O problema da sinalética...

Confiram sempre os trabalhos de casa dos putos...

Novo cinto reduz 45% dos acidentes...

Entrada para uma exposição na Holanda

Tatuagem Campeã

A arte de pensar

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.

Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!

Sócrates sempre em grande...

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates.
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-"E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei...vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-"Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!" O diabo olha pra ele...sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

Traumatizante...A dor de perder um Amigo.

Vacina contra o Tétano

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico -responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais recomeçar a usar uma coisa que há muito já está enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

Os Apóstrofos

No Alentejo não se brinca...

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipersna América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 EUROS- O quê?
Mas afinal o que é que vendeste?
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! ...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!...Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol qual quê!
Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:
'já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca...'

Desenhar a coisa...

A melhor do ano!

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.Como a situação se repetiu sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?" O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não deixa!"

mais uma... ...do chefe

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
-Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta! Ele fechou-a
rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:
- Maria, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
- Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus trazeiros
carecas e totalmente em baixo!

Vai um ... ? ...bifinho?

Aulas de Inglês - Palavras homófonas

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab: Sex ten times per a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both. Male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!
Consul: Man, . . it isn't hostile...?
Arab: Horse style, dog style. Any styles.
Consul: Oh.......... dear!
Arab: Deer? No deer. They run too fast

O tempo voa...

...assim são os homens!

Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás? O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões? O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!

Putos dos dias de hoje

Nunca desafiem uma mulher!

Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo. A mulher pensou 2 segundos e "disparou"...
- A tua pila é maior que a do António !

Calor e frio após o sexo...

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe", diz o velhinho. Depois de fazer sexo com a minha esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito calor! O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa? A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito frio depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito calor depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?
-"Oh, aquele velho maluco! responde ela...
É porque a primeira é em Janeiro, e a segunda, em Agosto!

Não se pode fazer nada!

Última hora

Depois de ter perdido as eleições no seu partido, MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE ... NUM BONSAI!
Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho.
Segundo informadores pessoais, Mendes encontra-se bem ... mas frustrado.
Teme-se que possa tentar novamente num pé de salsa...

Tudo depende de uma boa sinalização...

Uma questão de prioridades...

Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado. O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu "coiso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1. EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2. EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3. EUR 9.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão.
O homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...

Proibem tudo...

Vingança do marido no zoo...

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos
com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou
mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da
jaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem
controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as
barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!

Pensamento do dia

Porque é que Eva comeu a maçã?!

No início, Eva não queria comer a maçã.
Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
Não - respondeu Eva.
Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
Não!
Serás imortal.
Não!
Serás como Deus!
Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
Emagrece!

Dicas de decoração africanas

Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho flutuante em casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo?
Responde o outro:
- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as
cabeça nos tecto, pá!
E o outro:
- Ah, não tem problema, pá!...É que eu também pus tecto falso!

Porque será?...

Areia...

- Pedro, o que fizeste durante o recreio? pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom. O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Filipe: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente também te dou um Muito Bom. O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pá, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Isso é discriminação! Olha Mutombo, se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário" dou-te um Muito Bom a ti também.

Definição fantástica de Globalização

Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?
Resposta: Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Porquê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é-lhe enviado por um português, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está a ler isto num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos,roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a si por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!

Passagens

O Enterro do Sócrates

Um dia o nosso primeiro José Sócrates morreu. O Conselho de Ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado. Um dos ministros sugeriu:
-Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
-Em Vilar de Maçada pode ser... Só não pode ser em Jerusalém!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro disse:
-Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
-Na Covilhã pode ser... Só não pode ser em Jerusalém!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na Capital.
E o bêbado novamente:
-Em Lisboa pode ser... Só não pode ser em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o impertinente:
-Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
-Porque uma vez enterraram lá um tipo e ao fim de três dias ele RESSUSCITOU!

Machismo ao mais alto nível (hehehe)

Mais uma de Loiras

Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o> mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. A outra foi comprada através do Fundo Social Europeu. O governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Ah pois é!

Só mesmo em Portugal...

O Banco de Portugal perguntou a Jardim Gonçalves se deu 12 milhões ao filho, ele respondeu:
OH POIS DEI!

Novo modelo de Mota

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada...

(LER EM VOZ ALTA)
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços.
Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram?
Não? Então parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada !

Pense antes de falar... Soberbo!

