segunda-feira, setembro 04, 2006
A palavra mais versátil da língua portuguesa!...
Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa! O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!
Acidente:
- Já fizeste merda !
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento
- Que merda será isto?
Momento de surpresa:
- Merda !
Sensação gustativa:
- Isto sabe a merda !
Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Que merda!
Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda!
Futebol
- Isto parece o FCP!
Por exemplo:
Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!
Acidente:
- Já fizeste merda !
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento
- Que merda será isto?
Momento de surpresa:
- Merda !
Sensação gustativa:
- Isto sabe a merda !
Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Que merda!
Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda!
Futebol
- Isto parece o FCP!
segunda-feira, agosto 14, 2006
domingo, agosto 13, 2006
Bons Conselhos
Um discurso sobre o Ensino e sobre a política educacional de vida fácil para as crianças feito por Bill Gates, numa Escola secundária. Bill Gates deixou no ar 11 Conselhos:
1º - A vida não é fácil. Habitua-te a isto.
2º - O mundo não se preocupa com a tua auto-estima. O mundo espera que faças alguma coisa útil por ele ANTES de te sentires bem contigo próprio.
3º - Não ganharás 6000 euros por mês mal saias da escola. Não serás vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à tua disposição antes de teres conseguido comprar o teu próprio carro e telefone.
4º - Se achas o teu professor exigente e rude espera até teres um chefe. Ele não terá pena de ti.
5º - Vender jornais velhos ou trabalhar durante as férias não te diminui socialmente. Os teus avós têm uma palavra diferente para isso: chamam-lhe oportunidade.
6º - Se fracassares não é por culpa dos outros. Então não lamentes os teus erros, aprende sim com eles.
7º - Antes de nasceres os teus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por terem de pagar as tuas contas, lavar as tuas roupas e ouvir-te dizer que eles são "ridículos". Então, em vez de salvares o planeta para a próxima geração corrigindo os erros da geração dos teus pais, tenta limpar o teu próprio quarto.
8º - A tua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e vencidos mas a vida não é assim. Nas escolas podes repetir o ano e ter várias hipóteses para acertares. Isto não se parece absolutamente nada com a vida real: se pisares o risco serás despedido - RUA! Faz tudo certo logo à primeira vez.
9º - A vida não se divide em semestres; não terás sempre os Verões livres e é pouco provável que outros empregados te ajudem a cumprir as tuas tarefas no final de cada período.
10º - O que vês na televisão NÃO é a vida real. Na vida real as pessoas têm de deixar o bar ou a discoteca e ir trabalhar.
11º - Sê simpático para com todos os teus colegas mesmo aqueles que te pareçam medíocres. Existe uma grande probabilidade de vires a trabalhar para um deles...
1º - A vida não é fácil. Habitua-te a isto.
2º - O mundo não se preocupa com a tua auto-estima. O mundo espera que faças alguma coisa útil por ele ANTES de te sentires bem contigo próprio.
3º - Não ganharás 6000 euros por mês mal saias da escola. Não serás vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à tua disposição antes de teres conseguido comprar o teu próprio carro e telefone.
4º - Se achas o teu professor exigente e rude espera até teres um chefe. Ele não terá pena de ti.
5º - Vender jornais velhos ou trabalhar durante as férias não te diminui socialmente. Os teus avós têm uma palavra diferente para isso: chamam-lhe oportunidade.
6º - Se fracassares não é por culpa dos outros. Então não lamentes os teus erros, aprende sim com eles.
7º - Antes de nasceres os teus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por terem de pagar as tuas contas, lavar as tuas roupas e ouvir-te dizer que eles são "ridículos". Então, em vez de salvares o planeta para a próxima geração corrigindo os erros da geração dos teus pais, tenta limpar o teu próprio quarto.
8º - A tua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e vencidos mas a vida não é assim. Nas escolas podes repetir o ano e ter várias hipóteses para acertares. Isto não se parece absolutamente nada com a vida real: se pisares o risco serás despedido - RUA! Faz tudo certo logo à primeira vez.
9º - A vida não se divide em semestres; não terás sempre os Verões livres e é pouco provável que outros empregados te ajudem a cumprir as tuas tarefas no final de cada período.
10º - O que vês na televisão NÃO é a vida real. Na vida real as pessoas têm de deixar o bar ou a discoteca e ir trabalhar.
11º - Sê simpático para com todos os teus colegas mesmo aqueles que te pareçam medíocres. Existe uma grande probabilidade de vires a trabalhar para um deles...
sábado, julho 15, 2006
Faz um "upgrade" ao teu Curriculum
Achas que não arranjas emprego porque o teu currículo é muito fraquinho?
É muito simples, basta fazer um "upgrade" no nome da tua profissão!
