O adivinho

Pai-galinha, bebia uma cerveja e via televisão na sala, vigiando a filhinha de 16 anos que namorava na varanda.
Quando a 'bejeca' começa a fazer efeito, fica sonolento e com comichão no ouvido e resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca do amendoim se quebra e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido.
O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro. Pega numa tampa de caneta BIC e... merda! O amendoim entrou ainda mais.
Nisto, o sujeito já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a correr e apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O artista não queria... que chatice!
- Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo...!
A filha e o namorado (de 16 anos) entram na sala para ver o que estava a acontecer.
A filha diz:
- Pai, o que é isso? Que vergonha!
O namorado da filha:
- Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os amigos!
O homem, sem outra alternativa, apavorado e com aquele puto a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda.
O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo e diz:
- Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!
O namoradinho sai todo convencido. A filha fica toda apaixonada e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido:
- Vês que jeitoso?! Tão calmo, tão controlado nas emergências.... O que será que ele vai ser quando crescer?
E o marido, já sem graça, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!...

Imagens e mais imagens

Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado,etc... O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva! E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

-Calma! Tudo se resolve. E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cadacanto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Então, ela perguntou-lhe:

- Trouxeste preservativo?

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro. Enquanto foi ao carro, passou um tipo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita... No fim exclama:

- F..... Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Em brasileiro

O mineirinho foi simbóra prás oropa, prá móde ganhá a vida, que poraqui tá brabo...Lá chegando, arrumou um emprego no Vaticano e disseram a ele que sua responsabilidade era acordar o Santo Padre, diariamente e havia um ritual a ser seguido que era:
Entrar no quarto, c/ a bandeja do café da manhã, abrir a janela e dizer: - "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente "Moleza", pensou o mineirinho.
No seu primeiro dia, o mineirinho entrou no quarto do Santo Papa, abriu a janela e disse:- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente".O Papa sentou na cama e disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse "O mineirinho achou estranho, mas não disse nada. No segundo dia, o mineirinho entrou no quarto segurando a bandeijinha, abriu a janela e repetiu:
- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente"O Papa virou para ele e disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse "E o mineirinho pensou: "Que ***** é essa! Me falam prá dizer essa porrae ele todo dia já sabe!"
No terceiro dia, o mineirinho entrou no quarto e seguiu todo ritual e disse:
- "Santo Papa, são 8:00 horas, o dia está lindo e o café está quente"O Papa, se levantando, disse:
- "Eu sei, meu filho! Jesus já me disse"Daí o mineirinho virou prá ele e disse:
- "Ah seu Papa, agora ôceis se fudero, o senhor e Jesus, pois já são dez horas, o café tá frio e tá chovendo pacarai!"

Casa de Banho para Homens

A famosa Revista Maria....

Cartaz na porta da Igreja Universal:

"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"
e alguém escreveu em baixo:

"SE NÃO ESTIVER… LIGUE-ME!
MATILDE - 993156874 - Serviço Completo."

Os melhores casamentos de 2006!

Registo Civil de Beja

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro de 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

Entrevista Emprego IKEA

Poema alentejano

Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquê pensando...
Será que o cabrão se cansou?

À entrada da tua porta plantê
Um raminho de hortelã!
O qué qui achas desta quadra,
Hãããã?

Subi a um êcaliptre
com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires....
"Trázea!"

Rápidas

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na "brincadeira":

- Dasse , se eu fui ao psicólogo porque chupava no dedo, A mamã vai ser internada!
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Um tipo enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
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Um hipocondríaco vai ao médico e põe-lhe o seguinte problema:
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram nenhuns cornos. Será falta de cálcio?"...

Bananas

Homens!...Também há loiros!

3 amigos em conversa, queixavam-se das esposas:

- A minha mulher é muito burra. Comprou 100kgs de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo...nós nem sequer temos arca frigorífica.

- A minha mulher ainda é + burra. - diz o segundo amigo - comprou um carro só porque tinha uma côr bonita. Eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta.

- Olhem que a minha mulher ainda consegue ser + burra que as vossas - diz o terceiro - Não é que vai de férias para a Grécia, com 2 amigas e comprou 20 caixas de preservativos...e nem sequer tem pila...

Boa manteiguinha

Ups, apanhado!

"Caipixota" - Nova Versão da Caipirinha

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, juntando útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: A caipixota! Beba sem moderação.

Casamento do ano!

Que belos "modelitos"

Sempre muito honestos!

Livra!

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe
pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora?
- Cá para mim, era maricas!...

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