Nova colecção Outono / Inverno.. Ass. Merkel

Graffiti sénior

Check Up do Pinto da Costa aos 74 anos

O médico perguntou-lhe como é que ele se estava a sentir, ao que o PINTO DA COSTA respondeu: - Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 26 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Estou muito feliz. Qual é a sua opinião a meu respeito, doutor? O médico reflectiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma história: conheço um tipo que era um caçador fanático,... nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG..., o urso caiu morto. Responde o Pinto da Costa: - HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele. - Exactamente!!!...

Coelho

Mais 2 descobertas alentejanas

1.ª descoberta Depois de observar como trabalha a troika, conclui-se que trabalha a pilhas: Pilha tudo. 2.ª descoberta Sócrates, afinal, é um exemplo a seguir: Se todos os políticos o seguissem e fossem viver para o estrangeiro... vivia-se muito melhor em Portugal.

Tempestade aproxima-se de Portugal

Está a formar-se em Portugal Continental uma tempestade violentíssima, de grau 7 na escala de IRS, chama-se GASPAR e tem o epicentro localizado em S. Bento, Lisboa. Ameaça a partir de 3ª feira atingir todo o Continente e Ilhas. Desloca-se a baixa velocidade, mas com uma intensidade destruidora, prevendo-se que deixe muita gente desalojada e completamente arrasada no seu bem-estar.

Safe Sex

Condoms don't guarantee safe sex anymore. A friend of mine was wearing one when he was shot by the woman's husband.

Consulta no Dentista

No momento em que o dentista se inclinou sobre a paciente, para começar a brocar um dente, exclamou, surpreendido: "Desculpe, mas está a agarrar os meus testículos! Eu sei, respondeu ela suavemente. Vamos ter muito cuidado para não nos magoarmos um ao outro... OK?"

PARTILHA EQUITATIVA DAS REFEIÇÕES FAMILIARES​

A esposa estava farta de ser só ela a fazer tudo em casa. Então, após uma reunião conciliatória, ela e o marido concordaram que o jantar passaria a ser confeccionado alternadamente: ora por um, ora pelo outro. No dia seguinte, foi a vez do marido fazer o jantar; quando a esposa entra, vê-o todo nu, com um copo de água na mão; sorridente e matreiro, ele diz: - Hoje, o menu, é amor e água fresca! No dia seguinte, o marido entra e pergunta, esfomeado: - Querida, o que há hoje para comer ? A mulher aparece toda nua, despenteada e responde-lhe meigamente: - Os restos do jantar de ontem, querido!...

Política de Merda

Nobel da Física 2012 é Português!

Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o pelintrão. Como se caracteriza o pelintrão? O pelintrão é um português sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

País que temos

Novo treinador

Rescisão de contrato

Décimas do Sr. Máximo, natural de Avis (Alto Alentejo).

Já tenho licenciatura

Agora sou um doutor,
Tenho montes de cultura
Vou ser Ministro? E se fôr?...

Inscrevi-me ao fim do dia
Naquela Universidade
Dos diplomas de inverdade
P'ra testar o que sabia.
Já de manhã, mal se via,
De maneira prematura
Eu fiz muito má figura.
Mas mesmo sem saber nada
Formei-me na Tabuada,
Já tenho licenciatura!

Dei cem erros no ditado.
E agora o mais curioso :
Por estar muito nervoso
Á recta chamei quadrado!
Quando me foi perguntado
Se conhecia o Reitor,
Respondi que não senhor
Embora fosse meu tio!
Disse mentiras a fio,
Agora sou um doutor!

Com mesquinhez e com tudo
Puxei das equivalências,
Juntei outras mil valências
Deram-me mais um canudo.
Com diplomas, contudo,
Era fácil a leitura,
Deixei de ser um pendura,
Sou político afamado.
Sou falado em todo o lado,
Tenho montes de cultura

Já sou Mestre em Corrupção,
A todos sei enganar.
Habituei-me a roubar
Tirei curso de ladrão.
E agora, queiram ou não,
Mesmo sem nenhum valor,
Eu falo que é um primor
Na Assembleia sentado.
Para já sou deputado.
Vou ser Ministro? E se fôr ?

Máximo, Avis, 17 de Julho de 2012

Azulejo sábio

Troca de presentes

Um tipo, ao topar o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa com ele:
- Ó vizinho! Quando é o seu aniversário?
- Em Maio. Porquê?
- É que eu vou oferecer-lhe uns cortinados de presente, pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa a darem quecas brutais em plena luz do dia!
Nessa altura e sorrindo, o outro perguntou:
- E o seu, quando é?
- Em Setembro. Porquê?
- Vou dar-lhe uns binóculos, pra você ver bem de quem é a esposa!...

Sexo Anal

Fatos que tu achavas, mas não tinha a certeza. Agora vais ter. Tira agora as dúvidas.
Uma mulher vai ao seu ginecologista e comenta que o marido adquiriu uma forte inclinação para o sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que essa prática acarreta.
O ginecologista pergunta:
- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.
- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não...Não. Quase que não.
- Bom... - continua o ginecologista - Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas claro que como de costume, deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.
A mulher dá um salto.
- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez.
- Claro que pode. Como julga que foram concebidos o Socrates, o Cavaco, o Gaspar, o Paulinho o Passos Coelho o António Seguro e toda essa geração de políticos ladrões e enganadores.
Eles não foram paridos, eles foram cagados.

Humor negro

Última hora!

ZÉZÉ CAMARINHA AO SABER DO CASO MIGUEL RELVAS, VAI PEDIR EQUIVALÊNCIA AO MESTRADO EM RELAÇÕES INTERNACIONAIS.
É MAIS QUE JUSTO QUE A LUSÓFONA LHE ATRIBUA O MERECIDO GRAU!