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O PADRE E O TAL ABEL

Um padre ouviu em confissão dezenas de paroquianas que tinham ido pra cama sempre com um tal de Abel!
E o padre mandava-as sempre (como penitencia), rezar 10 Ave-Marias e meter 50€ na caixa das esmolas.
Ora um dia, estando o padre no confessionário, ouve do lado de fora:
"EU SOU O TAL ABEL"
- Ah... vens confessar os teus numerosos pecados?!
- Naaaaao... - responde o tal Abel - venho dizer-lhe que se nao me der 50% dos lucros vou f... pra outra "Paróquia"...

Máxima do reformado

A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:
- "Que pensas fazer hoje?"
- "Nada."
Diz-me ela:
- "Isso foi o que fizeste ontem!"
- "Sim, mas ainda não acabei."

The Priest

A little boy got on the bus, sat next to a man reading a book, and noticed he had his collar on backwards.

The little boy asked why he wore his collar backwards.

The man, who was a priest, said, 'I am a Father.'

The little boy replied, 'My Daddy doesn't wear his collar like that.'

The priest looked up from his book and answered, ''I am the Father of many.'

The boy said, ''My Dad has 4 boys, 4 girls and two grandchildren and he doesn't wear his collar that way!'

The priest, getting impatient, said. 'I am the Father of hundreds', and went back to reading his book.

The little boy sat quietly thinking for a while, then leaned over and said, "Maybe you should wear a condom, and put your pants on backwards instead of your collar."

O Gato do Alentejano

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :
- "Vou lixar este gato !"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?
- Já...
- Ainda bem, deixa-me falar com esse cabrão porque eu estou perdido...

"Marcelina"...

Marcelina era uma daquelas moças feias. Feia com força! Mas pensa numa moça feia! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - Disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor...
Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Marcelina não morreu...
Marcelina caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- 'Senhores, por favor! Um de cada vez...!!!

IMPOTENTE...

- Ai sr Dr quem devia estar aqui era o meu marido, ficou impotente a 300%.
- Impotente a 300%, como é possível?!
- Primeiro perdeu a potência no pénis; há 2 semanas cortou a língua e na semana passada partiu o dedo...