Se rir contagia...

Uma loira telefona para o namorado que estava a trabalhar e diz-lhe:

- "Querido, eu tenho aqui um puzzle, mas não consigo fazê-lo...todas as peças são iguais, todas do mesmo formato." O namorado responde-lhe:

- "Mas tu tens a caixa do puzzle? Como é que é o desenho na caixa? " E a loira:

- "Bom, a caixa tem um galo, que é todo vermelho...mas eu pura e simplesmente não consigo fazer o puzzle." E o namorado:

- "Tudo bem, não te preocupes, hoje à noite vamos tentar os dois fazê-lo." À noite encontram-se os dois para fazer o puzzle, ele olha para a caixa e... um grande silêncio. Então diz o namorado:

- "Bom, querida, agora vamos colocar os Cornflakes todos dentro da caixa e não falamos mais sobre este assunto..."

Excelente Explicação

Aos Políticos

Infidelidade - Como dar a volta por cima

Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentámos em vão consolá-lo.

Até que, um dia ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota: - "Desculpa, mas não me consigo lembrar qual é a tua. Fica com ela e devolve-me as restantes, s.f.f.

Carta a Deus

Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS. Um dos carteiros comentou: - Como vamos mandá-la para o Céu? - Já sei - disse outro - vamos abrir a carta e ver se obtemos alguma pista. A carta era de um menino que pedia o seguinte: "Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar." Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim mandaram uma carta de volta para o menino, com 8 contos. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos: "Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste. Mas para a próxima mande um cheque, porque os filhos da p* dos carteiros roubaram 2 contos...."

Comunicado do Gabinete do Primeiro-Ministro

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

Ternurinha I

Que bela soneca...

Ternurinha

Ursos...

Que bela Matemática

Mais de 2/3 chumbaram em matemática, 80% trabalham na Vodafone...

Souvenir de Angola

Ups!

A sorte grande e a aproximação...

Mãe é mãe

José (solteirão que morava no seu próprio apartamento) convidou a mãe para jantar...

Durante a refeição, a mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual...

Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada...

Lendo os pensamentos da mãe, José disse:

- Eu sei o que deves estar a pensar mãe, mas, asseguro-te que o meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.

Uma semana depois, a empregada disse ao José:

- Desde que a sua mãe veio jantar cá a casa, a concha de sopa em prata, desapareceu!!. Terá ela levado a concha ?!

José disse:

- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para termos a certeza... Então ele sentou-se e escreveu:

Querida mãe, eu não estou a querer dizer que me tiraste a concha de sopa da minha casa...

Mas o facto é que ela desapareceu desde o dia que vieste cá jantar...

" No dia seguinte, José recebeu a resposta do e-mail, onde a mãe dizia:

"Querido filho, eu não estou a querer dizer que tu dormes ou não com a tua empregada ... Mas, o que acontece é que se ela dormisse na cama dela já teria encontrado a concha da sopa, que eu lá coloquei...

Com amor, Mãe !!!"

Falha de memória

Quando fui almoçar hoje, não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 75-80 anos, sentada num banco de jardim a chorar copiosamente.
Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha.
Ela disse: "Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o pequeno almoço: cereais, ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer...
- E perguntei: "Então porque é que está a chorar?"
- E ela respondeu: "Ele faz-me sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até meio da tarde..."
- Eu repeti a mesma pergunta: "Mas porque é que está a chorar?"
- E ela respondeu: "Para o jantar ele faz-me uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã..."
- Eu perguntei: "Pois, e então porque carga d'água é que está a chorar?"
- Ao que ela respondeu: "Não me consigo lembrar onde vivo!"

Jogging

A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta.
- "Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão".
- "Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!"
- "Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos...."
- O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer jogging. Junta-se a eles e corre também.
O homem pergunta:
- "Você faz sempre jogging assim despido?"
- "É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto"
- "E usa sempre preservativo?!"
- "Não, não! Só quando chove...."

Pais e Filhos

O pai ordenou ao seu filho pequeno que se fosse deitar.

Passados uns minutos ouviu:

- Paaaaaaaiiiiii...

- O que é?

- Tenho sede. Podes trazer-me um copo de água?

- Não. Devias ter-te lembrado disso antes. Luzes apagadas e dorme!

Cinco minutos depois:

- Paaaaaaiiiii...

- O que é?!

- Tenho sede. Podes dar-me um copo de água?

