Ai Portugal... Portugal...

No meio de uma conversa, DILMA, abre a blusa, mostra os seios e diz: - Isto é como o Brasil, forte e invejado! OBAMA desce as calças, vira o rabo esquálido, e diz: - Isto é como os E.U.A., impenetrável! CAVACO baixa as calças, mostra o pirilau, e diz: - Isto é como Portugal, nunca mais se levanta!...

Um país com 2 sílabas

Locutor: - Quem fala? Ouvinte: - É o Vicente. Locutor: - De onde é o Vicente? Ouvinte: - Portel! Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Tem 10 segundos para responder: Ouvinte: - CUba! Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). - Tá certo, senhor Vicente! - Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Sogra e nora

A sogra diz para a nora (após o nascimento do neto): - Eu não quero ser inconveniente, mas ele (o neto) não se parece nada com o meu filho! A nora levanta a saia e responde: - Eu também não quero ser inconveniente, mas isto é uma pachacha, não é uma fotocopiadora.

O melhor presente de Natal

Na Barbearia

Um Benfiquista e um portista foram parar à mesma barbearia, no tempo em que ainda lá se fazia a barba. Enquanto foram atendidos, não se falou uma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão... Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o portista na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente: - Não carago, num quero! A minha mulher bai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas - disse o portista . O segundo barbeiro virou-se para o benfiquista : - E o senhor? - indagou. O benfiquista respondeu: - Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o cheiro...

Xô Silva no seu melhor...

Saber linguas...​

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta: - 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?' Os dois alentejanos ficaram mudos. Tentou de novo: - 'Excusez-moi, parlez vous français?' Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. - 'Prego signori, parlate italiano?' Nada por parte dos alentejanos. - 'Hablan ustedes español?' Nenhuma resposta. - 'Please, do you speak English?' Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora. Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz: - Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira... - Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma coisa?

Natal 2012

Nova colecção Outono / Inverno.. Ass. Merkel

Graffiti sénior

Check Up do Pinto da Costa aos 74 anos

O médico perguntou-lhe como é que ele se estava a sentir, ao que o PINTO DA COSTA respondeu: - Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 26 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Estou muito feliz. Qual é a sua opinião a meu respeito, doutor? O médico reflectiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma história: conheço um tipo que era um caçador fanático,... nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG..., o urso caiu morto. Responde o Pinto da Costa: - HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele. - Exactamente!!!...

Coelho

Mais 2 descobertas alentejanas

1.ª descoberta Depois de observar como trabalha a troika, conclui-se que trabalha a pilhas: Pilha tudo. 2.ª descoberta Sócrates, afinal, é um exemplo a seguir: Se todos os políticos o seguissem e fossem viver para o estrangeiro... vivia-se muito melhor em Portugal.

Tempestade aproxima-se de Portugal

Está a formar-se em Portugal Continental uma tempestade violentíssima, de grau 7 na escala de IRS, chama-se GASPAR e tem o epicentro localizado em S. Bento, Lisboa. Ameaça a partir de 3ª feira atingir todo o Continente e Ilhas. Desloca-se a baixa velocidade, mas com uma intensidade destruidora, prevendo-se que deixe muita gente desalojada e completamente arrasada no seu bem-estar.

Safe Sex

Condoms don't guarantee safe sex anymore. A friend of mine was wearing one when he was shot by the woman's husband.

Consulta no Dentista

No momento em que o dentista se inclinou sobre a paciente, para começar a brocar um dente, exclamou, surpreendido: "Desculpe, mas está a agarrar os meus testículos! Eu sei, respondeu ela suavemente. Vamos ter muito cuidado para não nos magoarmos um ao outro... OK?"

