É o shampoo!...
No rótulo está escrito:
"Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz:
"Elimina até as gorduras mais difíceis ".
quinta-feira, junho 30, 2011
Não se pode ser sincero!
A minha mulher perguntou-me:
- Querido, com quantas mulheres tu já dormiste?
E, orgulhosamente, respondi:
- Só contigo, meu amor.
Com as outras, fiquei acordado...
Horário de visitas no Hospital: das 15h às 17h.
- Querido, com quantas mulheres tu já dormiste?
E, orgulhosamente, respondi:
- Só contigo, meu amor.
Com as outras, fiquei acordado...
Horário de visitas no Hospital: das 15h às 17h.
segunda-feira, junho 27, 2011
Há soluções para tudo! Parte I
Acabaram-se as fraldas?
Os cabos caem para trás da secretária?
Está muito ocupada(o) para dar de comer ao bebé?
O tubo de escape está solto?
O acabamento em madeira de nogueira era muito caro?
Máquina para apanhar gatunos
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a "PUTA" DA MÁQUINA!
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a "PUTA" DA MÁQUINA!
Produtividade na Sonae!
Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando.
Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes.
Já agora começa a trabalhar às 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando.
Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes.
Já agora começa a trabalhar às 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.
Marcelina
Marcelina era uma daquelas mulheres feias, feia com força.
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado!
Decidiu, e foi consultar uma vidente...
- Minha filha - disse a vidente - nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
- Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!
E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto.
Mas, por uma incrível coincidência, a Marcelina não morreu!
Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:
- Senhores, por favor... ...! Um de cada vez...!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado!
Decidiu, e foi consultar uma vidente...
- Minha filha - disse a vidente - nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
- Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!
E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto.
Mas, por uma incrível coincidência, a Marcelina não morreu!
Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:
- Senhores, por favor... ...! Um de cada vez...!
Sipping Wine
A woman was sipping on a glass of wine, while sitting on the patio with her husband, and she says,
"I love you so much, I don't know how I could ever live without you."
Her husband asks, "Is that you, or the wine talking?"
She replies, "It's me...talking to the wine."
"I love you so much, I don't know how I could ever live without you."
Her husband asks, "Is that you, or the wine talking?"
She replies, "It's me...talking to the wine."
terça-feira, junho 21, 2011
Reforma
A reforma está nos 65 anos...
Irá para os 67 anos...
Porque não para os 69?
Se temos que ser fodidos, ao menos escolhíamos a posição!
Irá para os 67 anos...
Porque não para os 69?
Se temos que ser fodidos, ao menos escolhíamos a posição!
O Negócio
Hassan é um árabe que vende colchões e roupa interior. Um dia ele diz à mulher:
- Amor, hoje vendi 3 colchões e 20 cuecas! Ganhei $500!
Ela responde:
- Olha Hassan, eu, só com um colchão e sem cuecas, fiz $7,000!
- Amor, hoje vendi 3 colchões e 20 cuecas! Ganhei $500!
Ela responde:
- Olha Hassan, eu, só com um colchão e sem cuecas, fiz $7,000!
Ai mê pai!
Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas, roubadas.
Mais à frente, um polícia mandou-o parar.
Como não tinha factura das azeitonas, carta de condução, nem dinheiro para pagar a multa, o policia deu-lhe o castigo de meter 10 azeitonas no cú.
Por cada azeitona que o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!
O polícia, intrigado, perguntou-lhe:
"Olha lá, porque estas só a gritar pelo teu pai?"
Diz-lhe o ciganito:
"É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!
Mais à frente, um polícia mandou-o parar.
Como não tinha factura das azeitonas, carta de condução, nem dinheiro para pagar a multa, o policia deu-lhe o castigo de meter 10 azeitonas no cú.
Por cada azeitona que o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!
O polícia, intrigado, perguntou-lhe:
"Olha lá, porque estas só a gritar pelo teu pai?"
Diz-lhe o ciganito:
"É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!
Leite Contaminado...
Com o que temos visto na China, acerca da polémica que o leite anda contaminado com água oxigenada ou com soda cáustica, todo o cuidado é pouco!
Leia e aprenda!...
Faça você mesmo o teste!
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
1. Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
2. Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
3. Pela manhã, pegue um espelho e focalize no seu cú.
CONCLUSÕES DO TESTE
-> Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada…
-> Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica…
Leia e aprenda!...
Faça você mesmo o teste!
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
1. Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
2. Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
3. Pela manhã, pegue um espelho e focalize no seu cú.
CONCLUSÕES DO TESTE
-> Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada…
-> Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica…
quinta-feira, junho 02, 2011
Wisdom
Woman asks:
If I sleep with 3 men, everyone calls me a slut.
But when a man sleeps with 8 girls,
everyone calls him a real man How come?
Man replies:
It's very simple. Confucious say 'When one lock can be opened by 3 different keys, it's a bad lock.
But when one key can open 8 different locks, we call it a master key'
If I sleep with 3 men, everyone calls me a slut.
But when a man sleeps with 8 girls,
everyone calls him a real man How come?
Man replies:
It's very simple. Confucious say 'When one lock can be opened by 3 different keys, it's a bad lock.
But when one key can open 8 different locks, we call it a master key'
Não acreditem nas Sondagens
Conclusão de um eleitor:
As pesquisas de mercado para determinar tendências de voto, são manipuladas e não reflectem de todo a verdadeira tendência do eleitorado.
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que o próximo Primeiro Ministro vai ser a minha mãe.
Telefonei a 1.253 pessoas entre duas e quatro da manhã e perguntei:
EM QUEM VAI VOTAR PARA 1ºMINISTRO?
Todos os entrevistados responderam:
- NA PUTA QUE TE PARIU!
As pesquisas de mercado para determinar tendências de voto, são manipuladas e não reflectem de todo a verdadeira tendência do eleitorado.
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que o próximo Primeiro Ministro vai ser a minha mãe.
Telefonei a 1.253 pessoas entre duas e quatro da manhã e perguntei:
EM QUEM VAI VOTAR PARA 1ºMINISTRO?
Todos os entrevistados responderam:
- NA PUTA QUE TE PARIU!
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