Coisas de casal

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que sempre diz, que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

Só na China!

Para pensar!

Aos Que Passam Pela Nossa Vida...

Cada um que passa na nossa vida,
Passa sozinho...
Porque cada pessoa é única para nós,
E nenhuma substitui a outra...

Cada um que passa na nossa vida,
Passa sozinho,
Mas não vai só...
Cada um que passa na nossa vida,
Leva um pouco de nós mesmo,
E deixa-nos um pouco de si mesmo...

Há os que levam muito,
Mas não há os que não levam nada...
Há os que deixam muito,
Mas não há os que não deixam nada...

Esta é a mais bela realidade da vida.

A prova tremenda
da importância de cada um,
E que ninguém se aproxima
do outro por acaso...

Antoine de Saint Exupéry

É pro santo

O cara chegou no bar e gritou:
- Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Pro santo, eu dou é um manguito!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho, que viu tudo, ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui, pro santo, ó!
O biláu do velhinho endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!

Esperando o Homem Perfeito

Modo de Cumprimentar no Meco

Há Amigos...e...amigos!

Há três grandes tipos de amigo:
Amigo simples, Amigo verdadeiro e... Amigo do caralho...
1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas...
2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas...
3 - Um amigo do caralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos...!
1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita...
2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sózinho...
3 - Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sózinho e ainda refila porque não há o que ele queria...!
1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...
2 - Um amigo verdadeiro sabe que não há amizade enquanto não houver qualquer discussão...
3 - Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas está tudo bem...!
1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...
2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti...
3 - Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa... chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas está tudo bem na mesma...!

Vingança das Mulheres!

Coração de mulher é igaul ao crico:
- Há sempre lugar para mais um palhaço...
O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
- Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
Porque é que as aranhas Viúvas Negras matam o macho depois da cópula?
- Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Porque é que os homens querem casar com virgens?
- Porque eles não suportam críticas!
Como se chama um homem interessante no Brasil?
- Turista
Porque é que Deus criou o homem?
- Porque vibradores não cortam a relva.
O que é que têm em comum o clitóris, os Aniversários e a sanita?
- Os homens erram sempre!
Porque é que muitas mulheres fingem o Orgasmo?
- Porque muitos homens fingem as preliminares.
Porque é que apenas 10% dos homens vão para o céu?
- Porque se fossem todos, seria o Inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
- Porcos não se tornam homens quando bebem...
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
- Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
Porque é que os homens na cama são como comida de microondas?
- 30 segundos e já está pronto!
Qual é o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo?
- Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
- Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
Porque é que os homens têm a consciência limpa?
- Porque nunca a usam...
Porque que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
- Porque os opostos se atraem!

Aumente o pénis até 50 vezes - garantido!

Poesia Alentejana - Procurando um caracoli...

Tava eu tirando moncos
Cá da cana do nariz
Enquanto fazia uma mija
Assim tipo... chafariz

Tinha a bexiga tã chêia
Que fiquê lá uma hora
Quando m' assomê em volta
Tinha-s'ido tudo embora

Sacudi o "coiso e tal"
Enquanto coçava a bilha
De tal manêra atascado
C'o entalê na braguilha

Tirê as botas do lodo
Que fizera na mijada
Sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada

Pedi ajuda à Ti Micas
Que cerca dali morava
Mas depilou-me os tomates
Ca força com c'a puxava

Ensanguentado da pila
Fui aos tombos pelo monti
Vomitando quasi as tripas
Nã sêi se queres que te conti

Comera dôis pães de quilo
C´um garrafão p'rájudari
Nâ admira ter tado
Três horas a vomitari

Detê-me na palha fresca
Para ver se descansava
Enterrê-me logo em bosta
Da vaca c'ali pastava

E foi assim qu'essa tarde

Conheci um caracoli
Dêtados os dois na palha
C'os cornos secand'ó soli

Aborto

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Elogio

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Milionário...

Numa livraria:
- Por favor, queria comprar o livro "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia".
O vendedor foi até ao armazém da loja, voltou com dois livros e começou a embrulhá-los.
- Desculpe, mas eu só pedi um livro!
- Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.

Júlio vende Mota de Água

União Europeia

Lição de Português

O 69 e os filhos

Afinal existe!

Um pequeno conto rural...

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo...

Romantismo no restaurante

Manel casa-se e na lua-de-mel decide ir a um restaurante, daqueles muito finos. Ele estava tão nervoso que não sabia o que dizer à mulher. Para se inspirar, decidiu olhar em volta todos os outros casais. Então numa mesa estava um casal:
- Queres mel, minha abelhoca?
Numa outra mesa também estava um casal:
- Queres açúcar, meu torrãozinho.
O Manel ao ouvir isto veio-lhe uma ideia à cabeça. Assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher:
- Queres presunto, minha porca?

Constatação

O 1 º Ministro

O 1º Ministro foi convidado para uma festa. Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:

- Convite?

- Não tenho comigo!?

- Então não o posso deixar entrar!?

- Mas eu sou o José Socrates!?

- Mostre-me a sua identificação!

- Não tenho comigo!?

- Então não o vou poder deixar entrar!?

- Mas eu sou o 1º ministro! Não me está a conhecer?

- O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sósia. Para entrar tem que me provar ser quem diz que é.

- Mas como?

- Não sei. O Figo também não tinha convite... dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser. Ao Pedro Abrunhosa dei-lhe um microfone e ele provou ser quem dizia....

- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!?

- Ora essa ... porque não disse logo!

Faça o favor de entrar Sr. 1ºMinistro

Cartoon

Cama Original

Ingenuidade!

Dois jovens namorados fazem um passeio na montanha, durante o Inverno. À tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira.Quando volta diz à namorada:

- Querida, tenho as mãos geladas!

Responde a namorada:

- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!

No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando regressa, diz outra vez:

- Querida, tenho as mãos geladas!

Responde a namorada:

- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!

Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa, diz outra vez:

- Querida, tenho as mãos geladas!

Responde a namorada:

- Pelo amor de Deus, homem! Será que nunca tens frio nas orelhas?!

Amigos!

Dois tipos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!

- Atão e porquê?

- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!

- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!

- Cuidado! que cuidado?

- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!

Pensamento do dia

Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo.
Não assinam nada sem levar um terço.

Etimologia da palavra

Pulga motard!

Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada. Nisto,chega outra pulga, branca e morta de frio.

- O que aconteceu? - Perguntou a bronzeada

- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!

- Bah, tens que fazer como eu: escondes-te no WC feminino e quando entrar uma garota, escondes-te nas cuequitas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!...No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?

- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a garota entrou e baixou acalcinha, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.

- Então, porque estás assim?- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!