O Dr. Relvas...

A Crise chega a TODOS

O Alentejano

O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros... Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro. E o empregado:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!

Médico!

Um médico estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu consutório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um camião passou raspando e arrancou completamente a porta.
O médico, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o médico começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
Quando o médico, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês médicos são, disse ele"
- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada"...
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o médico
E o policial respondeu:
- "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o camião bateu em você".
- "Puta que pariu"! - grita o médico...
- "O meu Rolex...!"

Na ginecologi​sta...

Uma mulher vai à sua ginecologista e comenta que o seu marido adquiriu uma forte inclinação para sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que esse tipo de prática acarreta.
A ginecologista pergunta:
- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.
- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não...Não. Quase que não.
-Bom...- continua a ginecologista - Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas, claro que como de costume deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.
A mulher dá um salto.
- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez!
- Claro que pode!
Como julga que foram concebidos o Cavaco, Sócrates, Passos Coelho, Teixeira, e toda essa geração de políticos que nos tem (des)governado?
Eles não foram paridos, foram cagados!

Anão no Banheiro

Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório. Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho. O cara, querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão: - Pô, cara, que saco lindo você tem! - Qual é, anão, você é viado? - Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos. - Então qual é a sua? - É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha? - Está louco? Quer apanhar, nanico? - Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade? Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando. E assim, sem saída o cara, constrangido, diz: - Vai aí, anão, pega logo pra parar de encher. O anão então põe a mão numa bola e a outra na outra bola e diz: - Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão... eu pulo do banquinho.

Sexo olímpico

Meta-se na fila!

Um homem depara-se com um funeral, seguido de uma inusitada procissão. Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz: -"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?" -"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher". -"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?" -"O meu cão... ele atacou-a..." -"Que tragédia!... -"E o segundo caixão?" -"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"... Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos. -" Empresta-me o cão?" -"Meta-se na fila..."

Jantar de curso

Folclore é o que está a dar

Conversa entre marido e mulher

- Ó Maria, não me sinto bens dos...
Dos quê, Manel?
Dos órgãos!...
Ah, Manel e porque não vais ao médico?
Tenho vergonha!...
Vergonha?! Ó homem... chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender!.
O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica-lhe a situação, e medicado volta pra casa.
Tempos depois a Maria vai a passear na rua quando vê o médico:
- Então D. Maria bom dia!
Bom dia sr. Dr.
Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manel!
Oh Sr. doutor, os deputados estão bem...agora o 1º ministro, nunca mais levantou a cabeça!

Pensamento do dia

"Esta crise é pior que um divórcio... Já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa !"

Equivalências...

indeed

Quote:
“20 years ago we had Johnny Cash,
Bob Hope and Steve Jobs.
Now we have no Cash, no Hope and no Jobs.
Please don’t let Kevin Bacon die.”

A bóia

- Pai, empresta aquela sua bóia pra eu ir na piscina?
- Que bóia, Filho?
- Aquela que tá no seu quarto.
- Não sei de bóia nenhuma, mas pode pegar o que você quiser e não me encha mais o saco.
- Obrigado, pai! E lá se vai o filho feliz se refrescar na piscina ...

Diário de uma mulher insatisfeita...

DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade...Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal...Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada...Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema.
Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!
DIA 6
A vida é maravilhosa!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!
Nunca fui tão feliz!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!
 que hei-de fazer?
Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro.
Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...Socorro!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos...nem se atrevem a aparecer em casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o
controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...

Há uma linha que separa...

Afinal os Polícias também levam com o cassetete...

Ser de cavalaria hoje em dia é uma profissão de risco...

Morte

Pedro Passos Coelho consulta uma vidente:
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Pedro Passos Coelho sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim! Agora tudo melhorará!"
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá pra ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado...

Europa de Leste

Um imigrante da Europa de Leste, residente em Portugal, vai a uma consulta de oftalmologia. O médico mostra-lhe um cartaz com as seguintes letras: z n m e d l i w h o d k. Pergunta o médico: -Consegue ler? -Se consigo ler? Eu até conheço esse gajo!...

A corja que temos

Alternative Healthcare

Obrigada Paulo Bento e jogadores da Selecção!

Previsões para o Euro-2012

CompFrustration

A frase do século XXI

"Deus fez o Céu e a Terra... O resto é feito na China"

CRISE - Organigrama actual

Para ver em tamanho maior, clicar na imagem, pf

TOQUE...

Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE". Entra no consultório com uma arma na mão e diz: És tu que me vais meter o dedo no cú? - Sim, sou eu, diz o médico a tremer. Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete: És tu que me vais meter o dedo no cú? - Sim, sou eu, responde o médico já em pânico. E o homem diz: - Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO!...

Muito Obrigado!

Agradeço À minha mulher, Por dizer que teremos ao jantar só pão com manteiga, porque ela está em casa comigo e não em algum outro lugar, não sei onde! AO MEU MARIDO, ESPARRAMADO COMO UM PURÉ DE BATATA, A LER NO SOFÁ, porque ele está comigo e não a tomar uns copos em algum bar... À ADOLESCENTE CÁ DE CASA, QUE ESTÁ RECLAMANDO POR TER QUE LAVAR A LOUÇA, porque isso significa que está em casa, e não deambulando pelas ruas... PELAS BRONCAS DO CHEFE, POIS ISTO SIGNIFICA QUE ESTOU EMPREGADO... .. PELA BAGUNÇADA EM QUE FICOU A CASA DEPOIS DA FESTA, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTIVE RODEADO DE AMIGOS... PELAS ROUPAS QUE ME ESTÃO A FICAR "JUSTAS", porque estou de saúde e tenho o suficiente para comer... PELA MINHA SOMBRA QUE ME ACOMPANHA, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ANDO FORA E AO SOL... PELA RELVA QUE PRECISA SER CORTADA, PELAS JANELAS QUE PRECISAM SER LIMPAS, E PELAS PERSIANAS AVARIADAS, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO UMA CASA... POR TODAS AS QUEIXAS QUE FAÇO CONTRA O GOVERNO, porque isso significa que temos liberdade de expressão... PELO LUGAR QUE SÓ CONSEGUI NO FIM DO PARQUE DE ESTACIONAMENTO, porque tenho carro e posso caminhar... PELA CONTA MONSTRUOSA DE ENERGIA QUE PAGO, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO CONFORTO EM CASA... PELA SENHORA DESAFINADA QUE CANTA ATRÁS DE MIM NA IGREJA, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO OUVIDO... PELA PILHA DE ROUPAS PARA LAVAR E PASSAR PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO FAMÍLIA... PELOS MÚSCULOS DORIDOS E A FADIGA AO FINAL DO DIA, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE FUI CAPAZ DE TER UM DIA PREENCHIDO... PELO DESPERTADOR QUE DE MANHÃ ME ABORRECE, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE CONTINUO VIVO... ESTOU GRATO PELOS PALERMAS DOS MEUS COLEGAS DE TRABALHO, PORQUE TORNAM O DIA MAIS DIVERTIDO E INTERESSANTE ...

O Vitor Gaspareto e o Medina Carreireto

Facebook... e os amigos

Perto de Jerusalém Jesus fazia milagres

Um homem chorava...
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou cego, Jesus!
- Cego, vê !- disse Jesus - e o homem viu!
Outro homem chorava...
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou coxo, Jesus, não posso andar...
- Se és coxo, anda! - disse Jesus.
E o homem andou!
Outro homem chorava...
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou português, Jesus...
E Jesus sentou-se ao lado dele e chorou também...

A mija do Passos Coelho!...

O Primeiro Ministro vai a conduzir quando lhe dá uma enorme vontade de ir à casa-de-banho.
Ele encosta o carro, sai, desaperta as calças e começa a mijar.
Mal termina, aparece um polícia.
Diz o guarda:
- Boa noite... Estava a mijar na via pública?
- Estava, sim. Eu admito. Sinta-se à vontade para cumprir o seu dever e para me autuar, ou mesmo prender, se for o caso.
- Ora essa, de modo algum! O senhor é o nosso Primeiro Ministro!
- Ora, mas lá por ser Primeiro Ministro não significa que esteja acima da lei!
- Pois, mas não é isso... É que o senhor já fez tanta merda que agora não faria sentido multá-lo por uma mijinha!

O remédio remediado está!

