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Vídeo Sócrates

Sócrates morreu!

Sócrates morreu.

Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficarcom ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:

- que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro mal diz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos. As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões. Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc...etc..., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...

O descontentamento é geral. Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio. Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por"banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!

Atende um assessor e Deus pergunta:

"-Por favor, posso falar com o Diabo?"

"-Qual dos dois?", responde o assessor

"- O vermelho com cornos ou o filho da puta do simplex?"

Roménia no seu melhor...

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Tugas...

Loiras

LOIRA 1: - Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas cheias o chão flutua e não fico com a casa inundada.
LOIRA 2: - Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!
LOIRA 1: - Ah! Mas eu também pus tecto falso

Cartoons

O Egoista

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, e um deles dirige-se ao marido:

-Olá Pedro! Como estás? O marido responde:

- Mal, tenho uma SIDA terrível, o médico deu-me apenas uns meses de vida. O amigo despede-se, todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:

- Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA, se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão? O marido responde:

- Olha, eu de toda a maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer.

Que é que ele disse?

Um casal da 3ª idade, suíço, chega para férias ao aeroporto de Lisboa e apanha um taxi para os levar ao hotel em Cascais. Como o trajecto ainda era longo, o taxista resolveu meter conversa com o casal de turistas... Virando-se para trás, pergunta :

- "Where are you from?" Responde o marido:

- "We are from Switzerland." Pergunta a mulher:

- "Que é que ele disse?" (ela não entende uma palavra deInglês!) O marido:

- "Perguntou donde vinhamos e eu respondi que somos suíços"

Pouco tempo depois o taxista pergunta:

- "And where do you live inSwitzerland?" O marido:

- "We live in Basel." A mulher, de novo:

- "Que é que ele disse?" O marido: (ligeiramente enervado)

- "Perguntou onde moravamos na Suíça e eu disse-lhe em Basileia."O taxista:

- * "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"(* Oh, meu Deus, foi em Basileia que dei a pior queca da minha vida...) A mulher:

- "Que foi que ele disse" O marido:

- "Que te conhece!"

À Tuga...

Coincidências

Na Farmácia

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:

- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espectáculo! O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou: Quanto custa?

- São 3,20euros disse o farmacêutico. O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu.
Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer... Dê-me o que existir de melhor! O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:

- Quanto custa?

- São 50,00euros disse o farmacêutico. O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor! O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado
cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:

- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00euros

- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito! O rapaz pagou e saiu. Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:

- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cu! - Porque é que acha isso?

- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cú dos outros?

Num Futuro próximo...

Da maneira como esta república das bananas anda, não admira que seja mesmo este o auspicioso futuro dos 'tugas... é triste, mas não anda muito longe de uma possível e eventual realidade vindoura... enfim!

A morte de Sócrates

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão, a guarda de soldados. De repente aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a colocar dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc, enquanto os soldados olham para ela surpresos. A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente, interrompe-a:

- Senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam somente merda?

Especial Sogras e Cunhadas Chatas

A Freira

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa:
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem.
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser fodida...

De onde eram Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses!...

Polícia deficiente ou deficiente Polícia?!

Novas Oportunidades