Boas Festas em várias línguas

Arábia - Idah Saidan Wa Sanah Jadidah
Argentina - Feliz Navidad
Arménia - Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand
Brasil - Boas Festas e Feliz Ano Novo
Bulgária - Tchestita Koleda; Tchestito Rojdestvo Hristovo
Chile - Feliz Navidad
China - (Cantonese) Gun Tso Sun Tan'Gung Haw Sun
Colômbia - Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo
Croácia - Sretan Bozic
Holanda - Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar!
EUA, Inglaterra e países de língua inglesa - Merry Christmas
França - Joyeux Noel
Grécia - Kala Christouyenna!
Hungria - Kellemes Karacsonyi unnepeket
Indonésia - Selamat Hari Natal
Iraque - Idah Saidan Wa Sanah Jadidah
Irlanda - Nollaig Shona Dhuit, or Nodlaig mhaith chugnat
Itália - Buone Feste Natalizie
Japão - Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto
Coréia - Sung Tan Chuk Ha
Latim - Natale hilare et Annum Faustum!
Lituânia - Linksmu Kaledu
Macedônia - Sreken Bozhik
Noruega - God Jul, ou Gledelig Jul
Papua Nova Guiné - Bikpela hamamas blong dispela Krismas na Nupela yia i go long yu
Peru - Feliz Navidad y un Venturoso Año Nuevo
Filipinas - Maligayan Pasko!
Polônia - Wesolych Swiat Bozego Narodzenia ou Boze Narodzenie
Portugal - Feliz Natal
Roménia - Sarbatori vesele
Rússia - Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva is Novim Godom
Sérvia - Hristos se rodi
Slovaquia - Sretan Bozic ou Vesele vianoce
Tailândia - Sawadee Pee Mai
Turquia - Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun
Ucrânia - Srozhdestvom Kristovym
Vietnam - Chung Mung Giang Sinh
Yugoslavia - Cestitamo Bozic

Jorge Nuno tentou suicidar-se!

Notícia de última hora:

Jorge Nuno tentou suicidar-se!

A publicação do livro "Eu Carolina" está a deixar Jorge Nuno à beira de um ataque de nervos. A tentativa de suicídio ocorreu ontem à tarde. Foi salvo por dois adeptos portistas que não hesitaram em arriscar vida para salvar o presidente portista.

Neste momento já se encontra em casa, livre de perigo.

Best male T-Shirt of 2006

O cariz internacionalista do povo português é inegável.

- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer-se que... se vê Grego!...
- Se uma coisa é difícil de compreender, afirma-se que... isso é Chinês!...
- Quem trabalha de manhã à noite...é um Mouro de trabalho!...
- Uma invenção moderna e mais ou menos inútil... é uma Americanice !...
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à Francesa!...
- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para Inglês ver!...
- Quando se regateia o preço de alguma coisa... é-se pior que um Marroquino !...
- Se uma gaja se maquilha em excesso? parece uma Espanhola!?
- Se a mesma gaja tem um cu grande? tem-no à Brasileira!...
- Quando se faz mal a um animalzinho? está-se a ser Judeu!?
- A pontualidade é à Inglesa!...
- O rigor e o profissionalismo fazem um gajo parecer um Alemão!...
Mas quando alguma coisa corre mal... é à PORTUGUESA!

Feliz Natal

Só se ficar entalado na queda!

Pois é!

10 milhões de portugueses felizes

Diz o Primeiro Ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto. Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

A infelicidade de um Logotipo

Uma das melhores anedotas feministas de sempre:

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá,
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"

- "Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta,
- "Mantorras."!

...E ainda falam das loiras!...

Depois da menina do gás...

A menina do Leite

Diferença entre 18 e 54

Um professor de matemática envia para a sua esposa a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando leres esta mensagem, estarei no Big DicK Motel com uma jovem de 18 anos. Não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite".
Quando o homem chega a casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo comunico-te que, quando leres esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18..."
Portanto, não me esperes, porque chego só amanhã.

A árvore das...dos...

Ministro português vs Ministro angolano

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com o informalísmo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim - respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...- disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o Pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.!
- Pois...

Miúdas do Gás!

Casamento

O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)


Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)


Quando um casal de recém casados sorri, todos sabem por quê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todos perguntam por quê.
(anónimo)


O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando)


Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de
uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
(anónimo)


Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)


Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)


Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos.
Se a minha esposa souber, mata-me.
(Henny Youngman)


Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)


Casar é bom.
Morrer queimado é melhor.
(Fábio Gamboa)


Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas, já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Raposo)


Casar é a metade do divertimento
...Pelo dobro do preço
(anónimo)


Queres conhecer a tua namorada... Casa-te!
Queres conhecer a tua mulher... Separa-te!
(desconhecido)

O amor na 3ª idade

Mudança de Visual

Olá a todos.

Muito obrigada por me fazerem estar constantemente a querer fazer deste blog um sítio agradável, simpático e de muito bom humor ;) Sem vocês, isso não seria possível!

