És árbitro? Não aguentas a pressão das críticas?

Campanha Publicitária

Após a Rescisão com o Sporting
SÁ PINTO assina contrato milionário com a UNICER

A Arte de Pensar

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.

Ronaldo pensa que é o número 1.
Soraia Chaves pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!
O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...

Suiça não tem mar

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!

Colour of bike seat

When you purchase your bike, make sure the color of bike seat is taken into consideration!

Angola - Habilidosos e corajosos

A estranha beleza da Língua Portuguesa

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Momento de Descontracção

Raciocínio Simplex

1. Deixem que todos os homens que queiram casar com homens, o façam...
2. Deixem que todas as mulheres que queiram casar com mulheres, o façam...
3. Deixem que todos os que queiram abortar, abortem sem limitações...
4. Em duas gerações, deixará de existir socialistas...
"O governo do PS compõe-se de dois grupos: Um formado por gente totalmente incapaz, e outro por gente capaz de tudo."

Falta de Rede

Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, quando entras no túnel perdes rede.

Muito cuidado com as letrinhas pequeninas...

Diário Popular

PPR

LEMBRETE 472
Vara é conjunto de porcos;
PS grupo de VARAS...
Estes recusam os trocos
- Só aceitam luvas caras!...
LEMBRETE 473
Este "(as)salto à Vara",
Com um trampolim na Banca,
É modalidade cara,
Mas com uma expansão franca!...
LEMBRETE 474
A Banca com JOÃO RENDEIRO,
Mais o OLIVEIRA E COSTA,
Contando com DIAS LOUREIRO,
Com VARA fica composta!...
LEMBRETE 476
Aí está o "risco sistémico"
A desmentir a política...
Face ao desfalque endémico
E à impunidade típica!...
LEMBRETE 477
O BPP fez batota;
BCP batota fez;
BPN sumiu com a "nota"!...
- Foi-se a confiança de vez!...

Bichas acampando

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar...
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso.. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo...
E a corajosa:
- FUI!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MUIIITO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e....
Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:
- GENTEEMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!
É UM ESCÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!

Aula de Desenho

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA ESTÁ A COPIAR!

Jesus (ainda vai a tempo...)

Uma pergunta a incluir no referendo sobre o casamento gay...

Numa aula de teologia, em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a mulher, o marido passa a ser viúvo; se morre o marido, a mulher passa a ser viúva.
E, num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!

Última hora -> Nova lei a sair em Janeiro

Os Ministros do PS, vão poder casar com os Secretários de Estado e adoptar os adjuntos...

Casamento Gay - motivo de divórcio

Revised Airport Check-In Procedures

New Airport Check-In Procedures

This eliminates getting to the airport 2 hours early, but you still have to take off your shoes.

A frase feminina do ano

"Tenho pneu sim, mas qual é o avião que não tem?"

Conselho Sábio...

Dois pescadores estão à pesca à beira do rio e enquanto observam a bóia, um deles diz:
- Compadre, eu acho que me vou separar da minha mulher... já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro, após refletir uns momentos, diz:
- Pense bem compadre... hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!

Uma boa pergunta!

Por que é quando a tua mulher fica grávida ...
... todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!" ...
... mas nenhuma te esfrega o pau e diz: "Bom trabalho!"?

Dentro do espírito natalício – A alegria da águia Vitória