Isso é uma certeza!

Precipitações Policiais...

Circulava na Av. Ventura Terra, em Telheiras, para virar à direita na Rua Filipe Duarte em direcção à Av. General Norton de Martos (2ª Circular). Ao entrar na referida rua, reparei num carro patrulha da PSP que circulava na Rua Prof. Francisco Lucas Pires em direcção ao cruzamento com a rua Filipe Duarte. No instante seguinte fui surpreendida com as sirenes do carro patrulha que se aproximou a grande velocidade, levando-me a encostar na berma - a esta altura comecei a questionar-me sobre a eventual infracção que teria cometido...
Eis senão quando, a viatura da PSP passou por mim sem parar, entrou na 2ª Circular e desligou as sirenes. Obviamente, estranhei este comportamento esquizofrénico da parte dos agentes da PSP. A única explicação válida que consigo inferir é de que, na ânsia da caça à multa, os senhores agentes da autoridade esqueceram-se de verificar se existia um sinal de STOP no entroncamento da Av. Ventura Terra com a Rua Filipe Duarte. Quando constataram que tinham incorrido num caso típico de atabalhoamento e, eventualmente, deram conta do ridiculo, seguiram a grande velocidade como que se estivessem a responder a uma urgência policial. Não seria de esperar um comportamento mais ponderado e profissional da parte da polícia?

19 orgasmos femininos...

1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh... Annhhh!...
2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!
3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te! Mato-te!... Maaaaaato-te!
7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!
8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!?
18 - Profeta:
- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!
19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

O Cavalo e o Burro

Lula passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth II. De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, se desculpa:
-Excelência, sinto muito pelo que aconteceu! Estou muito envergonhada...
-Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

O puto tem toda a razão!...

A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...
- Stôra, há uma cena que eu não entendo... a hiena, vive longe como caralho, só come merda, fode sabe Deus quando...E ainda se ri?! Do quê?

Lipoaspiração!

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias. Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!

O Benfica converteu-se...

e agora é uma chuva de milagres...

Piada do momento em Portugal

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara.
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Varopédia!

Assalto à Vara – assalto de fato e gravata
Che que à Vara - nome revolucionário de Armando Vara
Ovários - ninho de Varas
Vara de porcos – PS
Vara verde – corrupto inexperiente
Varação – encalhar a corrupção na PGR
Varamento – acto de bater em corruptos
Varanda - falcatrua em marcha
Varapau - a vara que julga o Vara
Varapau de corrida – carapau corrupto
Varar um barco – encher o barco de corruptos
Vardade – mentira
Varejeira - secretária do Vara
Vareta - desfalque à chuva
Variações - diversidade de golpadas
Variante - novo esquema corruptor
Variável - oscilação do preço da cunha
Varicela - Vara na cela
Varicose - licenciatura à Vara
Variedades - diferentes modelos de corrupção
Varina - mãe do Vara
Varinha mágica - uma cunha (pequenina) do Vara
Varíola - um Vara mariola
Varómetro – medidor de corrupção
Varonil - um Vara de Abril

5 Kg de favas

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas!...

Pedido de Natal

Querido Pai Natal!
Este ano você levou o meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson.
Meu actor preferido, Patrick Swayze.
E a minha actriz preferida, Farrah Fawcett...
Quero lembrar-lhe, que o meu político favorito é o Sócrates...

Este país não pára de nos surpreender!...

Best 'Headache' joke ever!

A husband emerged from the bathroom naked and was climbing into bed when his wife complained, as usual, 'I have a headache. 'Perfect,' her husband said.'
I was just in the bathroom powdering my dick with crushed aspirin. You can take it orally, or as a suppository, it's up to you...'

Chapeuzinho Vermelho

Jims' Black Eye

Jim, an undertaker, recently came home with a black eye.
"What happened to you?" asked his wife.
"I had a terrible day." replied Jim. "I had to go to a hotel and pick up a man who had died in his sleep. When I got there, the manager said they couldn't get him into a body bag because he had this huge erection. Anyway, I went up and sure enough there was this big naked guy lying on the bed with this huge erection. So I grabbed it with both hands and tried to snap it in half."
"I see" said his wife, "but how did you get the black eye?"
Jim replied: "Wrong room."

O Avô é o maior...

A família estava à mesa a almoçar. Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

Mimos de Portugal

Receita do MÊS

Como se faz um autarca:
- 1 dose de falta de carácter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- Euros qb
- 1 pitada de merda

Obs.: Não exagerar na merda, senão sai um ministro!

Ó Manel, estás engripado?

Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?
Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!
Depois de uma curta pausa, Maria pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou tás engripado?

Poliglota de Setúbal

Porto de Setúbal, na entrada de um barco de grande porte, manobra de atracagem e ouvem-se gritos do cais:
- Atirrá corrda!
e ouve-se do lado do barco...
- What?
- Atirra a corrda!
- What? I don't understand? ( novamente do barco, com mão junto da orelha, como se assim entendesse melhor)
- A-ti-rra a coorr-daa! Pa porr assim aqui... pámarrar o barrque... a corrda!( esbracejando)
- What?
-Sóce! Atirra a corrda, sóce...cósenão vais ca maré!
Eis senão quando um amigo aparece no cais...
- Ó Zéi?
- Quéi?
- Vê lá tú se te entendes c'o camone, qu' ele parrece qué parrve! Tou paqui à mais de meia horra a d'zer ó gaije pátirrar a corrda... nam me ouve...parrece qué mouque!
- É aquele que tá ali da borrda da prroa, ca cabecinha d'ódeforra?
- Éi, éi...
- Do you speak English? (diz o Zéi)
- Yes, Yes...
- Atã... atirra a merrda cooorrda, porra!

