Que belo Português!

Informáticos

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar. "Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ! tu não me digas que tens aí um portátil?!...

Em que é que ficamos?

Pediatra!

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia...
Mas gostei tanto de ter vindo...

Com muitas camisas se faz um vestido...

Vendo sistema GPS

GPS para motos por 50 euros.
Principais características:
- Grande ecran (rotativo a 360 graus)
- De encaixe tanto em carros como em motas
- Com adaptador universal
- Cor azul oceano
Caso esteja interessado, é favor contactar-me! Urgente!

Perguntas difíceis...

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:
- Porra, todos, todos na sei...

Enfim...

O Gato e o Alentejano

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Funny

Pensamento do dia

Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo.
Não assinam nada sem levar um terço.

BD

Filosofia de Bar

Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta!

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Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

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Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

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À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.

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Diz-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

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Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.

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Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala...

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O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
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Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar adiante e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!

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Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias é foda!___________________________

Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo transforma-me noutra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe p´ra cacete!

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Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

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As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas tornam-se ainda mais doces, outras, azedam. As que azedam é por falta de"rolha"!

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Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e ... deixei de ler!___________________________

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta...

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Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.

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Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

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Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!

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Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe de mais.

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A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho...

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Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado.

Cavernas

Consumidor revoltado

Rede Telefónica

Notícia publicada recentemente num jornal londrino:

"Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fios de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefones".

Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte:

"Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonica de alta qualidade".

Daí, os portugueses, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte:

"Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telemóveis há 700 anos".

Querida, tenho outra!

Aos quarenta e poucos anos um gajo apaixona-se por uma garota de dezanove. Morena, linda, corpo perfeito.

Só tinha um problema, ele era casado. Angustiado, resolveu desabafar com um amigo:

- Pois é, estou num dilema, não quero magoar a Dora. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que lhe vou dizer ?

- Porque é que não fazes o seguinte: Levas a Dora a jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e na cama... desabafas: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou...

Na mesma noite, o gajo veste a sua melhor roupa, leva flores para a Dora e leva-a a jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões... e depois o motel regado a champanhe.

Começou a despi-la lentamente, beijos, sussurros, uma música suave e ela foi-se entregando e ele "atacou".

Ela gemia, urrava, torcia-se toda:

- Ai, que delícia... mais fundo... mais fundo... mete tudo... mete tudo que eu quero gozar...

Então ele criou coragem e disse:

- Querida, eu tenho outra!

- Que maravilha!

Então mete-a também!

Mudam-se os tempos...mudam-se as modas...

A Loura e o GNR

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhorita vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa?
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta?
GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o policia.
A loura leva alguns minutos procurando e finalmente encontrou.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta luvas e encontra o documento e entrega-o ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central.
GNR - Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h... Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?
GNR- Essa mesmo!
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como é que é?
Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que eu mando que não te vais arrepender!
O agente volta até ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha aquilo e reclama:
- Ah, não! Outro vez o teste do balão!...

Frase do dia...

*Educação sexual..., é dizer "obrigado" no fim.*

Vaca atrevida

Ao Sol

Ele era completamente narcisista, estiloso e apanhava muito sol....

Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis...

Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...

...Duas velhinhas vinham a passear pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:

"Não há justiça no mundo". A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.... A do bastão respondeu:

"Olha para isto!

Isto...., aos 20 anos, dava-me curiosidade;

aos 30 dava-me prazer;

aos 40, tinha que pedir;

aos 50, tinha que pagar;

aos 60, rezava por ele;

aos 70 esqueci-me que existia.

Agora que tenho 80, crescem no solo,"

e... já estou muito velha para me agachar...

Perdidos e Achados...à portuguesa

De 2000 em 2000 anos

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram
três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

Se és jovem e ambicioso...

Jovem!
Queres curtir um cabriolet?
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Junta-te a nós!
Alista-te!

Vingança!

A cobra e o pirilampo

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que sóvivia para brilhar. Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada. No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes.
Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que tevou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não
- Fiz-te alguma coisa?
- Não
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!
E é assim, *Diariamente, tropeçamos em cobras!*
Quantas conheces?

O meu novo noivo

Contraceptivo alentejano

Uma alentejana em Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão varias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam dos vários processos que usam para evitar engravidarem. Diz uma:

- Eu uso a pílula! Diz outra :

- O meu marido usa a camisa de Vénus! Uma pergunta para a alentejana:

- A senhora que usa?

- Ora, como eu e meu marido somos pobres, a gente usa o balde.

- O balde? Explique-se.

- Como vêem, eu sou alta, mas meu marido é mais baixo. Gostamos de ter sexo de pé, ele sobe para cima dum balde e quando ele está quase a vir-se, eu dou um pontapé no balde!...

Temos pena!

Está caladinha...

Novos Radares...

Piloto Easyjet

Dá para todos!

Terra no Alentejo

Quem não sabe ler...vê os bonecos!

O Zézinho

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa. Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas. Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas. Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:

- Tu vês bem?

- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)

- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás Fodido!

Uma verdade inconveniente

Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros:
- Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças...
Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...
Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:
- Não seja inconveniente. Quando apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, também não me ri.

Cuequinha