Os homens são como as batatas,
os novos... só descascados
e os velhos... só a murro!
quarta-feira, janeiro 28, 2009
Novo bar hi-tech
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso benfica?
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso benfica?
Queca Super-Bock
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
- Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
- Calma! Não há nada que não se resolva!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
- Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
domingo, janeiro 25, 2009
Português moderno
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos "afro-americanos" (com vista a acabar com as raças por via gramatical) tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas domésticas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico".
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "passaram todos a "auxiliares da acção
educativa".
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por "delegados de informação médica".
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";
Os gangs étnicos são "grupos de jovens"
Os operários fizeram-se de repente "colaboradores"
As fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas"e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a
cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família
monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo"
Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação" , os brilhantes programas
escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de
desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até
aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
As putas passaram a ser "senhoras de alterne".
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este "novo português"; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma "politicamente correcta".
E na linha do modernismo linguístico, como se chama uma mulher que tenta destruir a
educação em Portugal? - Ministra!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas domésticas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico".
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "passaram todos a "auxiliares da acção
educativa".
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por "delegados de informação médica".
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";
Os gangs étnicos são "grupos de jovens"
Os operários fizeram-se de repente "colaboradores"
As fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas"e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a
cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família
monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo"
Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação" , os brilhantes programas
escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de
desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até
aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
As putas passaram a ser "senhoras de alterne".
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este "novo português"; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma "politicamente correcta".
E na linha do modernismo linguístico, como se chama uma mulher que tenta destruir a
educação em Portugal? - Ministra!
segunda-feira, janeiro 19, 2009
O que o dinheiro faz...
Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não
era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'
-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não
era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'
-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'
quinta-feira, janeiro 15, 2009
Coitada da Alzira!
Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:
Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
Franz,faz o jantar, quero um bife!
No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala 'BBRRRAAAAAVVOOOO!''
Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana.
Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa.
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala. BBRRRAAAAAVVOOOO!'
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa.
Um dia disse ao meu marido: Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia nãovi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.BBRRRAAAAAVVOOOO!''
Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa.
O mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! Noprimeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceirojá comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...
Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
Franz,faz o jantar, quero um bife!
No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala 'BBRRRAAAAAVVOOOO!''
Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana.
Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa.
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala. BBRRRAAAAAVVOOOO!'
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa.
Um dia disse ao meu marido: Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia nãovi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.BBRRRAAAAAVVOOOO!''
Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa.
O mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! Noprimeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceirojá comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...
Conselho do dia
Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro...
Mostre essa foto a ele:
Mostre essa foto a ele:
José Sócrates consulta uma vidente
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas agitam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim! Agora tudo melhorará!'
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá pra ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado.
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas agitam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim! Agora tudo melhorará!'
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá pra ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado.
sábado, janeiro 10, 2009
Nunca se meta na conversa dos outros...
Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota...
Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
- Claro filha!... Como você acha que nascem os taxistas?
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota...
Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
- Claro filha!... Como você acha que nascem os taxistas?
terça-feira, janeiro 06, 2009
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e nãosabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!?
Presente de Natal Alentejano
Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
Subscrever:
Mensagens (Atom)
