Despistagem do Racismo!
Teste rápido para descobrir se é racista ou não. Este teste foi
aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPA's em
Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado:
Ver mais abaixo
Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.
Explicação: Ver mais abaixo
Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado...
terça-feira, abril 22, 2008
quinta-feira, abril 17, 2008
A senhora aceita...
- A senhora aceita um uisque?
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem-se...
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem-se...
Pensamento do dia...
OS HOMEMS SÃO COMO AS BATATAS:
Os novos... só DESCASCADOS!
Os velhos...só a MURRO...!
Os novos... só DESCASCADOS!
Os velhos...só a MURRO...!
Conselho do dia...
Quando sentires que não tens onde te apoiar, que o mundo te vai caír em cima, que não vês luz ao fundo do túnel, que o chão se mexe...
TU CORRE !
Que essa mer*** é um terramoto!
TU CORRE !
Que essa mer*** é um terramoto!
sábado, abril 12, 2008
Oração a S. António
Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal!
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal!
Receita do Ano
Receituário político
Como se faz um autarca:
- 1 dose de falta de caráter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- EURuros, qb
- 1 pitada de merda
Obs.: Não exagerar na merda, senão sai um ministro.
Como se faz um autarca:
- 1 dose de falta de caráter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- EURuros, qb
- 1 pitada de merda
Obs.: Não exagerar na merda, senão sai um ministro.
domingo, abril 06, 2008
Lili Caneças
Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):
- A Sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr. Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!
- A Sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr. Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!
IKEA por Ricardo Araújo Pereira
Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»? São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos. Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que
digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.
Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA:
não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e
ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece-me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro. E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.
Ricardo Araújo Pereira in Boca do Inferno/Visão
digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.
Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA:
não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e
ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece-me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro. E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.
Ricardo Araújo Pereira in Boca do Inferno/Visão
Alentejanisses!
O compadre ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-ti...
Responde a mulher:
- Quero lá saberi, até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri...
- Querida hoje vou amar-ti...
Responde a mulher:
- Quero lá saberi, até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri...
quinta-feira, março 20, 2008
Mantoras: Nota dez
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez, professor.
- Dez?!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!
Mantorras: - Nota dez, professor.
- Dez?!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!
Para quem domina o Açoreano
O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode...
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode...
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!
quinta-feira, março 13, 2008
A primeira noite
Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:
- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"
- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto" .
E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho... f ..er eu sei...! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar..."
- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"
- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto" .
E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho... f ..er eu sei...! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar..."
Mau Tempo - Novo aviso da Protecção Civil
Em virtude do mau tempo a Protecção Civil adverte...
Em dia de tempestades e trovoadas,
o local mais seguro é perto do chefe.
Não há raio que o parta!
Em dia de tempestades e trovoadas,
o local mais seguro é perto do chefe.
Não há raio que o parta!
sábado, março 08, 2008
Pensamentos sobre o Casamento
1. Li recentemente que amor é um assunto de química. Deve ser por isso que minha mulher me trata da mesma forma como trata os resíduos tóxicos.
David Bissonette.
2. Quando um homem te rouba a mulher, não há melhor vingança do que deixar que fique com ela.
Sacha Guitry.
3. Após o casamento, o homem e a mulher tornam-se as duas faces da mesma moeda: não se podem ver mas permanecem juntos.
Hemant Joshi.
4. De qualquer das maneiras casa-te. Se arranjares uma boa mulher, serás feliz. Se arranjares uma má esposa, tornar-te-às um filósofo.
Sócrates.
5. As mulheres inspiram-nos para grandes coisas, e previnem-nos de alcançá-las.
Dumas.
6. A grande questão... a que nunca fui capaz de responder é: 'O que é que uma mulher quer?
Sigmund Freud.
7. Troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo.
Anónimo.
8. 'Algumas pessoas costumam perguntar o segredo do nosso longo casamento e eu lhes respondo: Vamos ao restaurante 1 vez por semana para um jantarzinho à luz de vela, um pouco de música e dança. Ela vai às terças, eu vou às sextas.'
