Amor em VII Actos

COMO O AMOR É DIFERENTE ...

Amor I

O marido pergunta à mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?

A mulher respondeu:

Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...

Amor II

Sabes querido, quando falas faz-me lembrar o mar...

Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.

Não é que me impressiones. Enjoas-me.

Amor III

Querida, vamos ter que começar a economizar.

Tudo bem... Mas como?

Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.

Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

Amor IV

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.

E a Eva pergunta:

Adão, amas-me?

E o Adão, resmungando:

E tenho outra escolha?

Amor V

O homem pergunta à mulher:

Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?

Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.

Amor VI

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:

Querida, diz-me: Eu fui o primeiro homem da tua vida?

Ela olha para o marido e responde:

Pode ser... A tua cara não me é estranha...

Amor VII

Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

Parentes teus?

Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.

Prova Oral

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

- O que é uma fraude?

Responde o aluno:

- É o que o Sr. professor está a fazer.

O professor muito indignado:

- Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar...

Um Urso, um Leão e uma Galinha encontram-se...

Diz o Urso:

-" Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os animais tremem de medo".
O Leão não se intimida e diz:

-" Se eu rugir no deserto, todo o bicho me teme".
A Galinha sorri e diz:" Grande coisa! A mim basta-me dar uma tossidela e oplaneta inteiro borra-se de medo".

Definição de Avó

Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.

Uma delícia!
"Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem "Despacha-te!". Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam histórias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morreram mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver televisão."

Curtas...

Um menino pergunta à mãe:
-Mãe, donde vem os meninos?
-É a cegonha que os traz!
-E quem fode a cegonha?
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Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da sua buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Era tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue...deu JB positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo casado chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
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O menino pergunta para a mãe:
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou chinoca...
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia...devias estar contente por não ladrares!
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O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Carlos Silva!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
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E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis?!
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo mas o marido diz:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
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Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse:
- Pegue o que quiser.
O outro:
- Ó pá, escolheste bem! Provavelmente a roupa não te ia servir.
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Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos!
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A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.

História da Cinderela dos dias de hoje

Como contar a história da Cinderela às crianças para que não nos chamem "Kotas".

Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a Madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Fim: Tá-se bem.

Céu

Inferno

Sinais dos tempos...

Jovem não briga... dá porrada
Jovem não vai a festas... vai pra night
Jovem não bebe.... mata a sede
Jovem não cai... capota
Jovem não faz amor... transa, mete
Jovem não entende... se liga
Jovem não fuma... puxa
Jovem não come... engole
Jovem não entra... invade
Jovem não mata... destrói
Jovem não pede... impõe
Jovem não fala... Troca ideias
Jovem não defeca... caga
Jovem não urina... mija
Jovem não cospe... escarra
Jovem não solta gases... peida
Jovem não vai embora... baza
Jovem não digita... tecla
Jovem não reclama... protesta
Jovem não trata mal minguém... manda levar no cú
Jovem não dorme... apaga-se
Jovem nunca tá apaixonado... tá receptivo
Jovem não vai pra pensão... transa no carro
Jovem não viaja... faz uma trip
Jovem não namora... dá uns amaços
Jovem não se masturba... bate uma
Jovem não mente... passa rasteiras
Jovem quando beija não põe a mão na cintura... mete a mão na bunda
Jovem não ouve música... curte um som
Jovem não se dá mal... fode-se
Jovem não fica triste... fica chateado
Jovem não acha interessante... acha fixe
Jovem não é gente... é jovem!

Coisa de "Gaja"!

Provérbios modernos...

A.. «Quem ri por último, é .....................retardado!»
B.. «Os últimos são sempre...............desclassificados!»
C.. «Quem o feio ama,...........é porque vê mal como tudo!»
D.. «Deitar cedo e cedo erguer, dá.....um sono do caraças.»
E.. «Quem não arrisca, não .......................se lixa.»
F.. «Filho de peixe.................é tão feio como o pai!»
G.. «O pior cego é aquele que.........se recusa a ter cão.»
H.. «Quem dá aos pobres..é estúpido porque fica com menos.»
I.. «Há males que vêm.........................para piorar.»
J.. «Gato escaldado...................morre, naturalmente!»
K.. «Antes só do que...........com 2 violadores numa cela.»
L.. «Mais vale tarde do que..............muito mais tarde.»
M.. «Cada macaco.........................com a sua macaca.»
N.. «Quem tem boca....................pode ir ao dentista!»
O.. «Águas passadas...........................já passaram.»
P.. «Depois da tempestade vem a............porra da gripe!»
Q.. «Mais vale um pássaro na mão que...duas cagadelas na cabeça!»

Dúvida do Dia:

Se o Cú é mais pequeno que a Boca...
Porque é o supositório é maior que o comprimido?!

Moral da História

Um monge, um padre e um rabino passeiam num dia quente de verão. Chegam a um lago isolado no bosque e como não vêm ninguém, tiram a roupa e tomam um banho refrescante. Encantados com a sua liberdade iniciam a procura de frutos silvestres que comem com prazer. De repente surge um grupo de mulheres da sua cidade. Como já não conseguiam chegar junto das suas roupas, o monge e o padre tapam os seus genitais com as mãos, enquanto o rabino tapa a sua cara, fugindo todos rapidamente. Depois das mulheres terem passado e eles estarem outra vez vestidos, o monge e o padre perguntam ao rabino a razão porque tapou a cara e não os seus genitais.
O rabino respondeu: "Eu não sei como é isto convosco... mas na MINHA paróquia sou conhecido pela minha cara.!"

Mochila Original