Um homem entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste de pedir o que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete.
A velha nota o ar de preocupação do sujeito e diz-lhe:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos neste ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa de ficar envergonhado, qual é o seu problema?
O homem resolve abrir-se:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual! Quando eu tenho uma erecção, ela prolonga-se por horas e horas! Não há nada que faça o meu pénis baixar! Eu posso ter relações, posso masturbar-me que ele continua erecto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa para me dar para isso?
A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e desaparece por alguns minutos. Depois aparece com outra velhinha e diz:
- O que eu e a minha sócia lhe podemos dar são quinhentos euros por mês, mais cama, comida e roupa lavada...

Poema aos homens constipados - Lobo Antunes

Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha,
Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sozinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer

António Lobo Antunes
(Sátira aos HOMENS quando estão com gripe)

A procura por um veículo alternativo

O PADRE E O TAL ABEL

Um padre ouviu em confissão dezenas de paroquianas que tinham ido pra cama sempre com um tal de Abel!
E o padre mandava-as sempre (como penitencia), rezar 10 Ave-Marias e meter 50€ na caixa das esmolas.
Ora um dia, estando o padre no confessionário, ouve do lado de fora:
"EU SOU O TAL ABEL"
- Ah... vens confessar os teus numerosos pecados?!
- Naaaaao... - responde o tal Abel - venho dizer-lhe que se nao me der 50% dos lucros vou f... pra outra "Paróquia"...

Máxima do reformado

A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:
- "Que pensas fazer hoje?"
- "Nada."
Diz-me ela:
- "Isso foi o que fizeste ontem!"
- "Sim, mas ainda não acabei."

The Priest

A little boy got on the bus, sat next to a man reading a book, and noticed he had his collar on backwards.

The little boy asked why he wore his collar backwards.

The man, who was a priest, said, 'I am a Father.'

The little boy replied, 'My Daddy doesn't wear his collar like that.'

The priest looked up from his book and answered, ''I am the Father of many.'

The boy said, ''My Dad has 4 boys, 4 girls and two grandchildren and he doesn't wear his collar that way!'

The priest, getting impatient, said. 'I am the Father of hundreds', and went back to reading his book.

The little boy sat quietly thinking for a while, then leaned over and said, "Maybe you should wear a condom, and put your pants on backwards instead of your collar."

O Gato do Alentejano

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :
- "Vou lixar este gato !"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?
- Já...
- Ainda bem, deixa-me falar com esse cabrão porque eu estou perdido...

"Marcelina"...

Marcelina era uma daquelas moças feias. Feia com força! Mas pensa numa moça feia! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - Disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor...
Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Marcelina não morreu...
Marcelina caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- 'Senhores, por favor! Um de cada vez...!!!

IMPOTENTE...

- Ai sr Dr quem devia estar aqui era o meu marido, ficou impotente a 300%.
- Impotente a 300%, como é possível?!
- Primeiro perdeu a potência no pénis; há 2 semanas cortou a língua e na semana passada partiu o dedo...

Governo prepara encurtamento da Páscoa: Jesus Cristo morre crucificado e ressuscita no mesmo dia

Depois de ter acabado com o Corpo de Deus, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Dezembro e de não ter dado tolerância de ponto aos funcionários públicos no Carnaval, Passos Coelho prepara uma pequena alteração ao ano litúrgico, nomeadamente a Semana Santa, de forma a obter uma versão da Páscoa mais adaptada a um país que quer ser mais competitivo.
"A Última Ceia a uma quinta-feira é coisa de garoto mimado e irresponsável que chula os pais e o Estado.
Acabou-se a Sexta-Feira Santa e a Última Ceia passa a lanche ajantarado no sábado até às 23 horas, no máximo.
Domingo de Páscoa passa a ser o dia do julgamento, paixão, crucificação, morte, sepultura e ressurreição.
Também Jesus Cristo tem de deixar de ser piegas!", revelou Passos Coelho.

Sporting

O Sá Pinto já começou a disciplinar o balneário, nem o leão escapou…

Três com pouca sorte...

Um está preso.
Outro, desaparecido.
E o outro com dificuldades económicas.

Medicina

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro pelo cú que ninguém dá conta de nada.

São muito raras, mas ainda bem que existem...

O poder do beijo...

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude,salta, dirige-se a ela e pergunta:
- Que diabo você está a fazer?
- Vou-me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando saltar.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista figurão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Os meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

Relatório de um árbitro?...

"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."
Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.

