Boas Festas em várias línguas

Arábia - Idah Saidan Wa Sanah Jadidah
Argentina - Feliz Navidad
Arménia - Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand
Brasil - Boas Festas e Feliz Ano Novo
Bulgária - Tchestita Koleda; Tchestito Rojdestvo Hristovo
Chile - Feliz Navidad
China - (Cantonese) Gun Tso Sun Tan'Gung Haw Sun
Colômbia - Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo
Croácia - Sretan Bozic
Holanda - Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar!
EUA, Inglaterra e países de língua inglesa - Merry Christmas
França - Joyeux Noel
Grécia - Kala Christouyenna!
Hungria - Kellemes Karacsonyi unnepeket
Indonésia - Selamat Hari Natal
Iraque - Idah Saidan Wa Sanah Jadidah
Irlanda - Nollaig Shona Dhuit, or Nodlaig mhaith chugnat
Itália - Buone Feste Natalizie
Japão - Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto
Coréia - Sung Tan Chuk Ha
Latim - Natale hilare et Annum Faustum!
Lituânia - Linksmu Kaledu
Macedônia - Sreken Bozhik
Noruega - God Jul, ou Gledelig Jul
Papua Nova Guiné - Bikpela hamamas blong dispela Krismas na Nupela yia i go long yu
Peru - Feliz Navidad y un Venturoso Año Nuevo
Filipinas - Maligayan Pasko!
Polônia - Wesolych Swiat Bozego Narodzenia ou Boze Narodzenie
Portugal - Feliz Natal
Roménia - Sarbatori vesele
Rússia - Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva is Novim Godom
Sérvia - Hristos se rodi
Slovaquia - Sretan Bozic ou Vesele vianoce
Tailândia - Sawadee Pee Mai
Turquia - Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun
Ucrânia - Srozhdestvom Kristovym
Vietnam - Chung Mung Giang Sinh
Yugoslavia - Cestitamo Bozic

Jorge Nuno tentou suicidar-se!

Notícia de última hora:

Jorge Nuno tentou suicidar-se!

A publicação do livro "Eu Carolina" está a deixar Jorge Nuno à beira de um ataque de nervos. A tentativa de suicídio ocorreu ontem à tarde. Foi salvo por dois adeptos portistas que não hesitaram em arriscar vida para salvar o presidente portista.

Neste momento já se encontra em casa, livre de perigo.

Best male T-Shirt of 2006

O cariz internacionalista do povo português é inegável.

- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer-se que... se vê Grego!...
- Se uma coisa é difícil de compreender, afirma-se que... isso é Chinês!...
- Quem trabalha de manhã à noite...é um Mouro de trabalho!...
- Uma invenção moderna e mais ou menos inútil... é uma Americanice !...
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à Francesa!...
- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para Inglês ver!...
- Quando se regateia o preço de alguma coisa... é-se pior que um Marroquino !...
- Se uma gaja se maquilha em excesso? parece uma Espanhola!?
- Se a mesma gaja tem um cu grande? tem-no à Brasileira!...
- Quando se faz mal a um animalzinho? está-se a ser Judeu!?
- A pontualidade é à Inglesa!...
- O rigor e o profissionalismo fazem um gajo parecer um Alemão!...
Mas quando alguma coisa corre mal... é à PORTUGUESA!

Feliz Natal

Só se ficar entalado na queda!

Pois é!

10 milhões de portugueses felizes

Diz o Primeiro Ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto. Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

A infelicidade de um Logotipo

Uma das melhores anedotas feministas de sempre:

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá,
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"

- "Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta,
- "Mantorras."!

...E ainda falam das loiras!...

Depois da menina do gás...

A menina do Leite

Diferença entre 18 e 54

Um professor de matemática envia para a sua esposa a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando leres esta mensagem, estarei no Big DicK Motel com uma jovem de 18 anos. Não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite".
Quando o homem chega a casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo comunico-te que, quando leres esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18..."
Portanto, não me esperes, porque chego só amanhã.

A árvore das...dos...

Ministro português vs Ministro angolano

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com o informalísmo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim - respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...- disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o Pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.!
- Pois...

Miúdas do Gás!

Casamento

O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)


Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)


Quando um casal de recém casados sorri, todos sabem por quê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todos perguntam por quê.
(anónimo)


O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando)


Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de
uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
(anónimo)


Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)


Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)


Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos.
Se a minha esposa souber, mata-me.
(Henny Youngman)


Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)


Casar é bom.
Morrer queimado é melhor.
(Fábio Gamboa)


Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas, já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Raposo)


Casar é a metade do divertimento
...Pelo dobro do preço
(anónimo)


Queres conhecer a tua namorada... Casa-te!
Queres conhecer a tua mulher... Separa-te!
(desconhecido)

O amor na 3ª idade

Mudança de Visual

Olá a todos.

Muito obrigada por me fazerem estar constantemente a querer fazer deste blog um sítio agradável, simpático e de muito bom humor ;) Sem vocês, isso não seria possível!

Mais uma mudança! Não estava a gostar do aspecto do blog antigamente e há muito que queria fazer esta alteração. Pois bem, "voilá"!

Estou satisfeita e ainda bem que o fiz.

Enjoy!