1 Copo de Vinho Como Deve Ser!

A Bear, A Lion and a Pig...

A bear, a lion and a pig meet.
Bear says: "if I roar in the forest, the entire forest is shivering with fear."
Lion says: "if I roar in the jungle, the entire jungle is afraid of me.."
Pig says: "big deal.... I only have to cough, and the entire planet shits itself."

Facebook chega a Angola

Como se divertir por 1€

Como se divertir aos domingos e aborrecer os outros à segunda-feira por apenas 1 euro...

O Cu do morto...!

Na faculdade de medicina o professor de Anatomia diz aos alunos:
- Quem quiser ser médico tem que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Destaparam um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam com cara de nojo, mas lá fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm. Agora só vos falta a atenção. Pelos vistos ninguém reparou que eu enfiei um dedo... e lambi o outro.

Computer Literacy

During a recent password audit, it was found that a person was using the following password:
mickeyminnieplutohueylouiedeweydonaldgoofy
When asked why such a big password, the reply was that it had to be at least 8 characters long.

Os Caracóis e a sala de aula

Numa sala de aula:
- Oh stôra tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de um caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

Saber Línguas!

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?' - Os dois alentejanos ficaram mudos. Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?' - Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?' - Nada, por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?' - Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak english?' - Nada...
Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangêra...
- Mas pra quê, compadre? Aquele parvalhão sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?

Bonecos divertidos

Nova modalidade?

Sabia que o BCP vai patrocinar uma nova modalidade desportiva?
É o assalto à Vara...

Diferença entre Amigos e Amigas

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Pobres dos nossos ricos...

A maior desgraça de uma nação pobre é que em vez de produzir riqueza, produz ricos. Mas ricos sem riqueza. Na realidade, melhor seria chamá-los não de ricos mas de endinheirados.
Rico é quem possui meios de produção.
Rico é quem gera dinheiro e dá emprego.
Endinheirado é quem simplesmente tem dinheiro, ou que pensa que tem.. Porque, na realidade, o dinheiro é que o tem a ele.
A verdade é esta: são demasiados pobres os nossos "ricos". Aquilo que têm, não detêm.
Pior: aquilo que exibem como seu, é propriedade de outros. É produto de roubo e de negociatas.
Não podem, porém, estes nossos endinheirados usufruir em tranquilidade de tudo quanto roubaram.
Vivem na obsessão de poderem ser roubados. Necessitavam de forças policiais à altura. Mas forças policiais à altura acabariam por lançá-los a eles próprios na cadeia. Necessitavam de uma ordem social em que houvesse poucas razões para a criminalidade. Mas se eles enriqueceram foi graças a essa mesma desordem (...)
Mia Couto

Os 3 pilares da Economia...

Olimpíadas no Rio 2016

RIO 2016 na Favela

Kit emergência Alentejano

Conselho de nutricionista

Mulheres, façam sempre uma alimentação saudável:
''Comam homens de fibra.''

Na tasca

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
* Bagaço = 0,40 EUR
* Pão com queijo = 0,80 EUR
* Sanduíche de galinha = 1,80 EUR
* Acariciar o órgão sexual = 10,00 EUR
Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas lindas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? Responde ela com um sorriso. Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

Estante original...

Coisas que naturalmente se atraem:

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA-FEIRA!

Será que...

Se para a Igreja Católica a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas para nós:
- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o sexo oral? Será canibalismo?
- Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo? Por acaso será homicídio por asfixia?

Problema do frango atravessar a rua

Problema do frango atravessar a rua, segundo a opinião de ilustres pensadores do passado e do presente:
O frango atravessou a rua. Porquê?

Professora Primária:
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."
Criança:
"Porque sim."
Platão:
"Porque queria alcançar o Bem."
Aristóteles:
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."
Descartes:
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."
Rousseau:
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua."
Freud:
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."
Darwin:
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."
Einstein:
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."
Martin Luther King:
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."
George W. Bush:
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o frango."
Cavaco Silva:
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."
José Sócrates:
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."
Mário Soares:
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!"
Manuel Alegre:
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"
Jerónimo de Sousa:
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"
Francisco Louçã:
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"
Valentim Loureiro:
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...! É tudo mentira!"
Paulo Bento:
"O frango atravessou a rua com naturalidade... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!"
Zézé Camarinha:
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!"
Lili Caneças:
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."

Ups! Fugiu-lhe a boca para a verdade...

O marido chega em casa indignado e diz para a mulher:
- Encontrei aquele bestalóide do 2º andar gabando-se de ser o maior garanhão cá do prédio.
- Sabes o que ele disse?
- Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

Então eu vendi o Porsche...

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares?
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feit o aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...
...Então eu vendi.

Lisboa Profunda

Sexo aos 95

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da ... do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

O mistério da ponte de Westminster...

Na ponte de Westminster, Londres, ao entardecer!
Por certo, o arquitecto era republicano e... vingou-se!

O Bêbado, o Padre, o Jornal e a Artrite

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

Maitê Proença - Loira Burra

The Golden Years?

Eu também tive um SALAZAGALHÃES!

Filosofia do pirilau!

Estacionamentos?

Pena que em Portugal não façam o mesmo...