Mais uma mudança! Não estava a gostar do aspecto do blog antigamente e há muito que queria fazer esta alteração. Pois bem, "voilá"!

Estou satisfeita e ainda bem que o fiz.

Enjoy!

O adivinho

Pai-galinha, bebia uma cerveja e via televisão na sala, vigiando a filhinha de 16 anos que namorava na varanda.
Quando a 'bejeca' começa a fazer efeito, fica sonolento e com comichão no ouvido e resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca do amendoim se quebra e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido.
O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro. Pega numa tampa de caneta BIC e... merda! O amendoim entrou ainda mais.
Nisto, o sujeito já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a correr e apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O artista não queria... que chatice!
- Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo...!
A filha e o namorado (de 16 anos) entram na sala para ver o que estava a acontecer.
A filha diz:
- Pai, o que é isso? Que vergonha!
O namorado da filha:
- Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os amigos!
O homem, sem outra alternativa, apavorado e com aquele puto a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda.
O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo e diz:
- Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!
O namoradinho sai todo convencido. A filha fica toda apaixonada e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido:
- Vês que jeitoso?! Tão calmo, tão controlado nas emergências.... O que será que ele vai ser quando crescer?
E o marido, já sem graça, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!...

Imagens e mais imagens

Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado,etc... O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva! E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

-Calma! Tudo se resolve. E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cadacanto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Então, ela perguntou-lhe:

- Trouxeste preservativo?

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro. Enquanto foi ao carro, passou um tipo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita... No fim exclama:

- F..... Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Em brasileiro

O mineirinho foi simbóra prás oropa, prá móde ganhá a vida, que poraqui tá brabo...Lá chegando, arrumou um emprego no Vaticano e disseram a ele que sua responsabilidade era acordar o Santo Padre, diariamente e havia um ritual a ser seguido que era:
Entrar no quarto, c/ a bandeja do café da manhã, abrir a janela e dizer: - "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente "Moleza", pensou o mineirinho.
No seu primeiro dia, o mineirinho entrou no quarto do Santo Papa, abriu a janela e disse:- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente".O Papa sentou na cama e disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse "O mineirinho achou estranho, mas não disse nada. No segundo dia, o mineirinho entrou no quarto segurando a bandeijinha, abriu a janela e repetiu:
- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente"O Papa virou para ele e disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse "E o mineirinho pensou: "Que ***** é essa! Me falam prá dizer essa porrae ele todo dia já sabe!"
No terceiro dia, o mineirinho entrou no quarto e seguiu todo ritual e disse:
- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente"O Papa, se levantando, disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse"Daí o mineirinho virou prá ele e disse:
- "Ah seu Papa, agora ôceis se fudero, o senhor e Jesus, pois já são dez horas, o café tá frio e tá chovendo pacarai!"

Casa de Banho para Homens

A famosa Revista Maria....

Cartaz na porta da Igreja Universal:

"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"
e alguém escreveu em baixo:

"SE NÃO ESTIVER… LIGUE-ME!
MATILDE - 993156874 - Serviço Completo."

Os melhores casamentos de 2006!

Registo Civil de Beja

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro de 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

Entrevista Emprego IKEA

Poema alentejano

Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquê pensando...
Será que o cabrão se cansou?

À entrada da tua porta plantê
Um raminho de hortelã!
O qué qui achas desta quadra,
Hãããã?

Subi a um êcaliptre
com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires....
"Trázea!"

Rápidas

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na "brincadeira":

- Dasse , se eu fui ao psicólogo porque chupava no dedo, A mamã vai ser internada!
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Um tipo enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
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Um hipocondríaco vai ao médico e põe-lhe o seguinte problema:
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram nenhuns cornos. Será falta de cálcio?"...

Bananas

Homens!...Também há loiros!

3 amigos em conversa, queixavam-se das esposas:

- A minha mulher é muito burra. Comprou 100kgs de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo...nós nem sequer temos arca frigorífica.

- A minha mulher ainda é + burra. - diz o segundo amigo - comprou um carro só porque tinha uma côr bonita. Eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta.

- Olhem que a minha mulher ainda consegue ser + burra que as vossas - diz o terceiro - Não é que vai de férias para a Grécia, com 2 amigas e comprou 20 caixas de preservativos...e nem sequer tem pila...

Boa manteiguinha

Ups, apanhado!

"Caipixota" - Nova Versão da Caipirinha

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, juntando útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: A caipixota! Beba sem moderação.

Casamento do ano!

Que belos "modelitos"

Sempre muito honestos!

Livra!

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe
pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora?
- Cá para mim, era maricas!...

Anúncio Neve

Fotos engraçadas

Em bom português!

Amor Eterno!

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Sexualidade...

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia. - Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia? O que você entende por "fazer sexo"?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc...

Disfarce

Depois das declarações do Papa sobre o Islão os serviços secretos do Vaticano resolveram disfarçá-lo.
Imagem captada "algures" nas vinhas do Douro.