Bicha suicida

*Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de Lisboa.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse
e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, a TVI, a SIC, a RTP, todas as emissoras de rádio, a PSP, o pessoal do Bloco de esquerda com o Louçã à frente, a CGTP, o PC, a Opus Gay, a Ilga, etc....
O trânsito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis senão quando, um bombeiro mais esperto conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, foi à janela, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele acto:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no teu namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no Benfica, meu amigo!
Pensa nas grandes conquistas deste grande Clube, o Clube Português mais conhecido no Mundo, o maior Clube de Portugal!
- Eu sou Portista!
- Portista?
- Então salta, paneleiro, antes que eu te empurre!

Sporting colabora com Governo

O GOVERNO PORTUGUÊS ACABA COM FERIADOS.
O SPORTING ACABA COM …. DOMINGOS!

Há loiras inteligentes!

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar - diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer? - Sou uma lâmpada - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que precisas de uns dias de folga. Vai p'ra casa descansar uns dias.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta de saída. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe: - Onde você pensa que vai?
- Eu vou p'ra casa! Não consigo trabalhar às escuras!

Num jantar...

Coelho e Portas estão num jantar em S. Bento.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para uma grande guerra na nossa democracia - diz Coelho.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos lixar 10 milhões de portugueses e um brasileiro, responde Portas.
O convidado parece confuso e pergunta: - Um.... brasileiro? Por que é que vão lixar um brasileiro?
Portas dá uma palmada nas costas de Coelho e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos portugueses!

D. Beatriz

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa senhor Padre? Este Inverno ainda não me constipei".

É A Fé QUEM NOS SALVA...

Faixa colocada no Terreiro do Paço

Duas frases verdadeiras

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...Hoje, estão bebendo igual ao pai!"

"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

New Mattress Just for MEN

FAUTEUIL IKEA

A professora e o Joãozinho

Visão simplista da vida ...
A Professora pergunta:
- Joãozinho,
o que você quer ser quando crescer?
- Quero ser bilionário,
ir a boate mais cara,
pegar a melhor puta,
dar a ela
uma Ferrari de mais de milhão +
um Apartamento em Copacabana +
uma Mansão em Paris +
um Jato para viagens pela Europa +
um cartão Visa Infinite,e ama-la 3 vezes ao dia..
...a professora ,realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino ,resolve nem dar importância ao que ele disse.. e então continua a aula e ..

E você, Mariazinha?
- Professora,
não tenho a menor dúvida,
quero ser a puta do Joãozinho...

Condomínio nas Caldas

O Senhor é médico?

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.
A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.
O menino começa a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente.
Automaticamente, o garoto, com dor irresistível, cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua mesa, sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para
agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- O senhor é médico?!...
- Não senhora, eu sou funcionário das Finanças, e a minha
especialidade é "espremer tudo, até os tomates, até sacar a última moeda".

A Boazona da Vizinha

A boazona da casa ao lado bate à porta do vizinho:
- Estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?
- NÃO!
- Nesse caso... pode ficar com o meu cão?!

O pára-quedista

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos para-quedistas. Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida...
No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:
"- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.
- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegamos a altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere . Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força.
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima!
- Então tu saltaste...claro!

- Bom, ao princípio saltei um bocadinho...

Será do novo acordo ortográfico?

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- Foda-sssse... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...
Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

O gato

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Grande filme...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila? O gajo responde:
- Só quando está a chover!

Manual das Tias de Cascais

Escola:
Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?
É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

Pão:
P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?
R: O pão tem miolo!

Teste de gravidez:
Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - Responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

Conta-quilómetros:
Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Sapatos de tia:
Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.
O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés.
A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!
A tia , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

Roubo:
Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tia liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

Amostra:
Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.

Um olho:
Duas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
- Onde? Onde?

Feliz Ano do 2012 ;)

Pensamento do dia...

A grande diferença entre os homens e as mulheres:
É que os homens têm sempre A MESMA PILA entre as pernas...

Atenção à cueca preta!

Maria farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta!
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...

Fim de ano

Conjugação do Verbo "Poupar" versão 2011/2012

A ASAE foi à igreja...

...e encerrou a porta.
Motivos:
- As hóstias não tinham selo de qualidade,
- O vinho não estava engarrafado,
- E, mesmo sendo proibido fumar, havia beatas por todo o lado...

Entre o casal...

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
- Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
- Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
- Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!