Eis algumas dicas para quando te referires aos teus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil (trolha)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo)
- Especialista em Logística de Produtos Químico
- Farmacêuticos (traficante de droga)
- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão)
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)
É muito simples, basta fazer um "upgrade" no nome da tua profissão!
Eis algumas dicas para quando te referires aos teus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil (trolha)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo)
- Especialista em Logística de Produtos Químico
- Farmacêuticos (traficante de droga)
- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão)
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)
sábado, julho 08, 2006
Gasolinas...
Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Um deles diz para o outro:
"Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" Ao que o outro responde:
"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bigorna do caraças."
Por isso decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça expluda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente!
Nada de ressaca! O telefone toca, é o amigo.
"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!"
"Pois... mas há só uma coisinha..."
"Então?"
"Já te peidaste hoje?"
"Não! Porquê?"
"Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."
"Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" Ao que o outro responde:
"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bigorna do caraças."
Por isso decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça expluda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente!
Nada de ressaca! O telefone toca, é o amigo.
"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!"
"Pois... mas há só uma coisinha..."
"Então?"
"Já te peidaste hoje?"
"Não! Porquê?"
"Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."
Coincidência?! Ou necessidade?!
Esta noite a minha mulher e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da visa.Falávamos da vida e da morte, de eutanásia, etc...
E eu disse-lhe:
- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os artefactos que me mantêm vivo.
Ela levantou-se, desligou a TV e tirou-me a cerveja.
E eu disse-lhe:
- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os artefactos que me mantêm vivo.
Ela levantou-se, desligou a TV e tirou-me a cerveja.
Esta tem requintes de malvadez...
NUNCA ME PASSOU PELA CABEÇA QUE A GNR ESTIVESSE A FICAR TÃO ESPERTA!
Um tipo decide vender o carro e, como já e usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro. Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Transito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que e proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!
Um tipo decide vender o carro e, como já e usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro. Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Transito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que e proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!
Que se Lixe!
Pronto. Que se lixe. Levem lá a taça, que a gente continua cá, se não se importam. Vamos ali fazer um piquenique com os alemães e voltamos já.
"Poça", já se sabia que tinha de ser com o raio dos franceses e que Portugal jogar mal ou bem seria irrelevante. Mas tanto?! A ironia, muito francesa porque é daquelas pesadas e óbvias que não têm graça nenhuma, é que Portugal jogou muito bem e a França não jogou nada. Aliás, quanto melhor jogava Portugal, mais aumentava a probabilidade da França ganhar. É azar. É esse o termo técnico, exactamente.
Não foi só o árbitro, embora este tudo tenha feito para ser a estrela principal da partida. Não, é o azar que os franceses dão. Mesmo quando estão cabisbaixos e amedrontados, cheios de vontade que o tempo passasse e os poupasse, dão azar.
E porquê? Porque os portugueses também dão azar aos franceses, coitados. Dão-lhes o azar de pô-los a jogar mal. E o azar de fazerem figura de tontos e medricas. Os franceses também não mereciam tal azar. Tanto mais que cada jogo com eles traz uma vingança pré-fabricada: depois desta meia-final, já ninguém poderá dizer que Zidane e os "bleus" renasceram milagrosamente.
Onde? Quem? Não, o milagre foi só um: o de não terem perdido.
Em contrapartida, os franceses dão aos portugueses o azar de perder. Bonito serviço. Assim não dá gosto; não se pode trabalhar; nem há condições para jogar; é escusado. E quando jogarmos outra vez com os franceses, vai acontecer a mesma coisa. O azar existe e o azar reincidente e metódico, no caso da França, existe mais ainda. Antes fosse ao contrário? Talvez não. Mais vale perder como perdemos, a jogar como campeões, do que ganhar a jogar como os franceses, como perdedores natos, receosos e trapalhões, sem saber o que se passa ou o que se vai passar. Fizeram má figura e ganharam.
Que os italianos lhes sejam leves!
Dirão uns que não faz mal, que já foi muito bom chegarem às meias-finais. Mas não é verdade. Para chegarem às meias-finais foi preciso pensarem que podia ser campeões do mundo. E agora custa um bocadinho - um bocadinho nobre e bonito mas muito custoso - voltar atrás. Se a esplêndida selecção portuguesa tivesse pensado que bastaria chegar às meias-finais nem tinha ganho ao México e muito menos à Holanda e à Inglaterra.
Foi bonito saber, como ficou sabido e comprovado, que não é assim tão difícil Portugal ser campeão do mundo. O próximo Mundial, em 2010, parece muito mais apetecível por causa disso. É ganhável - como era este. Não se pode subestimar a segurança que o Mundial 2006 trouxe à selecção. Já não se pode falar em sonhos como se fossem delírios. Não: os sonhos agora passaram a objectivos, altamente práticos e alcançáveis. É obra.