Pequeno engano!
Um homem está na fila da caixa no supermercado quando uma loura Linda e escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles... Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loura e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos? Ela responde sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar sua memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?
- Bem, não... - responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho.

A good One!

I was married 25 years ago, recently I took a look at my wife one day and said, "Honey, 25 years ago, we had a cheap apartment, a cheap car, slept on a sofa bed and watched a 10 inch black and white TV, but I got to sleep every night with a hot 25 year old blonde.....Now, we have a nice house, nice car, big bed, and 55" plasma screen TV, but I'm sleeping with a 50 year old woman. It seems to me that you are not holding up your side of things." My wife is a very reasonable woman. She told me to go out and find a hot 25 year old blonde and she would make sure that I would once again be living in a cheap apartment, driving a cheap car and sleeping on a sofa bed. Aren't older women great? They really know how to solve your mid-life crises.

É tudo uma questão de prioridade

Alentejanos no Ballet

Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Finalmente acorda sobressaltada. Pergunta logo ao marido:
- Manéli, dormi. Será que alguêem da platêa notô? Responde o Manuel:
- Da platêa nã sê... mas todas as artistas sim, andã há horas na pontinha dos pêis p'ra nã te acordári...

S.L.B. -> Benfica

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
*
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
*
O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
*
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica!
*
Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
*
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
*
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
*
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião? É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
*
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica? É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:'GOLO! Mais um golo duvidoso!

Como fazer um homem lavar roupa...

Curtas... picantes e boas!

"Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto? Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?!
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto para a professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica? A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica? Ele diz:
- É muito simples, da-mos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!
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Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa."

Perigosos Bandidos Alentejanos!

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um: Atão, aproveitamos para contar o dinheiro?
Responde o outro: Nã vale a pena essa trabalhêra, logo no telejornal dizem quanto é!

O novo Renault

Men do remember anniversaries!

A woman awakes during the night to find that her husband is not in bed. She puts on her robe and goes downstairs to look for him. She finds him sitting at the kitchen table with a hot cup of coffee in front of him. He appears to be in deep thought, just staring at the wall. She watches as he wiped a tear from his eye and takes a sip of his coffee.
" What's the matter, dear?" she whispers as she steps into the room,
" Why are you down here at this time of night?"
The husband looks up from his coffee,
" Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 16?" he asks solemnly.
The wife is touched to tears thinking that her husband is so caring and sensitive.
"Yes, I do" she replies. The husband paused. The words were not coming easily.
" Do you remember when your father caught us in the back seat of my car?"
"Yes, I remember" said the wife, lowering herself into a chair beside him. The husband continued.
" Do you remember when he shoved the shotgun in my face and said, " Either you marry my daughter, or I will send you to jail for 20 years?"
" I remember that too" she replied softly. He wiped another tear from his cheek and said:
" I would have gotten out today."

New Maxine

Coomo se Joga Damas na Rússia

Finalmente uma anedota de Loiros!

Dois loiros estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo da Câmara. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente...
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente...

Traição Feminina

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans que apesar de semi-novo, não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais? Nem respondi!... Dei logo! Moral da história: Mulher só trai por justa causa.

Diário dela vs Diário dele

DIÁRIO D' ELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida. No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige. Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã. Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!

DIÁRIO D'ELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...

Fogão a Gás Natural

Religião

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à Testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa. Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
- "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios". O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- "Eu também. Não sabia que se podia escolher"

Vitamina C

Como nasce a Inveja!

Anedota malandreca do dia...

Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel!
Ele pergunta:
- Vibro muito, não é?
Ela:
- É, mas quando entras no túnel perdes rede...

Achava que já tinha visto tudo...

Um pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. ... nunca vi tanta assim na minha vida!...tá quase passando do limite do vaso!...acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! que é isso?! O que você comeu, uma criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise! O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta. Quando espeta o "bolo de merda" para coletar uma amostra do material..., BUMMM! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,....mas, peido com casca, nunca!

Haja alegria no trabalho!

Moto para venda. Está parada há algum tempo...

Novinho em folha!

Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis. Em agonia, dirige-se ao médico.
- "Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, a minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais.
- "Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar a garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a
criar um perfeito invólucro.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- "És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!"
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- "Olha, vês? Ainda está encaixotado e tudo...

Sexo à Rodeo...

Slogans originais

Pensamento do Dia

Tapete de rato, só para homens!...