PARTILHA EQUITATIVA DAS REFEIÇÕES FAMILIARES​

A esposa estava farta de ser só ela a fazer tudo em casa. Então, após uma reunião conciliatória, ela e o marido concordaram que o jantar passaria a ser confeccionado alternadamente: ora por um, ora pelo outro. No dia seguinte, foi a vez do marido fazer o jantar; quando a esposa entra, vê-o todo nu, com um copo de água na mão; sorridente e matreiro, ele diz: - Hoje, o menu, é amor e água fresca! No dia seguinte, o marido entra e pergunta, esfomeado: - Querida, o que há hoje para comer ? A mulher aparece toda nua, despenteada e responde-lhe meigamente: - Os restos do jantar de ontem, querido!...

Política de Merda

Nobel da Física 2012 é Português!

Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o pelintrão. Como se caracteriza o pelintrão? O pelintrão é um português sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

País que temos

Novo treinador

Rescisão de contrato

Décimas do Sr. Máximo, natural de Avis (Alto Alentejo).

Já tenho licenciatura

Agora sou um doutor,
Tenho montes de cultura
Vou ser Ministro? E se fôr?...

Inscrevi-me ao fim do dia
Naquela Universidade
Dos diplomas de inverdade
P'ra testar o que sabia.
Já de manhã, mal se via,
De maneira prematura
Eu fiz muito má figura.
Mas mesmo sem saber nada
Formei-me na Tabuada,
Já tenho licenciatura!

Dei cem erros no ditado.
E agora o mais curioso :
Por estar muito nervoso
Á recta chamei quadrado!
Quando me foi perguntado
Se conhecia o Reitor,
Respondi que não senhor
Embora fosse meu tio!
Disse mentiras a fio,
Agora sou um doutor!

Com mesquinhez e com tudo
Puxei das equivalências,
Juntei outras mil valências
Deram-me mais um canudo.
Com diplomas, contudo,
Era fácil a leitura,
Deixei de ser um pendura,
Sou político afamado.
Sou falado em todo o lado,
Tenho montes de cultura

Já sou Mestre em Corrupção,
A todos sei enganar.
Habituei-me a roubar
Tirei curso de ladrão.
E agora, queiram ou não,
Mesmo sem nenhum valor,
Eu falo que é um primor
Na Assembleia sentado.
Para já sou deputado.
Vou ser Ministro? E se fôr ?

Máximo, Avis, 17 de Julho de 2012

Azulejo sábio

Troca de presentes

Um tipo, ao topar o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa com ele:
- Ó vizinho! Quando é o seu aniversário?
- Em Maio. Porquê?
- É que eu vou oferecer-lhe uns cortinados de presente, pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa a darem quecas brutais em plena luz do dia!
Nessa altura e sorrindo, o outro perguntou:
- E o seu, quando é?
- Em Setembro. Porquê?
- Vou dar-lhe uns binóculos, pra você ver bem de quem é a esposa!...

Sexo Anal

Fatos que tu achavas, mas não tinha a certeza. Agora vais ter. Tira agora as dúvidas.
Uma mulher vai ao seu ginecologista e comenta que o marido adquiriu uma forte inclinação para o sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que essa prática acarreta.
O ginecologista pergunta:
- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.
- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não...Não. Quase que não.
- Bom... - continua o ginecologista - Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas claro que como de costume, deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.
A mulher dá um salto.
- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez.
- Claro que pode. Como julga que foram concebidos o Socrates, o Cavaco, o Gaspar, o Paulinho o Passos Coelho o António Seguro e toda essa geração de políticos ladrões e enganadores.
Eles não foram paridos, eles foram cagados.

Humor negro

Última hora!

ZÉZÉ CAMARINHA AO SABER DO CASO MIGUEL RELVAS, VAI PEDIR EQUIVALÊNCIA AO MESTRADO EM RELAÇÕES INTERNACIONAIS.
É MAIS QUE JUSTO QUE A LUSÓFONA LHE ATRIBUA O MERECIDO GRAU!

Quando um macho não aguenta mais!

Na penitenciária

No pátio da penitenciária a diretora pega num megafone e anuncia:
- "Tenção cambadivagabundu, chega di moleza!
Quero ocês tudo devassora na mão, limpandesse chiquero, que ocês mora. Quero tudim tudim limpim! Modi qui, amanhã nóis vamo recebê o Presidente Cavacos Silva e os Primeiro Ministro Passos Coelho." Um preso comenta então para o colega ao lado:
 – TÉQUINFIM, PRENDERO OS FIDAPUTA!

