chorudas mensalidades
Porque no teu País
Os governantes, na sua esmagadora maioria apenas possuem experiência partidária que os conduz pelas veredas do "sim ao chefe"
Porque no teu País
O que é falso, é dito como verdade, sob Palavra de Honra! São votos ganhos numa eleição
Porque no teu País
As falências são uma normalidade, o desemprego é galopante, a criminalidade assusta, o limiar da pobreza é gritante e a venda de Porsche e Ferrari ... aumenta
Porque no teu País
Há esquadras da polícia em tal estado onde os agentes se servem da casa de banho dos cafés mais próximos
Porque no teu País
Se oferecem computadores nas escolas apenas para compor as estatísticas do saber "faz de conta" em banda larga
Porque no teu País
Se os teus pais não forem ricos por mais que faças e labutes pouco vales sem um cartão partidário
Porque no teu País
Os governantes não taxam os bancos porque, quando saírem do governo serão eles que os empregam
Porque no teu País
És apenas mais um número onde o Primeiro-Ministro se chama Alice que vive no País das Maravilhas mesmo ao lado do teu.
Foge!
E não olhes para trás!"
Porque no teu País
A Educação é como uma licenciatura tirada sem mérito e sem trabalho, arquitectada por amigos docentes e abençoada numa manhã dominical
Porque no teu País
É mais importante a estatística dos números que a competência científica dos alunos. O que interessa é encher as universidades, nem que seja de burros
Porque no teu País
A corrupção faz parte do jogo onde os jogadores e os árbitros são carne do mesmo osso e partilham o mesmo tempero
Porque no teu País
A justiça é ela própria uma injustiça porque serve quem é rico e influente com leis democraticamente pobres
Porque no teu País
As prisões não são para os ladrões ricos porque os ricos não são ladrões já que um desvio é diferente de um roubo
Porque no teu País
A Saúde é uma doença crónica onde, quem pouco tem é sempre colocado na coluna da despesa
Porque no teu País
Se paga a quem nada faz e se taxa a quem pouco aufere
Porque no teu País
A incompetência política é definida como coragem patriótica
Porque no teu País
O mar apenas serve para tomar banho e pescar sardinhas
Porque no teu País
Um autarca condenado à prisão pela justiça pode continuar em funções em liberdade passeando e assobiando de mãos nos bolsos
Porque no teu País
Os manuais escolares são pagos enquanto a frota automóvel dos políticos é topo de gama
Porque no teu País
Há reformas de duzentos euros e acumulação de reformas de milhares deles
Porque no teu País
A universidade pública deixou cair a exigência e as licenciaturas na privada tiram-se ao ritmo das chorudas mensalidades
Porque no teu País
Os governantes, na sua esmagadora maioria apenas possuem experiência partidária que os conduz pelas veredas do "sim ao chefe"
Porque no teu País
O que é falso, é dito como verdade, sob Palavra de Honra! São votos ganhos numa eleição
Porque no teu País
As falências são uma normalidade, o desemprego é galopante, a criminalidade assusta, o limiar da pobreza é gritante e a venda de Porsche e Ferrari ... aumenta
Porque no teu País
Há esquadras da polícia em tal estado onde os agentes se servem da casa de banho dos cafés mais próximos
Porque no teu País
Se oferecem computadores nas escolas apenas para compor as estatísticas do saber "faz de conta" em banda larga
Porque no teu País
Se os teus pais não forem ricos por mais que faças e labutes pouco vales sem um cartão partidário
Porque no teu País
Os governantes não taxam os bancos porque, quando saírem do governo serão eles que os empregam
Porque no teu País
És apenas mais um número onde o Primeiro-Ministro se chama Alice que vive no País das Maravilhas mesmo ao lado do teu.
Foge!
E não olhes para trás!"
quarta-feira, agosto 29, 2012
Rezar antes de adormecer...
2 Bêbedos resolvem dormir num beliche
O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo.
De repente, cai da cama abaixo. O amigo olha e diz:
- Estás a ver o que dá dormir com muita gente?!
O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo.
De repente, cai da cama abaixo. O amigo olha e diz:
- Estás a ver o que dá dormir com muita gente?!
Os Sabonetes do Padre...
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete. Então, um dos padres disse: - Vou buscar dois ao meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes completamente nu. Na volta, com um sabonete em cada mão, ele deu de caras com três freiras que estavam a ir para a missa. Atrapalhado, fingiu ser uma estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: - Olhem que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas disseram: - Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete. A outra deu um novo puxão e o outro sabonete também escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade. A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e, finalmente, disse: - Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade. A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e, finalmente, disse: - Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
segunda-feira, agosto 20, 2012
O Alentejano
O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada,
quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles
gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e
que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros... Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro. E o empregado:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros... Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro. E o empregado:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!
sábado, julho 28, 2012
Médico!
Um médico estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu consutório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um camião passou raspando e arrancou completamente a porta.
O médico, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o médico começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
Quando o médico, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês médicos são, disse ele"
- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada"...
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o médico
E o policial respondeu:
- "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o camião bateu em você".
- "Puta que pariu"! - grita o médico...
- "O meu Rolex...!"
Logo que ele abriu a porta para sair, um camião passou raspando e arrancou completamente a porta.
O médico, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o médico começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
Quando o médico, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês médicos são, disse ele"
- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada"...
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o médico
E o policial respondeu:
- "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o camião bateu em você".
- "Puta que pariu"! - grita o médico...
- "O meu Rolex...!"
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