Henny Youngman.
9. 'Não estou preocupado nem assustado com o terrorismo . Já estive casado por 2 anos...'
Sam Kinison .
10. 'Há uma maneira muito mais fácil e rápida de transferir fundos que é ainda melhor que as caixas automáticas: Chama-se casamento .'
James Holt McGavran.
11. 'Tive pouca sorte com as minhas 2 mulheres. A primeira foi-se embora e a segunda não quer me deixar .'
Patrick Murray.
12. Dois (2) segredos para manter brilhante o teu casamento:
a. Mesmo que não estejas errado, admite que estás
b. Mesmo que estejas certo, mantém-te calado.
Nash.
13. A maneira mais eficaz de lembrar o aniversário da sua esposa é esquecê-lo uma vez.
Anónimo
14. Sabem o que fiz antes de me casar? Tudo o que queria fazer!
Henny Youngman.
15. Eu e minha mulher fomos felizes por 20 anos. Depois encontrámo-nos...
Rodney Dangerfield.
16. Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando ela estiver errada!
Milton Berle.
17. O casamento é a única Guerra onde os inimigos dormem juntos!
Anónimo.
18. Um homem colocou um anúncio dizendo: 'procura-se mulher'. No dia seguinte recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: 'podes ter a minha'
Anónimo.
19. O 1º tipo (todo orgulhoso) diz: 'Minha mulher é um anjo!' O 2º tipo diz: 'Tens muita sorte, a minha ainda está viva.'
David Bissonette.
2. Quando um homem te rouba a mulher, não há melhor vingança do que deixar que fique com ela.
Sacha Guitry.
3. Após o casamento, o homem e a mulher tornam-se as duas faces da mesma moeda: não se podem ver mas permanecem juntos.
Hemant Joshi.
4. De qualquer das maneiras casa-te. Se arranjares uma boa mulher, serás feliz. Se arranjares uma má esposa, tornar-te-às um filósofo.
Sócrates.
5. As mulheres inspiram-nos para grandes coisas, e previnem-nos de alcançá-las.
Dumas.
6. A grande questão... a que nunca fui capaz de responder é: 'O que é que uma mulher quer?
Sigmund Freud.
7. Troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo.
Anónimo.
8. 'Algumas pessoas costumam perguntar o segredo do nosso longo casamento e eu lhes respondo: Vamos ao restaurante 1 vez por semana para um jantarzinho à luz de vela, um pouco de música e dança. Ela vai às terças, eu vou às sextas.'
Henny Youngman.
9. 'Não estou preocupado nem assustado com o terrorismo . Já estive casado por 2 anos...'
Sam Kinison .
10. 'Há uma maneira muito mais fácil e rápida de transferir fundos que é ainda melhor que as caixas automáticas: Chama-se casamento .'
James Holt McGavran.
11. 'Tive pouca sorte com as minhas 2 mulheres. A primeira foi-se embora e a segunda não quer me deixar .'
Patrick Murray.
12. Dois (2) segredos para manter brilhante o teu casamento:
a. Mesmo que não estejas errado, admite que estás
b. Mesmo que estejas certo, mantém-te calado.
Nash.
13. A maneira mais eficaz de lembrar o aniversário da sua esposa é esquecê-lo uma vez.
Anónimo
14. Sabem o que fiz antes de me casar? Tudo o que queria fazer!
Henny Youngman.
15. Eu e minha mulher fomos felizes por 20 anos. Depois encontrámo-nos...
Rodney Dangerfield.
16. Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando ela estiver errada!
Milton Berle.
17. O casamento é a única Guerra onde os inimigos dormem juntos!
Anónimo.
18. Um homem colocou um anúncio dizendo: 'procura-se mulher'. No dia seguinte recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: 'podes ter a minha'
Anónimo.
19. O 1º tipo (todo orgulhoso) diz: 'Minha mulher é um anjo!' O 2º tipo diz: 'Tens muita sorte, a minha ainda está viva.'
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