Red Tomatoes

A beautiful woman loved growing vegetables, but couldn't seem to get her tomatoes to turn red. One day, while taking a stroll, she came upon a gentleman neighbor who had the most beautiful garden full of huge red tomatoes. The woman asked the gentlemen:

- "What do you do to get your tomatoes so red?" The gentlemen responded:

- "Well, twice a day I stand in front of my garden naked in my trench coat and flash. My tomatoes turn red from blushing so much." Well, the woman was so impressed, she decided to try doing the same thing to her garden to see if it would work. So twice a day for two weeks she flashed her garden, hoping for the best. One day the gentleman was passing by and asked the woman:

- "By the way, how did it go? Did your tomatoes turn red?"

- "No", she replied, "but my cucumbers are enormous."

Novo autocarro do Benfica

O Iberismo (à atenção do Saramago!)

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão. Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara. A Loira espectacular pensou: "Este filho da puta do Espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão". A Gorda enorme pensou: "O filho da puta do Espanhol apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão". O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão". E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do Espanhol!..."

Simoneti nas despedidas

Milagres

Constou-me que, o senhor imaculado de defeitos (para rir e bater palmas) Pintainho da Costa vai ser canonizado! Fez 2 milagres em vida!
Uauuuuuu!
Pôs uma cabra a escrever um livro e 6 milhões de camelos a lê-lo!
É obra!

Novo emblema do Benfica

Equipamento do Benfica

Tradução à letra...

Tunning ao mais alto nível

A diferença entre o TU e o VOCÊ...

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro." - respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!

Um Alentejano Tecnológico

Um Alentejano foi passear ao Japão e comprou uns óculos cheios de Tecnologia! Com eles podia ver todas as mulheres loiras nuas . Então o Manel põe os óculos e começa a ver todas as mulheres loiras nuas. Fica estupefacto com a descoberta dos japoneses.

- Diz de si para si: Isto é fantástico! Ponho os óculos, ... só vejo mulheres loiras nuas! Tiro os óculos... vejo-as vestidas! Ai o milagre da tecnologia! Voltou para o Alentejo louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião regalou-se ao ver as loiras - hospedeiras e passageiras - todas nuas... Chega a casa já com os óculos postos para abraçar a Maria já toda nua... Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o vizinho, os dois nus, sentados no sofá. Põe os óculos ... todos nus! Tira os óculos ... todos nus! Põe os óculos ... todos nus! Então o Manel exclama:

- Ora porra ... esta merda já avariou!

Eleita a Primeira Maravilha de Portugal

Terceira Guerra Mundial

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

-De que é que estão a conversar de forma tão animada?
-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

-Uau!", exclama o convidado. E quais são esses planos?
-Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e um dentista, responde Bush. O convidado parece confundido e pergunta:
-Um...dentista? Porque é que vão matar um dentista? Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

- Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Frase do dia

Os problemas da vida, são como um tarado bem dotado:
É melhor enfrentar, porque se você virar as costas... vai ser bem pior!

Margem Sul fez-se ouvir!

Cuequinha marota

Nova moda em lençóis para a cama

Só as mães são capazes de tal raciocínio...

Sogra é sogra...

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?

- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava a louça e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.

- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho deu muito azar. Casou-se muito mal...

Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca!

O quinto Funcionário Público

ERA UMA VEZ...
Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém , quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos
estes problemas !...

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.O relatório diz:"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

Bolo de Divórcio Litigioso

Aposentação: Novas Regras - Limite de idade (70 anos)

Adequação dos Organismos ao limite de idade para aposentação:
Tendo em vista a nova idade mínima para aposentação, sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa:
1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não escorregadio;
2. Colocação de suporte para apoio nas casas de banho após a ampliação para possíveis cadeiras de rodas;
3. Substituição de todo o sistema de telefones, por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audição provocada pela idade avançada, seja compensada com o aumento de volume amplificado;
4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data, possibilitando a leitura em futuro próximo;
5. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários;
6. Aumento de tamanho dos monitores de computador para 27 polegadas;
7. Implementação dos seguintes tipos de falta não descontada:
Ø Esquecimento do local de trabalho;
Ø Esquecimento de como se faz o trabalho;
Ø Falta de ar;
Ø Incontinência urinária;
Ø Dôr nas costas;
Ø Comparência em funeral de colegas que estavam prestes a aposentar-se.
8. Implementação de porta bengalas em todas as mesas de trabalho;
9. Despertador individual para casos de sono diurno;
10. Aumento das letras de todos os computadores;
11. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;
12. Aumento do "time-out" para o encerramento das portas dos elevadores, tendo em vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes;
13. Aquisição de armários para fraldas e remédios para uso dos funcionários;
14. Proibição de qualquer actividade ou vestuário dos funcionários mais novos que possa provocar ataque cardíaco ou desregulamento do marca-passo do colega, próximo da idade mínima em questão;
15. Criação de exercícios físicos voltados para a terceira e quarta idade;
16. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o item "Lembrança da Senha", sendo que o funcionário, prestes a aposentar-se nos termos da lei, que ainda se lembre da sua senha, tenha a nota máxima neste item;
17. Alteração nas instruções de pedido de aposentação: Incluir Atestado de Óbito.