O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez, professor.
- Dez?!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!
quinta-feira, março 20, 2008
Para quem domina o Açoreano
O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode...
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode...
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!
quinta-feira, março 13, 2008
A primeira noite
Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:
- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"
- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto" .
E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho... f ..er eu sei...! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar..."
- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"
- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto" .
E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho... f ..er eu sei...! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar..."
Mau Tempo - Novo aviso da Protecção Civil
Em virtude do mau tempo a Protecção Civil adverte...
Em dia de tempestades e trovoadas,
o local mais seguro é perto do chefe.
Não há raio que o parta!
Em dia de tempestades e trovoadas,
o local mais seguro é perto do chefe.
Não há raio que o parta!
sábado, março 08, 2008
Pensamentos sobre o Casamento
1. Li recentemente que amor é um assunto de química. Deve ser por isso que minha mulher me trata da mesma forma como trata os resíduos tóxicos.
David Bissonette.
2. Quando um homem te rouba a mulher, não há melhor vingança do que deixar que fique com ela.
Sacha Guitry.
3. Após o casamento, o homem e a mulher tornam-se as duas faces da mesma moeda: não se podem ver mas permanecem juntos.
Hemant Joshi.
4. De qualquer das maneiras casa-te. Se arranjares uma boa mulher, serás feliz. Se arranjares uma má esposa, tornar-te-às um filósofo.
Sócrates.
5. As mulheres inspiram-nos para grandes coisas, e previnem-nos de alcançá-las.
Dumas.
6. A grande questão... a que nunca fui capaz de responder é: 'O que é que uma mulher quer?
Sigmund Freud.
7. Troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo.
Anónimo.
8. 'Algumas pessoas costumam perguntar o segredo do nosso longo casamento e eu lhes respondo: Vamos ao restaurante 1 vez por semana para um jantarzinho à luz de vela, um pouco de música e dança. Ela vai às terças, eu vou às sextas.'
Henny Youngman.
9. 'Não estou preocupado nem assustado com o terrorismo . Já estive casado por 2 anos...'
Sam Kinison .
10. 'Há uma maneira muito mais fácil e rápida de transferir fundos que é ainda melhor que as caixas automáticas: Chama-se casamento .'
James Holt McGavran.
11. 'Tive pouca sorte com as minhas 2 mulheres. A primeira foi-se embora e a segunda não quer me deixar .'
Patrick Murray.
12. Dois (2) segredos para manter brilhante o teu casamento:
a. Mesmo que não estejas errado, admite que estás
b. Mesmo que estejas certo, mantém-te calado.
Nash.
13. A maneira mais eficaz de lembrar o aniversário da sua esposa é esquecê-lo uma vez.
Anónimo
14. Sabem o que fiz antes de me casar? Tudo o que queria fazer!
Henny Youngman.
15. Eu e minha mulher fomos felizes por 20 anos. Depois encontrámo-nos...
Rodney Dangerfield.
16. Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando ela estiver errada!
Milton Berle.
17. O casamento é a única Guerra onde os inimigos dormem juntos!
Anónimo.
18. Um homem colocou um anúncio dizendo: 'procura-se mulher'. No dia seguinte recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: 'podes ter a minha'
Anónimo.
19. O 1º tipo (todo orgulhoso) diz: 'Minha mulher é um anjo!' O 2º tipo diz: 'Tens muita sorte, a minha ainda está viva.'
David Bissonette.
2. Quando um homem te rouba a mulher, não há melhor vingança do que deixar que fique com ela.
Sacha Guitry.
3. Após o casamento, o homem e a mulher tornam-se as duas faces da mesma moeda: não se podem ver mas permanecem juntos.
Hemant Joshi.
4. De qualquer das maneiras casa-te. Se arranjares uma boa mulher, serás feliz. Se arranjares uma má esposa, tornar-te-às um filósofo.
Sócrates.
5. As mulheres inspiram-nos para grandes coisas, e previnem-nos de alcançá-las.
Dumas.
6. A grande questão... a que nunca fui capaz de responder é: 'O que é que uma mulher quer?
Sigmund Freud.
7. Troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo.
Anónimo.
8. 'Algumas pessoas costumam perguntar o segredo do nosso longo casamento e eu lhes respondo: Vamos ao restaurante 1 vez por semana para um jantarzinho à luz de vela, um pouco de música e dança. Ela vai às terças, eu vou às sextas.'
Henny Youngman.
9. 'Não estou preocupado nem assustado com o terrorismo . Já estive casado por 2 anos...'
Sam Kinison .
10. 'Há uma maneira muito mais fácil e rápida de transferir fundos que é ainda melhor que as caixas automáticas: Chama-se casamento .'
James Holt McGavran.
11. 'Tive pouca sorte com as minhas 2 mulheres. A primeira foi-se embora e a segunda não quer me deixar .'
Patrick Murray.
12. Dois (2) segredos para manter brilhante o teu casamento:
a. Mesmo que não estejas errado, admite que estás
b. Mesmo que estejas certo, mantém-te calado.
Nash.
13. A maneira mais eficaz de lembrar o aniversário da sua esposa é esquecê-lo uma vez.
Anónimo
14. Sabem o que fiz antes de me casar? Tudo o que queria fazer!
Henny Youngman.
15. Eu e minha mulher fomos felizes por 20 anos. Depois encontrámo-nos...
Rodney Dangerfield.
16. Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando ela estiver errada!
Milton Berle.
17. O casamento é a única Guerra onde os inimigos dormem juntos!
Anónimo.
18. Um homem colocou um anúncio dizendo: 'procura-se mulher'. No dia seguinte recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: 'podes ter a minha'
Anónimo.
19. O 1º tipo (todo orgulhoso) diz: 'Minha mulher é um anjo!' O 2º tipo diz: 'Tens muita sorte, a minha ainda está viva.'
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