O Santo António está à porta

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem os ares
Arranja um cantinho
E leva o Mário Soares

Como estamos em democracia
Embora seja um enfeite
Aproveita o transporte
E leva a Ferreira Leite

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal...

O Papa, o PR e a crise

Nova definição de Faxismo

Faxismo: regime político no qual é possível obter licenciaturas por fax.

Último Desejo

Qual foi o último desejo da economia da Islândia, antes de morrer?
Que as suas cinzas fossem espalhadas pela Europa...

Por que as mulheres eram puxadas pelos cabelos...

Quando a paixão acaba

O marido deita-se com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua mulher:
"- Estou sem cuecas..."
a mulher responde-lhe:
"- Amanhã eu lavo umas..."

Sabem o que é ALFISINA?!

Lógica lusitana!

Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria... tu foste-me fiel durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti...
Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!

A nova versão do Cristo Rei

Frase do Dia

"Se estamos mesmo destinados a seguir o caminho dos gregos... então comecemos por envenenar Sócrates."

O Coelhinho e o Urso

Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais e quando olha para o lado, vê um enorme urso a fazer o mesmo.
O urso vira-se para ele e pergunta: - Eh, coelhinho, tu soltas pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- Nunca! Venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso agarrou o coelhinho e limpou o cú com ele.

The Dangers of Sunbathing Topless

Figo Maduro

A erecção do Primeiro-ministro

Quem manda ser antipática?

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra numa Loja com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê?
Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custa é acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!

Simplesmente brilhante!

Pontos de Vista

2 mulheres conversam:
Como foi o teu sexo ontem?
Catastrófico…. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia…. E tu?
Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas e fizemos sexo durante 1 hora e imagina- no fim ainda tivemos na
conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!

2 homens conversam:
Como foi o teu sexo ontem?
Super! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?
Catastrófico… Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura. Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merda e carríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e claro não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa
da treta.

Anedota do Dia

O Marido diz para esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele,
- Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!

O Funeral de Sócrates...

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda?

Foto Tirada na Jamba, amigos da UNITA

...eu só faço uma pergunta: conhecem alguém(s) nesta fotografia?
Um caiu num avião carregado de diamantes.... Haverá mais alguém conhecido?