Portugal já não é o "outsider" que era nos primeiros dias do mês passado.
Por muito que isso custe aos detractores e inimigos (que utilizaram esse estatuto marginal para nos marginalizar ainda mais), a partir de agora Portugal é não só um campeão potencial como um campeão provável.
Tanto crescemos que finalmente ficámos crescidos, adultos, senhores. É bom que os outros senhores do futebol comecem a habituar-se à presença e à ameaça constantes dos novos senhores. Porque os antigos menininhos portugueses, que eram tão giros e que tanto jeitinho davam, desapareceram para sempre.
Este Mundial já está ganho. Que se lixe. Venha outro.
"Miguel Esteves Cardoso"
"Poça", já se sabia que tinha de ser com o raio dos franceses e que Portugal jogar mal ou bem seria irrelevante. Mas tanto?! A ironia, muito francesa porque é daquelas pesadas e óbvias que não têm graça nenhuma, é que Portugal jogou muito bem e a França não jogou nada. Aliás, quanto melhor jogava Portugal, mais aumentava a probabilidade da França ganhar. É azar. É esse o termo técnico, exactamente.
Não foi só o árbitro, embora este tudo tenha feito para ser a estrela principal da partida. Não, é o azar que os franceses dão. Mesmo quando estão cabisbaixos e amedrontados, cheios de vontade que o tempo passasse e os poupasse, dão azar.
E porquê? Porque os portugueses também dão azar aos franceses, coitados. Dão-lhes o azar de pô-los a jogar mal. E o azar de fazerem figura de tontos e medricas. Os franceses também não mereciam tal azar. Tanto mais que cada jogo com eles traz uma vingança pré-fabricada: depois desta meia-final, já ninguém poderá dizer que Zidane e os "bleus" renasceram milagrosamente.
Onde? Quem? Não, o milagre foi só um: o de não terem perdido.
Em contrapartida, os franceses dão aos portugueses o azar de perder. Bonito serviço. Assim não dá gosto; não se pode trabalhar; nem há condições para jogar; é escusado. E quando jogarmos outra vez com os franceses, vai acontecer a mesma coisa. O azar existe e o azar reincidente e metódico, no caso da França, existe mais ainda. Antes fosse ao contrário? Talvez não. Mais vale perder como perdemos, a jogar como campeões, do que ganhar a jogar como os franceses, como perdedores natos, receosos e trapalhões, sem saber o que se passa ou o que se vai passar. Fizeram má figura e ganharam.
Que os italianos lhes sejam leves!
Dirão uns que não faz mal, que já foi muito bom chegarem às meias-finais. Mas não é verdade. Para chegarem às meias-finais foi preciso pensarem que podia ser campeões do mundo. E agora custa um bocadinho - um bocadinho nobre e bonito mas muito custoso - voltar atrás. Se a esplêndida selecção portuguesa tivesse pensado que bastaria chegar às meias-finais nem tinha ganho ao México e muito menos à Holanda e à Inglaterra.
Foi bonito saber, como ficou sabido e comprovado, que não é assim tão difícil Portugal ser campeão do mundo. O próximo Mundial, em 2010, parece muito mais apetecível por causa disso. É ganhável - como era este. Não se pode subestimar a segurança que o Mundial 2006 trouxe à selecção. Já não se pode falar em sonhos como se fossem delírios. Não: os sonhos agora passaram a objectivos, altamente práticos e alcançáveis. É obra.
Portugal já não é o "outsider" que era nos primeiros dias do mês passado.
Por muito que isso custe aos detractores e inimigos (que utilizaram esse estatuto marginal para nos marginalizar ainda mais), a partir de agora Portugal é não só um campeão potencial como um campeão provável.
Tanto crescemos que finalmente ficámos crescidos, adultos, senhores. É bom que os outros senhores do futebol comecem a habituar-se à presença e à ameaça constantes dos novos senhores. Porque os antigos menininhos portugueses, que eram tão giros e que tanto jeitinho davam, desapareceram para sempre.
Este Mundial já está ganho. Que se lixe. Venha outro.
"Miguel Esteves Cardoso"
domingo, junho 04, 2006
CONTRIBUAM COM O QUE ACHAREM MELHOR EM PROL DO PAÍS
Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é? O que se passa?...
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 10Milhões de euros. Se o resgate não for pago, os sequestradores ameaçam regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de colaborar?
O homem no carro pergunta:
- Em média, quanto é que cada pessoa tem dado?
O outro responde:
- Entre 5 e 10 litros...
Gestão por Objectivos!
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia .. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista. São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro. O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!.
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
- E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
- Resultados! Percebeste?
- Resultados! Percebeste?
O cérebro é fantástico
3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4. 4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40;
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0
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