Médico!

Um médico estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu consutório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um camião passou raspando e arrancou completamente a porta.
O médico, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o médico começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
Quando o médico, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês médicos são, disse ele"
- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada"...
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o médico
E o policial respondeu:
- "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o camião bateu em você".
- "Puta que pariu"! - grita o médico...
- "O meu Rolex...!"

Na ginecologi​sta...

Uma mulher vai à sua ginecologista e comenta que o seu marido adquiriu uma forte inclinação para sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que esse tipo de prática acarreta.
A ginecologista pergunta:
- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.
- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não...Não. Quase que não.
-Bom...- continua a ginecologista - Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas, claro que como de costume deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.
A mulher dá um salto.
- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez!
- Claro que pode!
Como julga que foram concebidos o Cavaco, Sócrates, Passos Coelho, Teixeira, e toda essa geração de políticos que nos tem (des)governado?
Eles não foram paridos, foram cagados!

Anão no Banheiro

Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório. Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho. O cara, querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão: - Pô, cara, que saco lindo você tem! - Qual é, anão, você é viado? - Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos. - Então qual é a sua? - É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha? - Está louco? Quer apanhar, nanico? - Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade? Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando. E assim, sem saída o cara, constrangido, diz: - Vai aí, anão, pega logo pra parar de encher. O anão então põe a mão numa bola e a outra na outra bola e diz: - Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão... eu pulo do banquinho.

Sexo olímpico

Meta-se na fila!

Um homem depara-se com um funeral, seguido de uma inusitada procissão. Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz: -"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?" -"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher". -"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?" -"O meu cão... ele atacou-a..." -"Que tragédia!... -"E o segundo caixão?" -"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"... Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos. -" Empresta-me o cão?" -"Meta-se na fila..."

Jantar de curso

Folclore é o que está a dar

Conversa entre marido e mulher

- Ó Maria, não me sinto bens dos...
Dos quê, Manel?
Dos órgãos!...
Ah, Manel e porque não vais ao médico?
Tenho vergonha!...
Vergonha?! Ó homem... chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender!.
O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica-lhe a situação, e medicado volta pra casa.
Tempos depois a Maria vai a passear na rua quando vê o médico:
- Então D. Maria bom dia!
Bom dia sr. Dr.
Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manel!
Oh Sr. doutor, os deputados estão bem...agora o 1º ministro, nunca mais levantou a cabeça!

Pensamento do dia

"Esta crise é pior que um divórcio... Já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa !"

Equivalências...

indeed

Quote:
“20 years ago we had Johnny Cash,
Bob Hope and Steve Jobs.
Now we have no Cash, no Hope and no Jobs.
Please don’t let Kevin Bacon die.”

A bóia

- Pai, empresta aquela sua bóia pra eu ir na piscina?
- Que bóia, Filho?
- Aquela que tá no seu quarto.
- Não sei de bóia nenhuma, mas pode pegar o que você quiser e não me encha mais o saco.
- Obrigado, pai! E lá se vai o filho feliz se refrescar na piscina ...

Diário de uma mulher insatisfeita...

DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade...Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal...Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada...Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema.
Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!
DIA 6
A vida é maravilhosa!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!
Nunca fui tão feliz!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!
 que hei-de fazer?
Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro.
Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...Socorro!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos...nem se atrevem a aparecer em casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o
controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...

Há uma linha que separa...

Afinal os Polícias também levam com o cassetete...

Ser de cavalaria hoje em dia é uma profissão de risco...

Morte

Pedro Passos Coelho consulta uma vidente:
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Pedro Passos Coelho sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim! Agora tudo melhorará!"
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá pra ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado...

Europa de Leste

Um imigrante da Europa de Leste, residente em Portugal, vai a uma consulta de oftalmologia. O médico mostra-lhe um cartaz com as seguintes letras: z n m e d l i w h o d k. Pergunta o médico: -Consegue ler? -Se consigo ler? Eu até conheço esse gajo!...

A corja que temos

Alternative Healthcare