O que são Actividade​s Sexuais?

clicar na imagem para ver maior

Conselho aos Filhos de Portugal

Se és um jovem português, atravessa a fronteira do teu País e parte destemido na procura de um futuro com Futuro
Porque no teu País
A Educação é como uma licenciatura tirada sem mérito e sem trabalho, arquitectada por amigos docentes e abençoada numa manhã dominical
Porque no teu País
É mais importante a estatística dos números que a competência científica dos alunos. O que interessa é encher as universidades, nem que seja de burros
Porque no teu País
A corrupção faz parte do jogo onde os jogadores e os árbitros são carne do mesmo osso e partilham o mesmo tempero
Porque no teu País
A justiça é ela própria uma injustiça porque serve quem é rico e influente com leis democraticamente pobres
Porque no teu País
As prisões não são para os ladrões ricos porque os ricos não são ladrões já que um desvio é diferente de um roubo
Porque no teu País
A Saúde é uma doença crónica onde, quem pouco tem é sempre colocado na coluna da despesa
Porque no teu País
Se paga a quem nada faz e se taxa a quem pouco aufere
Porque no teu País
A incompetência política é definida como coragem patriótica
Porque no teu País
O mar apenas serve para tomar banho e pescar sardinhas
Porque no teu País
Um autarca condenado à prisão pela justiça pode continuar em funções em liberdade passeando e assobiando de mãos nos bolsos
Porque no teu País
Os manuais escolares são pagos enquanto a frota automóvel dos políticos é topo de gama
Porque no teu País
Há reformas de duzentos euros e acumulação de reformas de milhares deles
Porque no teu País
A universidade pública deixou cair a exigência e as licenciaturas na privada tiram-se ao ritmo das chorudas mensalidades
Porque no teu País
Os governantes, na sua esmagadora maioria apenas possuem experiência partidária que os conduz pelas veredas do "sim ao chefe"
Porque no teu País
O que é falso, é dito como verdade, sob Palavra de Honra! São votos ganhos numa eleição
Porque no teu País
As falências são uma normalidade, o desemprego é galopante, a criminalidade assusta, o limiar da pobreza é gritante e a venda de Porsche e Ferrari ... aumenta
Porque no teu País
Há esquadras da polícia em tal estado onde os agentes se servem da casa de banho dos cafés mais próximos
Porque no teu País
Se oferecem computadores nas escolas apenas para compor as estatísticas do saber "faz de conta" em banda larga
Porque no teu País
Se os teus pais não forem ricos por mais que faças e labutes pouco vales sem um cartão partidário
Porque no teu País
Os governantes não taxam os bancos porque, quando saírem do governo serão eles que os empregam
Porque no teu País
És apenas mais um número onde o Primeiro-Ministro se chama Alice que vive no País das Maravilhas mesmo ao lado do teu.
Foge!
E não olhes para trás!"

Rezar antes de adormecer...

2 Bêbedos resolvem dormir num beliche

O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo.
De repente, cai da cama abaixo. O amigo olha e diz:
- Estás a ver o que dá dormir com muita gente?!

Os Sabonetes do Padre...

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete. Então, um dos padres disse: - Vou buscar dois ao meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes completamente nu. Na volta, com um sabonete em cada mão, ele deu de caras com três freiras que estavam a ir para a missa. Atrapalhado, fingiu ser uma estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: - Olhem que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas disseram: - Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete. A outra deu um novo puxão e o outro sabonete também escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade. A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e, finalmente, disse: - Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

O "Esperto"

Políticos à portuguesa!...

Clique na imagem para ver melhor:

O Dr. Relvas...

A Crise chega a TODOS

O Alentejano

O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros... Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro. E o empregado:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!

Médico!

