Oração da Cerveja

Às escuras...

Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse às escuras,100% escuro. Fechavam janelas, apagavam luzes, tudo. Bom, depois de 20 anos a mulher achava aquilo cada vez mais ridículo, e preparou-se para tirar essa mania ao marido. Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente. Qual não foi a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vibrador maior que a sua própria pila, e ainda por cima a verdadeira estava completamente caída.... Ficou maluca, histérica, e insultou-o:

- Filho da p***, c***** impotente, gritou, como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado? Começa já a arranjar uma explicação! O marido, sem se perturbar, olhou para ela fixamente e respondeu-lhe:

- OK, ok, eu explico-te do vibrador... e tu explicas-me das crianças, certo?

E esta sanita!

Os cães do Ronaldinho

Engenharia com moedas

Dúvidas existênciais...

- Porque é que em Espanha são Espanhóis, e na Rússia não são Rissóis?
- Porque é que na Suécia são Suecos, e em Marrocos não são Marrecos?
- Porque é que em Marrocos são Marroquinos, e na Suiça não são Suínos?
- Porque é que os pêlos da frente são Pintelhos, e os de trás não são Coelhos?
- Porque é que os que andam no mar são Marujos, e os do ar não são Araújos?
- Porque é que as batatas grelam, e os grelos não batatam?

Aniversário do Mário Soares

Um gajo romântico

O Silva quis proporcionar à sua esposa uma noite inesquecível no dia do primeiro aniversário de casamento. Resolveu então convidá-la para jantar e agir de acordo com o que via os outros maridos fazerem...Observou então o par mais próximo, e estando já no café, o homem pegou no açucareiro e disse para a mulher:

"Açúcar, meu torraozinho?". O Silva achou aquela frase fascinante!

Olhando para o par numa mesa mais adiante, viu o homem tirar uma colher de mel dum frasco e dizer para a mulher:

"Mel, minha abelhinha?". Mais uma vez, o Silva achou fantástica, aquela frase. Por fim, o Silva cortou um pedaco da carne do seu prato, olhou confiante e profundamente nos olhos da sua jovem mulher e disse:

"Presunto, minha porca?"

Conversa de Amigos

Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas. O amigo médico disse:

- Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza que ela vai gostar do anel. O amigo advogado continuou:

- Hoje à noite a minha namorada vai ganhar um telemóvel novo, o mais leve do mundo, e um vídeo gravador com 8 cabeças. Se ela não gostar do telemóvel, vai gostar do vídeo. E por último falou o amigo engenheiro:

- Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porquê um vibrador. E ele respondeu:

- Se ela não gostar da blusa, que se foda!

Picanço

Finalmente uma de gajos loiros

Dois gajos loiros estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador limpando a testa suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.

Password

Uma engenheira informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queriautilizar.
O homem, tentando atrapalha-la, disse pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password.
Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
- Password Rejeitada: Tamanho Insuficiente!

Festa do "tampão"

Ui c´a bom!

Maiiiiii nada!

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de que me perdoará."
Responde a mulher:
"E se o seu pirilau for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221."
Isto sim, é saber perdoar!

Q.I.

Albert Einstein foi um dia a uma Festa onde não conhecia ninguém, portanto, foi tentando misturar-se com os convidados.
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I.?
- 170.
Aproveitou, meteu conversa outra vez - só que desta vez foi sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc...
Continuou a andar, e ao ver uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então ele começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.
Andou mais um pouco e abordou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então ele falou sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.
Deu mais uma volta e dando de caras com uma outra pessoa, perguntou-lhe:
- Como vai, tudo bem?
- Ya...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então esse Benfica?!

Mas que bem que lhe fica!