- Já te disse que não. Se voltas a chamar-me tenho de ir aí bater-te!

Cinco minutos depois:

- Paaaaiiiii...

- O QUE É!

- Quando vieres aqui bater-me podes trazer-me um copo de água?...

Casamento

Uma menina tinha ido pela primeira vez a um casamento.
Os olhos dela pareciam estrelinhas enquanto olhava para todos os ornamentos e todas as vestimentas.
Quando a noiva entra, ainda brilharam mais.
- Mãe... - sussurrou - porque é que a noiva está toda vestida de branco?
- ...Bem - explicou a mãe - é que branco é a cor da felicidade.
E este é o dia mais feliz da vida dela. - Tentou explicar ela de uma maneira simples.
- Então - disse a menina ainda mais intrigada - porque é que o noivo está vestido de preto?

Composição

Uma professora de uma escola primária do concelho do Porto mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós, os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume, que nos faz crescer belos e fortes."

Definição de churrasco de Verão

O churrasco é o único cozinhado que um "verdadeiro" homem faz. Quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, os legumes e a sobremesa.
3 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira a beber uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne na grelha.
5 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar a cozedura dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está a queimar.
7 - O homem tira a carne da grelha.
8 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a loiça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela aprecia não ter que cozinhar. E perante o ar aborrecido da mulher, conclui que as elas nunca estão satisfeitas.

Águas de Março

Letra e Música: Tom Jobindows

É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde é
E capota no fim
É dois, é três
É o 486,
Instrução ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô (#Ñ-µ)
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro reboota
Scan não retira
Vírus filho da (#Ñ-µ)
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
não funciona o reset
Me detona a CMOS
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...

Duas versões da história (masculina vs. feminina)

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um tempo juntos num Motel... O que aconteceu então no Motel ? Existem duas versões:

1) Versão dela
Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério... Tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu. Ele respondeu-me que não.
No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me agarrou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa!?, pensei. Nem sequer me disse "eu também"...
Ao chegar ao Motel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão! Depois meteu-se no banheiro.
Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor ir para casa. Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos... Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente. Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... Talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruída, tentando ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as coisas...

2) Versão dele
Dia difícil no trabalho... mas ao menos "amandei" uma!

Cuidado ao enviar emails...

Sempre que for enviar um email para alguém, é melhor certificar-se do endereço, para que não aconteça um mal entendido...
Um homem deixou Chicago, numa altura em que a neve cobria todas as ruas, para umas férias na ensolarada Flórida. A sua mulher estava numa viagem de negócios e ficou de encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando ele chegou ao hotel resolveu mandar um email para a sua mulher. Como não achou o post-it no qual tinha anotado o endereço de email dela, escreveu de memória aquilo que se lembrava e rezou para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra e a mensagem foi para a mulher de um pastor. Este pastor tinha morrido no dia anterior. Quando ela foi verificar os seus emails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu redonda no chão!
Ao ouvir o grito, a sua família correu para o quarto e leu o seguinte no écran do monitor.
Querida esposa,
Acabei de chegar.
Foi uma longa viagem.
Aqui tudo é muito bonito
Muitas arvores, jardins...
Apesar de só estar aqui há poucas horas
Já estou gostando muito.
Agora vou descansar.

Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a tua chegada amanhã.
Tenho a certeza que tu também vais gostar.
Beijos do teu eterno marido

PS. Está um calor infernal.

Mulher informada!

José Sócrates entra num café, senta-se no balcão do bar ao lado de uma artista de ALTERNE e diz:
- Sou o Primeiro-ministro de Portugal, o preferido pela maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto é que você quer para passar uma noite comigo? E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com o IVA, e mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar minha saia como está a fazer com os IMPOSTOS, baixar a minha cueca como está a fazer com os SALÁRIOS, mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e foder-me com tanto jeitinho como está a FODER o Povo Portugues.
É DE GRAÇA!

Trabalhar...trabalhar...trabalhar...

Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir porque é que ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS, antes que alguém lhe perguntasse se estava bem?!
George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar, onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.
O seu chefe, Elliot Wachiaski disse:
"O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho."
"A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco."

Sugestão:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos!

Moral da história:
Não trabalhe demais.
Ninguém nota ou se importa mesmo.

Já sabem pessoal...Sempre que virem um colega parado por mais de 5 minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado...

Netlixo

Este vai seu um blog onde vão ser "depositados" os lixos que recebo por mail.