Um médico estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu consutório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um camião passou raspando e arrancou completamente a porta.
O médico, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o médico começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
Quando o médico, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês médicos são, disse ele"
- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada"...
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o médico
E o policial respondeu:
- "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o camião bateu em você".
- "Puta que pariu"! - grita o médico...
- "O meu Rolex...!"

Na ginecologi​sta...

Uma mulher vai à sua ginecologista e comenta que o seu marido adquiriu uma forte inclinação para sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que esse tipo de prática acarreta.
A ginecologista pergunta:
- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.
- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não...Não. Quase que não.
-Bom...- continua a ginecologista - Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas, claro que como de costume deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.
A mulher dá um salto.
- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez!
- Claro que pode!
Como julga que foram concebidos o Cavaco, Sócrates, Passos Coelho, Teixeira, e toda essa geração de políticos que nos tem (des)governado?
Eles não foram paridos, foram cagados!

Anão no Banheiro

Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório. Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho. O cara, querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão: - Pô, cara, que saco lindo você tem! - Qual é, anão, você é viado? - Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos. - Então qual é a sua? - É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha? - Está louco? Quer apanhar, nanico? - Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade? Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando. E assim, sem saída o cara, constrangido, diz: - Vai aí, anão, pega logo pra parar de encher. O anão então põe a mão numa bola e a outra na outra bola e diz: - Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão... eu pulo do banquinho.

Sexo olímpico

Meta-se na fila!

Um homem depara-se com um funeral, seguido de uma inusitada procissão. Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz: -"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?" -"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher". -"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?" -"O meu cão... ele atacou-a..." -"Que tragédia!... -"E o segundo caixão?" -"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"... Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos. -" Empresta-me o cão?" -"Meta-se na fila..."

Jantar de curso

Folclore é o que está a dar

Conversa entre marido e mulher

- Ó Maria, não me sinto bens dos...
Dos quê, Manel?
Dos órgãos!...
Ah, Manel e porque não vais ao médico?
Tenho vergonha!...
Vergonha?! Ó homem... chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender!.
O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica-lhe a situação, e medicado volta pra casa.
Tempos depois a Maria vai a passear na rua quando vê o médico:
- Então D. Maria bom dia!
Bom dia sr. Dr.
Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manel!
Oh Sr. doutor, os deputados estão bem...agora o 1º ministro, nunca mais levantou a cabeça!

Pensamento do dia

"Esta crise é pior que um divórcio... Já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa !"

Equivalências...

indeed

Quote:
“20 years ago we had Johnny Cash,
Bob Hope and Steve Jobs.
Now we have no Cash, no Hope and no Jobs.
Please don’t let Kevin Bacon die.”

A bóia

- Pai, empresta aquela sua bóia pra eu ir na piscina?
- Que bóia, Filho?
- Aquela que tá no seu quarto.
- Não sei de bóia nenhuma, mas pode pegar o que você quiser e não me encha mais o saco.
- Obrigado, pai! E lá se vai o filho feliz se refrescar na piscina ...

Diário de uma mulher insatisfeita...

DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade...Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal...Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada...Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema.
Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!
DIA 6
A vida é maravilhosa!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!
Nunca fui tão feliz!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!
 que hei-de fazer?
Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro.
Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...Socorro!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos...nem se atrevem a aparecer em casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o
controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...

Há uma linha que separa...

Afinal os Polícias também levam com o cassetete...

Ser de cavalaria hoje em dia é uma profissão de risco...

Morte

Pedro Passos Coelho consulta uma vidente:
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Pedro Passos Coelho sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim! Agora tudo melhorará!"
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá pra ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado...

Europa de Leste

Um imigrante da Europa de Leste, residente em Portugal, vai a uma consulta de oftalmologia. O médico mostra-lhe um cartaz com as seguintes letras: z n m e d l i w h o d k. Pergunta o médico: -Consegue ler? -Se consigo ler? Eu até conheço esse gajo!...

A corja que temos

Alternative Healthcare

Obrigada Paulo Bento e jogadores da Selecção!