Que belo Português!

Informáticos

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar. "Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ! tu não me digas que tens aí um portátil?!...

Em que é que ficamos?

Pediatra!

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia...
Mas gostei tanto de ter vindo...

Com muitas camisas se faz um vestido...

Vendo sistema GPS

GPS para motos por 50 euros.
Principais características:
- Grande ecran (rotativo a 360 graus)
- De encaixe tanto em carros como em motas
- Com adaptador universal
- Cor azul oceano
Caso esteja interessado, é favor contactar-me! Urgente!

Perguntas difíceis...

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:
- Porra, todos, todos na sei...

Enfim...

O Gato e o Alentejano

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Funny

Pensamento do dia

Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo.
Não assinam nada sem levar um terço.

BD

Filosofia de Bar

Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta!

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Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

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Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

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À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.

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Diz-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

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Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.

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Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala...

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O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
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Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar adiante e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!

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Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias é foda!___________________________

Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo transforma-me noutra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe p´ra cacete!

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Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

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As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas tornam-se ainda mais doces, outras, azedam. As que azedam é por falta de"rolha"!

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Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e ... deixei de ler!___________________________

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta...

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Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.

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Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

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Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!

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Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe de mais.

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A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho...

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Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado.

Cavernas

Consumidor revoltado

Rede Telefónica

Notícia publicada recentemente num jornal londrino:

"Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fios de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefones".

Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte:

"Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonica de alta qualidade".

Daí, os portugueses, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte:

"Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telemóveis há 700 anos".

Querida, tenho outra!

Aos quarenta e poucos anos um gajo apaixona-se por uma garota de dezanove. Morena, linda, corpo perfeito.

Só tinha um problema, ele era casado. Angustiado, resolveu desabafar com um amigo:

- Pois é, estou num dilema, não quero magoar a Dora. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que lhe vou dizer ?

- Porque é que não fazes o seguinte: Levas a Dora a jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e na cama... desabafas: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou...

Na mesma noite, o gajo veste a sua melhor roupa, leva flores para a Dora e leva-a a jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões... e depois o motel regado a champanhe.

Começou a despi-la lentamente, beijos, sussurros, uma música suave e ela foi-se entregando e ele "atacou".

Ela gemia, urrava, torcia-se toda:

- Ai, que delícia... mais fundo... mais fundo... mete tudo... mete tudo que eu quero gozar...

Então ele criou coragem e disse:

- Querida, eu tenho outra!

- Que maravilha!

Então mete-a também!

Mudam-se os tempos...mudam-se as modas...

A Loura e o GNR

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhorita vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa?
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta?
GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o policia.
A loura leva alguns minutos procurando e finalmente encontrou.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta luvas e encontra o documento e entrega-o ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central.
GNR - Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h... Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?
GNR- Essa mesmo!
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como é que é?
Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que eu mando que não te vais arrepender!
O agente volta até ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha aquilo e reclama:
- Ah, não! Outro vez o teste do balão!...

Frase do dia...

*Educação sexual..., é dizer "obrigado" no fim.*