Advogados...

O advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos.
Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor! Já achei uma vaga!

Solução para a chuva intensa e prolongada...

Tão bem que ele resolve os problemas!

Pensamento do dia

O Amor é como a relva, se o plantares e regares todos os dias, ele cresce.
Se aparece uma vaca, acaba com tudo!

Homem vs Mulher

Contributo para a compreensão das diferenças de género...

Pittbul

Um Homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
Primeiro, vinha um caixão.
Depois, um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana com muitos homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim...
O senhor pode dizer-me quem é que morreu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.
- Sinto muitíssimo! O que é que lhe aconteceu?
- O meu cão... atacou-a...
- Que tragédia...E o segundo caixão?
- A minha sogra... tentou salvar a filha...
Seguiu-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Empresta-me o cão?
- Meta-se na fila...

Peido Valioso

Uma senhora entra num concessionário da Mercedes, e ao olhar em redor, vê o carro perfeito que gostaria de ter.
Ao inclinar-se para sentir o aroma do revestimento de couro, deixa escapar por entre o justo vestido um sonoro peido!
Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela:
-Bom dia, minha Senhora. Como posso ajudá-la?
Muito atrapalhada, ela pergunta:
-Qual é o preço deste fantástico automóvel?
O vendedor responde:
-Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá de certeza cagar-se toda quando souber o preço.

Marquês de Freeport

O retrato que deixa do seu obscuro mandato é um sem fim de obscuridades e suspeições, a começar nas suas habilitações literárias, até à forma como conduziu a sua vida, e a da sua família e amigos, em negócios ainda mais obscuros do que as licenciaturas ao domingo e os exames feitos por fax.
O Marquês de Freeport, ou o primeiro fax, para além disso só tem para apresentar a tensão social que criou com todas as áreas e classes profissionais e sociais da sociedade. No seu estandarte deveria colocar a divisa:
"Eu minto com a naturalidade com que respiro".

Sōkrátēs buscava o Conhecimento. O seu método para alcançá-lo era o diálogo e a humildade de formular todas as perguntas.
Sócrates prefere o Desconhecimento. O seu método para alcançá-lo é o monólogo e a arrogância de calar todas as perguntas.

Um pensamento de Sōkrátēs - Quatro características deve ter um juiz: ouvir cortesmente, responder sabiamente, ponderar prudentemente e decidir imparcialmente.
Um pensamento de Sócrates - Quatro características deve ter um juiz: não ouvir escutas, responder obedientemente, ponderar nos riscos que corre e decidir se quer continuar a ter emprego.

Sōkrátēs provocou uma ruptura sem precendentes na Filosofia grega.
Sócrates provocou uma ruptura sem precendentes na Auto-Estima portuguesa.

Sōkrátēs tinha um lema: Só sei que nada sei.
Sócrates tem um lema: Eu é que sei.

Sōkrátēs auto- intitulava-se "um homem pacífico".
Sócrates auto-intitula-se "um animal feroz".

Sōkrátēs foi condenado à cicuta.
Sócrates foi condenado pelas escutas.

Sōkrátēs deixou-nos incontáveis dádivas.
Sócrates deixa-nos incontáveis dívidas.

Qual é o plantel mais caro em Portugal?

Não "jogam" nada; esbanjam as oportunidades; ganham demasiado para aquilo que produzem; e a cláusula de rescisão é elevadíssima!

Para comemorar os 100 anos da República das banannas

"Certa casta de políticos tem a esperança de que acasalando paneleiros eles dêem à luz não panelas mas tachos."

Mais-Valias... sabe o que quer dizer?

Mentirinha de merda...

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me. Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!

Ah pois é!

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!

Swing...perante a nova realidade no País!

Alentejano de 1ª água

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.
O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Nã vendo...!